未定の物語

第7話

何が何だかわかんない

何が嫌で何をしたくなくて何をしたいのか？

ずっとずぅっとわかんないままだ。

そんなモヤモヤ、消えてなくなればいい

そんなドロドロ、流れ去ってしまえばいい

いつでもマイナス

いつでも悲観的

いつでも自分嫌い

いつでも、いつだって何もかもが嫌い

そんな自分が1番嫌いなのだけど。

周りに媚び売ってるわけでもないし、いい子演じてるわけでもない。

真面目なわけでも、責任感が強いわけでもない。

なのに、そう見える。

もちろん見た目もあるだろうけど。

ただただ怒られるのが嫌で、ルールを守る。

その場に居られなくなるのが嫌で、合わせる。気を使う。

ただそれだけ。

それ以上でも以下でもないと思う。

断言しないのは、自分のことがよくわかってないから。

約束守らないのが嫌い。

こっちの予定が狂うから。

あんなに居ても何も反応ないのはどうして？

言葉をかけてくることもなければなんの反応もない。

ならなんで繋がった？

誕生日だって言ったら、4/5は知らない誰かが反応してくれた。

意味ないと思った。

最初から数合わせにしたいと言えばいい。

何にも言わないのがムカついた。

それはエゴだと言う人もいるだろう。

そんなのどうでもいいじゃん、したいようにして反応なんて気にしないって人もいるだろう。

でも、気になるものは気になる。

今、最大の謎。

あぁ、またイライラしてきた。

もう薬に頼るのは嫌だなぁってふと思って飲んでないから、すんごい凹んでる。

なんだろう？この意地。

すぐに落ち着いて明るくなるのにそれをしたくない。

なんてワガママ。

ちょっとした反抗期かも？

そんなことないか。

書きたいだけ書いて、少し整理できたかな？？

相変わらず「気持ちより先に体に症状が出る」のだけれど。

今も胃だか腸だかが痛いというか重っ苦しくなってる。

辛いって言ったところで返ってくる言葉は「何が？何で？」

それが分かれば苦労しないしこんな状態にはなってないんだよって怒鳴りたくなる。

まぁ、実際にはやらずに想像だけで満足してるけどw

愚痴のオンパレードみたいになってるけど、ここまで読む人いるのかな？？