ミャウヒハウゼン

第1ー6 Ｎｏ．4.6と4.3

（逃げてばかりは行けない…）

本意ではなかったが、自分のやるべき事の為、

再び兄の部屋の中に入ってみた。

ママと話をしてから、2.3日経っていた。

改めて思うのは、この部屋に物を置かなかったのは、兄がこうなる事を予見していたのでないのか？

あれも消える事を前提としての発言なのでは？

もしそうなら、探さない方がみんなや兄の為にでもなるのでは？…と。

（ママにはあゝ言ったけど、気が乗らない。ほんと迷惑だ。でも分かっている。やらなくちゃいけないって事くらいは…）

気怠い感覚が全身に蔓延する。

それを無理に否定しようとする自分。

もうヤケクソ的な感情でもあった。

（家族なんだから…これがみんなの為なんだし、ヤスナの事だって気になるじゃない！）

真っ直ぐ扉の向こうの未知の世界を見据えて、大きく深呼吸をして、両手に拳を作り気合いを入れ直し、部屋の中へと入っていった。

パソコンの前に座ると、一つ、 以前気付けていなかった事が加わった。

あの時、ネットを開いて向こうの世界へ行く羽目になったが、一体どこのサイトからそうなったのか？自分は全く見ていなかった事だ。

「メール読んだだけで、まさかあんな事になるとは、想定外過ぎでしょ。もうあの手は喰らわないつもりだけど、頼りの慈雨吾はずっと寝たまんま…」

あれから一度も起きない慈雨吾が、少し心配ではあった。

（たまに鼻提灯作ってるけど、少しは話したいと思うよ！）

手に触れた質感は、硬く軽かった。

紐を付けて揺らせば、カラカラ音が鳴りそうな愛らしさと、頼りになりそうな発言は好意と取っていた。

慈雨吾は自分のお守り代わりとして、ポケットに潜ませておく事にしたのだった。

兄のパソコンを起動させ、画面上でクルクルとカーソルを回していると、また新たな発見が！

「何だろ、このアイコン。整列もしてないし…この配置にも意味あるのかな？」

Ｎｏ．1,Ｎｏ．2,Ｎｏ．3…と続く、ナンバリングされた、Ｎｏ．7までアイコンが存在した。

「1から7まであるけど、4のところだけ4.6もあるから、8個あるんだなぁ。こんなの前回あった？よく見てなかったなぁ、こういうところ、本当に私ってドジなんだよね…」

机に肩肘乗せながら、更に言葉は続いていく。

「そう言えば、慈雨吾も4.2だか4.3だとか言ってたね。すぐに寝ちゃったから、本当に疲れてたんだろ。ここの数字と、慈雨吾の数字は同じ意味なのかな？」

更に独り言は続いていく。

しょうがない状況だったとしても、もっとしっかり聞いておけば！という後悔の念も湧く。

そこまで重要とも感じなかった自分の失態に、いささか居た堪れない感でいっぱいだった。

（4から始まる、少数点の意味は？）

数字に恣意的さを感じ、疑問が残る。

Ｎｏ．4とＮｏ．4.6アイコンに慈雨吾の数字。

首を傾げて推測するしかなかった。

「クリックしても404メッセージ…サイトないって事かぁ。この404は関係ないよね。でもサイトじゃなかったら、何なんだろ、数字の意味？それに4.6って、キリが悪いと言うか…ま、数字に罪はないけど」

何の変哲も無いフォルダ式のアイコンをクリックしても、整数アイコンは全て404メッセージで終わってしまった。

この8個以外にもアイコンはあったが、一番この数字が気になって仕方ない。

4.6アイコン以外は、全て検証はした。

結果は何もなかった…。

そして、最後の一つとなっアイコンのところで、自然と指の動きが止まった。

「どこがどう？と説明は出来ないけど、兄貴らしくないっていうか、なんか引っかかるな…」

無駄を排除していた兄の筈なのに、画面上は無駄ばかりが目立つように思える。

表示されないアイコンを、わざわざ置いておくものなのか？

それとも、とても重要な事の暗示か？

自分の顔色に、暗さが増すばかりだった。

記憶にない表示されないアイコン。

不自然さと違和感だけが残る状況。

違和感は募るばかりだった。

今、アイコンに触れるか？触れないか？

それが自分の中での、最大のテーマとなっていた。

( これ、触ったらまた変な事になったりしないかな？大丈夫かなぁ…。もう今日はこの辺で止めておいた方が良さそう？）

「だ、誰かいる？」

あれこれ思案している最中、急に背後から何か気配を感じ、すぐさま後ろを振り返った。

当然だが、誰もいるはずもなく…。

気がつけば、また喉が渇いてカラカラだった。

自然とマウスを握る手に、力も入っていた。

今日のママはお出かけで、帰りは遅くなると聞いている。

パパは仕事で帰りも遅い。

世間では一家団欒であろう時間に、家に一人は寂しい事だが、自分がやろうとしている事には好都合の状況ではあった。

（この日を敢えて選んだのに、躊躇する事は無意味よ。このアイコンを触っても、あの状況には慣れないけど、驚く事も無いだろう。今更感に何を悩む事がある？）

不安リスクを出来るだけ、減らせるものなら減らしたいと、自分なりに考えたのが、今日の行動だった。

おずおずと引き下がる選択肢も頭にはない。

ウジウジ考え込む自分に、自ら喝を入れた！

「女は度胸だ！えいっ」

万が一、もしも？、仮に…と、妄想ばかりしていても、埒があかない。

腹を決め、思い切って4.6アイコンをクリックした。

「。。。何も起こらない、当たり前過ぎて、笑えない。アイコンはアイコンでしたと…考え過ぎてた自分がバカだっただけ。一喜一憂して疲れちゃったし、もう今日は終わろっと」

ただのアイコンを触っただけで、世界が変容する訳など無く、そんなのは常識的にもおかしい事に気づけた自分が、こっ恥ずかしくて失笑もんだった。

クリックしてからの数分間、今もこの身に何も起きない。

くたびれ損だと認識し、電源を落とそうと、画面をいじったその時だった。

暗闇の中に潜んでいた恐れが、自分の思考を支配し始める。

必要以上に思案して疑っていた事が、現実となった瞬間だった。

「え？見えない、真っ暗？」

画面の明かりが消えた。

『ジジッー、ジジッージジッー』

（あ、この音。前も聞い…）

微かな雑音を耳にした。

自分の意識半分は、はっきりしていない状態だった。

一瞬で体が痺れていく。

また強い雷を食らったようだった。

痺れて全身を、微動だにする事も出来ない。

目の前が暗転し、しばらく放心していた、

（またこれ？毎回、全身痺れて動けなくなるの？でも少し前と違う？まだ考えられるみたいだね）

動けないだけで、意識全部が乗っ取られたようではなかった。

風景も確認出来るが、薄目しか開けられない。

全てが見えていない状況、不安が増長し、恐れ慄く自分がいた。

少し垣間見た世界は、また朱に近い赤がふんだんに使用された、だだっ広い空間が広がり、自分を待っているかのように思えた。