🐻『くまさん宇宙の大冒険』🐼 《オリジナル版》

第28話 「コンビニ強盗」さん

　「宇宙船アニー」がコンビニを取り囲んでいる透明な球体にゆっくりと近づくと、すーっと丸い入口が空きました。

　『おもしろいなあ。』

　「ぱっちゃくん」が手を叩いて喜びました。

　「宇宙船」は、その入口から中に入り、それから駐車場に降りました。

　そこには、もう、誰でもが知っているような「コンビニ」がありました。

　お店の上には、「ミミズさん」がのたくったような、見たこともない大きな文字が、色とりどりに光りながら、並んで書かれていました。

　その下側には、なぜか日本語で「太陽系お気楽コンビニ太陽支店」と書いてありました。

　「アマンダ」と「くまさん」と「ぱっちゃくん」と「こんちゃん」と「ねずくん」と「もーくん」は、自動ドアをくぐって中に入りました。

　お店の中には、お客さんが６～7人は来ていました。

　どうみても、みんな普通の「地球人」みたいな感じです。

　ただし、よく見ると、角があったり、牙があったりもしています。

　あとでアニーさんに聞いたところでは、実は、みんなお仕事の関係上、地球の人間の格好をしていることが多いのだそうです。

　そこで、いまお店の中で一番注目されそうなのは、実は「くまさん」たちだったのです。

　仕方がないので、「アマンダ」は「くまさん」と「ぱっちゃくん」と「こんちゃん」を抱き上げました。「ねずくん」は小さいので、肩の上に載せました。

　しかし「もーくん」は大きすぎて、どうにもなりません。

『あんたは、ついといで。』

　アマンダは、そう言いました。

　まあ、しかしお店の中では、お互い余計な干渉をしないのが暗黙（あんもく）のお約束です。

　「もーくん」や「くまさん」たちが、一体どこの「宇宙人さん」なのか？は、みんな気にはなっていましたけれどね。

　お店の中の商品は、本当にたくさんあって、地球のスナック菓子もあればインスタントラーメンもあります。ちょっと高級そうなケーキだってあります。

　日本製の懐中電灯とか、アメリカ製のサングラスとか、中国製のラジオとかもあります。

　でも、何に使うのかさっぱりわからない、不思議なものもありました。

『これなんだろう。』

　「ねずくんが」言いました。

　大きなカップが二つ並んだ、両側にそれぞれひもが二本ついている、おかしなもの。

『そりゃあ、これは、女の人が胸に付けるんだよ。びーちゃんがしてたもん。』

　『こんちゃん」が言いました。

『おほん。あんたたち、字が読めてないのかい？ほら、なぜか英語の下に日本語でも書いてる。「二口星人様用マスクコーナー」って。』

　アマンダが指摘（してき）しました。

『ほんとだあ。「マスク」なんだあ。』

　「くまさん」が言いました。

『あ、こっちこっち、これなんだろう？』

　「こんちゃん」がパタパタと走りました。

『ううん・・・なんだろう？』

　アマンダも考え込みながら、商品プレートを探しましたが見当たりません。

　それは、真っ黒な、まあるい玉でしたが、透明なケースに収まっていました・・・・・・。

【注意：惑星や衛星等の大気圏内では動作しません。】

　と、太い字で書いてあります。

『そりゃあ。あんた、「ミニ核爆弾」だぜ。』

　横で見ていた顔中マスクのおじさんが言いました。

『ひえ！ミニ核爆弾❓』

『ああ。あんた工事関係の人たちじゃなさそうだから、無理もない。小惑星なんかのコースを少しだけ変えてやるときなんかに、ちょっとだけつかうんだ。例えば、このままだと三年後に地球にぶつかりそうだ、となったら、早いうちにずらしてやっとくのさ。ちょっとでいいんだ。まあ、もっと近くなってくると、大きいのも使うが、それはさすがに、コンビニじゃあ売ってないがな。ときに、あんたたち何処に行くの？』

