　俺様はノートパソコンを取り出す。

　「さて、団藤先輩。今日はまず、これをやってもらおうか！」

「ん……？昨日（さくじつ）の遊戯？ ……嫌いではないが、今は部活の時間でしょう」

　「それが部活に関係するんだな。時間はとらせないからやってみてくれ」

　「……何か、よからぬ陰謀でもめぐらせていないでしょうね？」

　「ないないないないっ！」

　こえー！近くで見ると、先輩の目ぢからつえぇ！

　やるゲームは、昨日やった「Coat of Dirty」。しかし今回は対戦モードではない。一人プレイ用の、いわゆるキャンペーンモードというやつだ。一人で一本道を進み、あらわれるコンピューターの敵を倒していく。対戦とは違い、ストーリーが設定されている。

「何かしら、ここは。繁華街……？」

　「うん。テロリストのキャラクターを操って、街でテロを起こすっていうシーンだな。具体的には、市民を撃つことになる」

　「ふぅん。……弱い者いじめは、妾の性分ではないのだけれど」

　「先輩は、強いやつでもいじめ抜くもんな」

　「外聞の悪い。いじめ抜きなどしないわ……正々堂々、狩り尽くすだけよ」

　「もっとこえぇよ！あんたは猛獣かよ！？」

　「ともかく、この群がっている一般市民を倒せばよいのね」

　団藤先輩は、テロを実行した。機関銃が火を噴き、被害者の一般市民が倒れた。

　その瞬間、画面が暗転する。コンティニュー、と表示された。

　「……は？」

　「はい、これでゲームオーバーな！残念でしたっ！」

　「……一体、何よこれは！妾は、そなたの言う通りにしたのだけれど？」

　「そうだな。ストーリー的にも、それが正しい。でもアウトだ。さて何ででしょう？」

　団藤先輩も、律花も、考え込んだ。ふぅ。美少女2人が、真面目な表情をしている。俺様のせいで。この場の主導権は、完全に俺様が握っている！妙にスッキリした気分だ。

　「はい時間切れー！答えは『表現的にアウト』でしたー！ 2人とも分かったかなー？」

　などと、煽りながら種明かしをする。

　このゲーム。もとは海外製作である。海外で流通しているバージョンでは、このシーンで、普通に一般市民を撃つことも可能である。ちょっとエグいシーンだ。だが、もともと大人向けに作られたゲームだ。プレイするもしないも自己責任。それで話が済む。

　ところが、日本で発売するとなると事情が違う。日本では基本、ゲーム＝子供向けと考えられている。するとどうなるか。

　「――2人とも『GELO』って知ってるか？」

　「そなたの朝食のことかしら？」

　「ちげぇよ！発想が気色わりぃよ！俺様は牛か！？反芻するのか！？胃が四つあるのか！？」

　「口角泡を飛ばしてしゃべるのは止めなさい。気色悪いわ」

　「すいませんでした」

　やり返された……。

　「あー、私わかるよ。ゲームのパッケージにさ、『GELO A』とか『GELO B』とか、よく書いてあるよね」

　「そうそれ。えーっと……簡単に言うと、GELOはゲーム会社がつくる業界団体だな。ゲームの中に出てくる、やばそうな表現とかを、『自主規制』って形で禁止してると」

　ノートPCで検索してみる。「Game&Entertainment Labeling Organization」と表示された。

　「さっきのゲームで言うとな。『非武装の一般人を撃つ』っていう表現だろ？あれがよろしくないってことで、日本版では削除されたんだな。……っつーか、一般人を撃ったらゲームオーバー、ていう仕様になっちまった」

　「……それは、一種異様な話ではないの。ストーリーからすれば、一般市民を撃つのだと、プレイヤーが考えるのは明々白々でしょうに」

　「そうだよな。なんかストーリー的に噛み合ってないよな。……まぁでも、ストーリーのほうを修正するのは面倒だったから、こうしたんじゃねぇの？プレイヤーからしたら、もうほんと意味不明だけどな。銃を撃つゲームなのに、撃ったらゲームオーバーって……で、それはともかくな。こういう『表現の自主規制』っつーのは、法律的にどうなの。ってのが、今日の議題だ」

　団藤先輩を真ん中に、俺様と律花が椅子をそっち側に向ける。机の上にはパソコン。雑談でもするような距離感で、議論がはじまった。

　ゲームのことを話題にしたのは、やっぱり、団藤先輩対策だ。

　俺様と、先輩の間には、ゲーム――とくに、FPSという共通の趣味ができかかっている。今後もいっしょに対戦すれば、仲良くなることもあるだろう。

　そのために、今は少しでも多く、ゲームのことを先輩と話したいのだ。

　が。「法律的に」などと言ったけど、俺様はよく分からない。まずはシスターに丸投げだ。

　「で律花さー。この場合って、なにか文句言えないの？俺様的にはさ、やっぱ規制とかされないでゲームしたいんだけどな」

　「うーん……問題になるのは……やっぱり表現の自由かなぁ。憲法21条1項だね」

　律花が、太ももの上に置いたポータブル六法をぺらっとめくった。こら！スカート短いぞ！あれだけ短くて、パンツ見えないか心配だ。ちなみに、スカートまではめくっていない。

　それにしても。こんな女子高生の太ももなみに分厚い本、とても携帯できるとは思えない。よしんば携帯できても、かばんが裂ける。命名したやつは何を考えてるのか？いっそダンベル六法とでも改名すればいい。筋トレに使えるなら、売り上げも上がるだろう。

