子宮のガンになりました リアルタイムに病状心境報告してます

第155話 生理が無くなって（精神的編）

　子どもを産めなかった私にとって、子宮とは、そして生理とは何だったのかと思う。

　とはいえ、本屋で『子宮をあたためる』系とか『女性の幸せと子宮』系の本を見かけると、私にはもう関係ないんだと悲しくというか寂しくなる事もある。

「子宮のなくなった私は女としてもう幸せになれないのか！」

　悲劇のヒロインぶるわけではないが、これぐらいの事は術後何度となく思った。

　生理も子宮も女にとって、女らしさや男性から求められるためのものと思ってしまう呪縛のようなものなのかもしれない。

　だから無くなると不安になる。

　まだ愛される価値があるのだろうかと怖くなる。

　子宮が無くなる事で外見の女らしさが無くならないのは、身近な先輩の経験から無いと分かっていたので不安は無かった。

　だけど人から「女」として見られないのではないかという不安はある。

　抗がん剤をやった事で、顔にかなりのシミが出来たし体重も増えた。

　生理が無くなって長年の苦しんできたPMSから解放されたかと思ったが、今度は更年期というか卵巣欠乏症の影響か、精神的な波や落ち込みイラつきは前以上かもしれない。

　毎月のナプキンは楽になったが、精神的な方では楽などころか辛い時もある。

　まぁこれは気の持ちようのところもあるので、夫婦仲が上手く行っている時や楽しい事が続いた時には忘れられるんだけどね。

　生理が無くなって一番辛いのは、もう子どもが授かれないという事かもしれない。