『え、ああ、「火星の女王様」に用事があってね。「天王星」あたり、に行くんだよ。』

『おりゃあ、そりゃあすげーなあ。どうも、あんた以外は、変わった格好の「宇宙人」だなあと思ったぜ。ま、がんばりな。』

『それは、どうもありがとう。』

　やれやれと思いながら、アマンダたちは。お店の中をひとめぐりしました。

『いやあ、なにか買うと言ってもねえ、「核爆弾」買う訳にもいかないしねえ。食べ物は、体に合うかが心配だしねえ。ああ、そうだ。』

　アマンダは、レジにいた、なかなか二枚目のお兄さんに尋ねました。

　実は少し気にはなっていたのです。

『ちょっとした、ここに来たっていう、記念品みたいなのないかい？』

『ああ、ございます。このキーホルダーは、太陽系内でも、ここでしか売っておりません。当店の限定商品でございます。いま大変人気です。お勧めでございます。』

『そうかい。じゃあ、私と、この子たちにそれぞれ一個づつ選んでおくれよ。』

『はあ、わかりました。では、・・・・・こんなところでいかがでしょうか。』

　彼は、ささっと、ケースの上に並べました。

『まあ、時間がないから、これにしよう。ただ、この大きな「うしさん」は、どうかな？』

『ああ、大丈夫でございますよ、ほらこの、ペンダントにもなる、これなら、こうして首に巻けます。』

『おお、かわいいじゃないかい。よし、で、おいくら？』

『ええ、地球のドルでよろしいですか？』

『ああ、でも、できれば、円が良いねえ。』

『では、一万三千円でございます。』

『ぶ！　高ああ・・・いや、仕方ない。カードでもできるかい？地球の。』

『ええ、もう、たいがいは出来ます。拝見します、あ、これなら、大丈夫です、では、暗証番号をどうぞ。』

『忘れたよ。サインでいいかい？』

『はあ、どうぞどうぞ。』

　アマンダは、伝票にサインしました。

　これで、お買い物完了ですよね。

　地球と同じです。

　ところが、その時です。

　玄関から大きな声が聞こえてきました。

『おどりゃあー、全員床に伏せろおおおお！』

　シュババババッババババッババ！！

　と、光の筋が天井を走りました。

『光線銃だ！！』

　誰かが叫びました。

　こういう事は、アマンダが比較的慣れています。

　だって自分がやってたんですからね。

『ほら、あんたたち伏せろ。』

　アマンダは「くまさん」たちを、お店のフロアに押し付けました。

　でも、「もーくん」は、まるまるとして大きいので、横向けにさせました。

『レジ！　レジ！金出せ。全部。オール。ハリー・アップ！　マニー・マニー！！』

　男は、顔面に鉄マスクをかぶり、まるで西部劇に出てくる悪役スターのようなチョッキを着て、なぜか、青いネクタイを締め、ジーンズをはいて、さらに下駄をはいていました。

　とっても、アンバランスな、おかしないでたちです。

　しかし、目が血走っていて、かなり興奮しています。

『オー・マイ・ゴッド』

　と叫ぶ女性客もいました。

『うるせえ。客は黙って、頭の後ろに手組んで、床に寝ろ。おい、早く金出せ！』

　レジ担当の青年が緊急対応ボタンを押そうとしましたが。男が叫びました。

『そこ！変に動くなよ。消すぞ。』

　そう言って、光線銃をレジの横のテーブルに向かって撃ちました。

　テーブルは、”しゅっ”　と言って消えてしまいました。

『ううん。仕方がないか。魔法が効くかしら。』

　アマンダは、口の中で呪文を唱えました。

　すると、男の頭の上に大きな黒い雲が現れ、突然そこだけが大雨になりました。

　ついでに雷も鳴り出して、「強盗さん」の頭に、どんどん落ちます。

　大きな「ひょう」や「あられ」も降り出して、竜巻も渦を巻き出して、もう「強盗さん」の頭の周辺は大変なことになりました。

『うひゃあ、なんだこれはあ。』

　と叫んでいると、今度はついに、頭の上から大きなお鍋やフライパンが、どんどん落ちて来て、「強盗さん」の頭を次々に直撃しました。

　これが決め手となって、「強盗さん」は光線銃を放り出して、ギブ・アップして、座り込んでしまいました。

『いまだ！』

　アマンダが叫ぶと、店員さんやお客さんが寄ってたかって「強盗さん」をひもでくくり上げてしまいました。

『ちくしょう。ちくしょう。俺だって地球で真面目に働いてたんだ。それが、昨日急に社長に「気に入らん」と言われて、くび。給料は、なんだかんだと「諸費用」とかを引かれて、ほぼなしさ。宇宙バイクで、太陽に飛び込もうかとここまで来たが、燃料もつきて、さっぱり動けなくなったんだ。ちくしょお～～～！！』

　「強盗さん」は、おうおうと、泣いていました。

『まあ、かわいそうに。』

　アマンダが、手をパンパンとはたきながら言いました。

『あああ、この人どうするの？』

　「くまさん」が尋ねました。

『まあ、こうした場合、一般的にはそこの裏のダストボックスから宇宙に放り出します。』

　店員さんが言いました。

『え？　捕まえて、裁判とかしないの❓』

　と、「くまさん」がまた尋ねました。

『はい。ここは宇宙ですし、特に誰かの権力の範囲とか言う決まりが、今はまだ、はっきりとはありません。一般的に、女王様のお決めになった事が通用していますが、こういう場合は、基本的には、現場に処置が任されています。なので、捨てます。』

　店員さんは、あっさりといいました。

『非常ベルとかがないの？』

『ありますが、それは「くしゃみガス」が噴き出して、あと近隣の店舗から応援を呼ぶだけです。ここなら「月支店」からですが。まあ、ふつう「くしゃみガス」で、対応できますが、ちょっと油断しました。申し訳ないです。』