　「ゲームの制作会社っていうの？やりたい表現があっても、できないってことで……会社の表現の自由を侵害してる、かもしれないね」

　「え、プレイヤー側は何も言えないの？俺様の嘆きはどこにぶつければいいの？」

　「言える可能性はあるでしょうね」

　団藤先輩が言った。なんか、俺様の発言に食い込んでいる。「プレイヤー側は……」と言い終わったときには、もう言い始めていた。やたら気合入ってるな……。律花への対抗意識か？

　先輩が、その綺麗な顔をずいっとこっちに近づけてくるのには参った。男子高校生に、この距離で、この整った顔はきつい……でも、貴重な機会だ。目に焼き付けておかないと。後で思い出して、いろいろ妄想しよ。

　「表現を受ける側の権利というものがあるわ。……すなわち、『知る権利』ね」

　「へー。憲法何条？」

　「条文での記載はない。解釈上、認められているのみよ」

　「そっか。じゃあGELOを訴えれば勝てるんだな！」

　「勝てないわ」

　「勝てないねー」

　俺様はがっくりした。

　「なんでだよー！今の勝てる流れだったろ！」

　「『知る権利』といっても、今回はただのゲーム上の表現にすぎない。そんなものに、大した価値は認めてもらえないでしょうね。政治的な表現など、価値の高いとされる表現ならまだしも……」

　と、団藤先輩は首をふる。

　「じゃあ、律花のほうはなんで？」

　「うーん、あのね。私ゲームに詳しくないけど……GELOって、ゲーム制作会社が自分の意思で入るものだよね？」

　「そうじゃね。あくまで、自主規制団体だからな。いやなら抜けれるだろうし」

　「じゃあ、無理だよ。無理やり加入させられたとか、脱退したくてもできないとか、それなら別だけど……。自分の意思で加入して、その結果、規制を受けるんでしょ？なら、もうその会社の自己責任だもん。これじゃあ、訴えても勝てないと思うよ」

　「ふーん……」

　俺様にとっては、面白くない結論だった。

　「……自己責任、ねぇ」

　「そもそも。そのGELOという団体に、ゲーム会社が加入するのはなぜなのかしら。益のない団体ならば、そもそも加入する必要もない。そうなれば、自主規制されることもなくなると思うのだけれど」

　律花も、その点が疑問だったのだろうか。2人の目線が俺様に集まった。

　「んー。まぁ、ゲームってさ。日本だと、子どもの遊ぶもんだから。ちょっとグロとかエロな表現があると、子どもの親から苦情が来るみてぇなんだよな。自主規制してんのは、苦情への言い訳……ってことなんだろ。なんだかなぁー、遊ぶゲームくらいてめぇの自己責任で、ちゃんと選べって言いたいよなー。買った後で、文句言うなっつー話。こっちが……ゲーマーのほうが、いいとばっちりだぜ」

　「ふぅむ……そういうことか。たかがゲームといえど……色々と、しがらみがあるものね。少々、勉強になったわ」

　「おっ！今の台詞、まとめとしてちょうどいいな！よし、そろそろ録画切るかな」

　「「録画？」」

　律花と団藤先輩がハモった。俺様は、カバンのところに隠していたビデオカメラを取り出した。

　「実はさー、話し合うとこ録画してたんだ。なんか記録しとけば、使えるかもだろ？そうだなー……来年、もし新会員募集するとしたら、その勧誘ビデオとかさ」

　「ちょっ！無断で女子を撮影するとか！カメラ映りとか色々あるんだから、教えてくれなきゃ困るんだからねっ！？もうっ……この変態お兄ちゃん！」

　「俺様はおたまじゃくしだったのか……」

　「そっちの『変態』じゃない！意味違う！」

　カエルの子はカエル。……国語のテストには書いていい。が、生物のテストにはぜったい書いてはいけない。

　「まぁ許せ。これも同好会のためだ。先輩もごめんな？」

　「えぇ……妾はかまわないわよ」

　「「えっ！？」」

　俺様と律花がハモった。なにこの寛容さ。変なもの食べたのか？おたまじゃくしとか。

　「……御覧なさい」

　団藤先輩は、近くの机の引き出し内部を漁る。そしてビデオカメラを取り出した。赤い録画ランプが点いているのが、はっきりと分かる。

　「えっ！？なんでっ、先輩も撮影してたのかよ！？もしかして……」

　「そなたの想像する理由とは、違うでしょうけど」

　「……もう、隠しどりするくらい、そんな欲求が抑えられないくらい、俺様にベタ惚れしちゃった……だと……！？はやい！もう恋に落ちたのか！」

　「違うにも限度があるわっ！ ……いいこと？そなたのような変態――これは、性的倒錯という意味のほうだけれど」

　「倒錯とか言うなぁーっ！俺様の、律花への愛は超プラトニックなんだぞ！まだ指一本触れてないんだぞっ！」

　「そら言をっ！『まだ』どころか、先日、手をつなぎ見つめ合っていたではないの！ ……それに、人が話してるときに口を挟むのは、不埒者の所業よ。全く、そなたと過ごすと調子が狂う……あらためて、言い直しましょうか。そなたのような、獣欲を隠しもしない変態漢（へんたいかん）と、そもそも何の策もなしに同室できるはずがないでしょう」

　獣欲って……オイオイ。何その、官能小説にしか載ってなさそうな単語。

　「つーか『策』って、変な言い方だなぁ。あんたは軍師か？戦国時代に生きてんのか？」

　「……万が一の際、警察へ渡すための証拠ね。いいこと？これに懲りたら、公の場で異性と接触するのは避けなさい……分かっているのかしら？この、厚かましい一年が。『自己責任』などとさんざん吹いておいて、手前のしたことの責任は……手前でとれるのでしょうね！」

　「あいだだだだだだっ、分かった！分かりました！少なくとも先輩には手を出しまっ、はぐぅぅんっ！？」

　ツッコミを無視されながら食らうアイアンクローは、涙の味がした。