　私はどうして生きているのだろう、何故生かされているのだろう、そう問われて答えて繰（く）れる人など居なく、息（生き）る意味が見つからない、無駄な機関が私、この無用な人形（ひとがた）に意味を。

　看護師と話す、精一杯人の振りを仕立（して）、私に必要な物はと問う、答えは返ってこない。

「私は必要なの？いらないと思うのだけれど」

「必要ない人間なんていないと思うんだけどなぁ」

　なら証明してくれ、と、偉そうな事を思い、止めた、人じゃあないんだよ、私。人じゃないから必要ないんだろう。

　あ、嗚呼そうか、ああ。

　ここまで書いて漸く気が付いた。

　思うが私は誰の言葉にも耳を傾けていない、主治医も看護師も友人も私を人として認識している、人であると言っている、それを拒んで自分で勝手に苦しんでいる、馬鹿馬鹿しい、恐ろしいほどに馬鹿で頑なで、こんな事を思っているから今迄を無駄にしていると、漸く、気付けた。

　しかし此れから人の言葉を受け入れていくとして、どう生きていればいいのか。退院したら一人で生活することになる、最低でも一年はそうしていかなければ為らないが、生きていく意味が見つけられないならまた、

　どうしようどうするどうしたい？私が人であるなら望みがあるだろう、何も望みがない、生きていく糧が無い。

　友人らのように夢を、なんて夢など持てなかった、追いかける夢がない。

　強いて言うなら、誰かに求められたい、求めてくれ、何でも使よう、何に使ってくれても構わない。

　だが、其れは矢張り、良くないんだろう、私の慕（したい）事ではない、だろうな、これでは依存だ、答え無い。

　目先の事は考えられる、その先が見えない、今まで自由を自分で捨てて来たから、自由がわからない、誰かに答えを委ねたい、いや自分で考えなければ。

　それでも、私を求めてくれる人がいるなら聞きたいことがある、

　―ネェ、何かして欲しい事は無いかい？

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