『はあ・・・相当油断してましたねえ。私に見とれていたの？』

　「アマンダ」が尋ねました。

『いやまあ、特にそういうわけでも・・・。』

『あ、そう。』

　「アマンダ」は少し不満そうでした。

『じゃあ、放りだしたらどうなるの？』

　「ぱっちゃくん」が、こわごわ尋ねました。

『まあ、死にますねえ。普通は。』

『ひええー！こわいー！』

　「ぱっちゃくん」が泣き出しました。

『ふうん。他に方法はないのかい？』

　アマンダが、「ぱっちゃくん」の頭を、なでながら言いました。

『ありますよ。取り押さえた「功労者」が、「許す」という意味の「赦免同意確認書」を書き、犯人が、「宇宙ハローワーク」で仕事の紹介を受けて、就職出来たら赦免されます。』

『ねえねえ。』

　「くまさん」がアマンダのスカートを引っ張りました。

『「しっくん」のお薬を早くもらいに行かなくちゃ。』

『そうねえ。あたしたち、「火星の女王様」に会いに行かなくちゃならないんだ。もうちょっと、スピーディに出来ないかい？』

『え。火星の女王様。それは大変です。ちょっと待ってください。』

　店員さんは、どこかに電話して、何語かわからない言葉で話しました。

『すぐに、担当官が来ます。』

『は？』

　すると、そこに突然ぼわっと煙が上がり、仕事机と、男の人とが現れました。

　髪の毛がもじゃもじゃの、眼鏡の人です。

『宇宙ハローワークの、担当、「ン・シ・マヤ」です。緊急事態とか？　「犯人」さんはどちら？』

『おれだ。』

『ああ、あなたが「犯人」さん。「功労者」さんはどなた？』

　店員さんも、他のお客さんも、「アマンダ」を指さしました。

『ああ、あなた。お名前は？』

『アマンダ。』

『「アマンダ」さんね。あなたは、この男を許しますか？』

『まあ、かわいそうだから、許してあげるよ。』

『では、ここにサインを。はいよろしい。で、今回、お急ぎの事情は？』

『火星の女王さまのところに行って、「しっくん」のお薬をもらうの。』

　「くまさん」が必死に言いました。

『なんと！「火星の女王様」ですか。それは大事（おおごと）ですな。「太陽系内職業安定法」の第９２条と第９３条の緊急事項の適用と認めます。で、あなたは、どんな仕事をしたいですか？得意な事とかありますか？』

『おれの得意は、「けんか」だなあ。』

『「けんか」では、職業になりません。他に何か？』

『いやあ、まあ・・・・。警備担当とか・・・。』

『なるほど、では、「太陽系内職業安定法」第１０２条と、「同法施行規則第５６条」により、本官がここで「職権にて職業紹介」します。もっとも「功労者」が同意すればですが。ええ、「「功労者」一行が無事に「火星の女王様」に謁見できるまで、道中の警護を行う事。」とします。そのための、宇宙バイクの燃料代を、当局が肩代わりします。ただし、職務を放棄した場合は、「三倍返し」です。それに「処刑対象者」と、なりますのでご注意を。誰に処刑されても、文句が言えませんから。ええ、これは「燃料支給券」です。このお店で入れて行ってください。それしかないでしょうから。食費も支給します。はい、これが「食券」です。「功労者」がお急ぎのようなので、とりあえず、パンとババヌッキ・ジュースでいかが？　なお、賃金は、到着後、「女王様」の担当官にこの「紹介確認票」を渡してください。その際「功労者」から「職務完遂証明」をもらって、いっしょに渡してください、そうすると支払われますから。それで、これが「紹介状」です。一枚は「功労者」に渡してください。一枚は、あなたの控え、一枚は、当局の控えです。以上。おしまい。何かご質問は？』

『いやあ、いいよ。』

『お店側に異議がありますか？』

『いや、今回は良いです。』

　店員さんが言いました。

『わかりました、では「功労者」さん、紹介状の半券に、「採用」に丸をして、太陽系時間表示を入れてください。』

『わかんないよ。そんな時間なんて。

』

『ああ、いいですか、「ＳＵＮ　０００６７６８　７６３４５５　２２３５」です。はいそうです。あと、これ、「解説書」です、必要な書類関係は、後ろにまとめてあります。じゃあ、以上でありますよお。頑張ってくださいね。』

　担当の「もじゃもじゃ眼鏡」さんは、ぱっと消えました。

『ねえ、早く出発しよう。』

　「くまさん」が、もう気が気じゃないように言いました。

『わかったわかった、じゃあ、あんたしっかり警護しなさいよ。あたしは、一応、地球でも最優秀な、美人魔法使いだからね。』

『最優秀といううのは、初めて聞いたな・・・・』

　「こんちゃん」がつぶやきました。

　「アマンダ」が「こんちゃん」の頭を軽く、突っつきました。

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