僕の彼女？は風俗嬢

第73話 揺らいで…

　お金があれば幸せか…。

　お金だけじゃ幸せにはなれない…それは僕もそうだと思う。

　だけど、お金が無いより悩みは少ないはずだ。

　僕の両親は貧乏だ。

　サラリーマンとしての途を踏み外した僕も、低所得者と成り下がった。

　今は、給料だけでは食べていけない。

　貯金を切り崩しながら生活をしている。

　僕の所得をしらない両親は今日も10万貸してくれと出勤前に言ってきた…。

　僕は会社を休んだ。

「どうすればいいのだろう…」

　雪の降りしきる冬の海を車中から眺めている。

　深緑の日本海、飛び込めば楽になれるだろうか…。

　死にたい…正確には生きていたくないなのだろう。

　死ぬ理由はいくらでもあるのに、生きる理由が見つからない。

　なんで生きているんだろう…なぜ死ぬことが許されないのだろう…。

　哲学・宗教、精神論の極致は『死』に至る。

『死』を選ぶということは、きっと辿るべき途をショートカットするということだと思う。

　万人が『生』を全うすることはできない。

　でも、『死』は誰にでも選べる。

　つまり『生』は苦しいということだ…。

　なぜ生きるのか？

　誰かのためだ…家族、恋人、友人、自分が死んだら悲しむ人がいる…。

　嘘だ。

　これがカードゲームなら、僕は「Doubt（ダウト）」を突きつける。

　自分が消えて喜ぶ人間がいるからだ、だから私は生きている…このほうが人間らしい。

　貧乏人は心が綺麗だ。

　僕の友人はそんなことを言う。

　彼は、現実を嘆かない…貧乏を清いものだと勘違いしている…いや境遇を変えることを諦めているから、自分を肯定したがるのだ。

　僕が彼に会うのは、彼のようにならないため…。

　自分が底辺だと忘れないため…。

　虫唾が走る様な時間を耐える…そして憎悪を忘れないために笑う…笑う…。

　10万を出せないわけじゃない…。

　出す理由が解らない…。

　所得に見合った生活をしていないからなのか…癌で入院中の叔父のためか…理由は絶対に言わない…。

　軽く痴呆が始まりながらも、借金を増やすだけのバイク屋を営む父。

　サラリーマンを馬鹿にし続け…サラリーマン並にも稼げない…。

　父は友人に似ている…。

　自分が正しいと言い聞かせ続け家族を巻き込んで貧乏になる。

　クズだ…。

　母親は、若くして実の母親を失った、実の父親も再婚後、すぐに他界。

　義理の母に育てられた。

　長女という立場からか、弟達に金を無心されると断らない…。

　見栄だ。

　僕の口座から数百万の金を勝手に出し入れして、叔父の会社の補てんに当てていた。

　そうしなければ、従業員が生活できない…だから息子の金をばら撒く…。

　カスだ…。

　両親が早くに他界してくれれば…母の親族と付き合いが無くなれば…僕は普通に生活できていたのに…。

　失職も、母の妹のせいだ…。

　こんな両親でなければ…僕は大学にも入れた…高卒の底辺。

　死ぬ理由なら今日もある…。

　もし…生きる理由があるのだとしたら…こんな底辺で這いつくばる僕に微笑む彼女だけなのかもしれない…。