でていけあんたは九尾さん

第41話 生きているのが辛くって九尾なのじゃ

「だからさぁ、何度言ったらわかるの？　そういう中途半端な指示持ってこられても、こっちとしては動けないって、言ってるわけじゃん」

「のじゃ。のじゃぁ、けど。仕様書にはちゃんと書いてあ――」

「てめえの日本語が書けてねえっていってんだよ。ったく、ほんと、使えねぇな。大学卒だっけ、もう一回小学校に入ったほうが良かったんじゃねえの、正社員様」

　のじゃ、のじゃ、と、俯いて唇を噛み締める狐娘。

　なんとか狐耳と尻尾を隠すことには成功している。

　だが、駄目出しのラッシュに完全に放心状態である。

　そこまで言う必要があるのかね。

　たかが、自分のミスの隠蔽とサボりのために、仕様書の重箱の隅突いて、仕事ができないだなんて。

　正社員様だろうが派遣様だろうが、人間なんだからできないことくらいある。

　全部仕様が決まってなきゃ動けねえとか、てめぇは餓鬼か。

　分からないところはそれなりに作って、後で調整すりゃいいだけだろう。

　それが無理でも、取引先泣かせて思考停止させるのが仕事の流儀ってんなら、なんとも前時代的なプロフェッショナルである。

　案の一つや二つを持って、相手を納得させるのが筋だろう。

　まぁ、それすら考えるのが面倒くさいんだろう。

　人をいじめたり、サボることを考えるのには頭は回るのにな。

　アホくさ。

　仕事したくねえなら自宅でＡＶでも見て自家発電してろ。

　電気料金払うだけまだ社会に貢献してるってもんだ。

　俺が派遣されている会社に、アホアホ狐が転職してきてはや一週間。

　例によって、会社に受かるには受かるが、仕事をやらせりゃダメダメな九尾。

　そんな彼女は、性質（タチ）の悪い隣島の派遣社員連中に絡まれて、痛い目に合っていた。

　まぁ、この手のものは自分でなんとかするものだと、俺も傍観を決め込んでいた。

　かくいう加代も、駄女狐なりにプライドがあるのだろう。

　俺に助けを求めるようなことは一度もなかった。

「なに、加代ちゃん、泣いてんの？　いいよね、正社員様は、そうやってすぐ感情的になれて。俺ら派遣社員だから、上がどんなノータリンでも文句いえないしさぁ」

「……ノータリンじゃ、ないのじゃぁ」

「別に加代ちゃんのことって言ってないじゃん。やだ、なに、被害妄想乙」

　おう、草生やしてるな。

　こいつ絶対女子にモテんわ。

　ぐすり、と、その時、加代が鼻をすする音が聞こえた。

　あぁ……。

　こりゃ、そろそろ潮時かも分からんね。

　俺はそっとデスクから立ち上がると、隣の島へとふらりと入っていった。

　向かう先はオキツネさんである。

　涙を流してその場に蹲る彼女の横に、俺は少し悪ぶった感じで立ってみた。

　のじゃ、と、彼女の視線が俺に向いたその時――。

「おい、こらボケ狐コラ！！　いつまでプロジェクト遅滞させてんだオラ！！　お前らのとこが終わらねえと、こっちがいつまでたっても仕掛かれねえんだよ！！」

「のじゃ！？　桜（しゃくら）、お主まで――のじゃっく、のじゃ、のじゃぁあああ！！！！」

「泣くなボケ！！　ったく、しょうのねえ奴だな――」

　泣きじゃくる狐娘を胸に抱く。

　ぽんぽん、と、その震えている小さな肩をたたく。

　そして、もう大丈夫だぞ、と、彼女だけに聞こえる小さな声で、その黄色い狐耳に囁いた。

　聞こえていないのか、聞く余裕もないのか。

　のじゃのじゃ、と、まだ泣きじゃくる加代。

　まぁいい。

　俺は加代から視線を――隣島の別の会社の派遣社員へと切り替えた。

「あっ、なんすか、隣島の」

「おうこら、今どうなってんだ、仕様書見せろこら」

「いや、あんたも見てただろ。そいつが中途半端な仕様を――」

「いいから寄越せって言ってんだろ、ボケ。そのただでさえ詰まってねえ脳みそぶちまけてやろうか、○すぞ」

　青い顔をして、男はプリントアウトされた仕様書を寄越した。

　おうおう、わかんねえと言う割りに、要件定義も画面もシーケンスもちゃんと書かれてるじゃねえか。

「どこができねえんだ？」

「チャンネル変換についての処理なんだが合成方法について仕様が――」

「書いてあるだろ式が」

　ほれ、ここ、と、俺は仕様書を指した。

　確かにそこには、まともな学校出てたらまず分かるだろう、グレイスケールの変換式が書かれていた。

「いや、けど、実際どうやるか」

「単純にダイアログにビットマップ表示するだけだろ。エッジ抽出もアフィンもかけてないんだ、別にカメラから取得したバイト配列弄くればすぐだろうが。いまどき大学生でもこんなことやってるぞ」

　ちょっと見せろや、と、俺は男のノートパソコンを奪う。

　ご丁寧に閉じられていたIDE。立ち上げる時間も勿体無いので、代わりに、デバッグ環境のフォルダを開くと、俺は仕様書に書かれているダイアログを確認した。

　おうおう。

　こりゃまた綺麗に天地反転。

　斜めに世界が歪んでおりますな。

「おい、オラ、変換できてねえにしろ、入力出すくらいまではやっとけやこら」

「いやその」

「できてねえじゃねえか。おい、お前よぉ。お前か、お前が俺の仕事を遅延させてんのか」

「そんな」

「おい、コラ、このクソみてえなコードをよお、受け入れたこっちが修正してって、それはそれでまた時間がかかるんだぜ。ちゃんと次の工程が回るように造っとけや。カスプログラマーが。俺が毎日十時過ぎまで残って仕事してんのはよぉ、お前が中坊レベルのコーディングかまして、クソほどバグ仕込むからか。あぁ、オラ、ボケコラ、カスコラ」

「それは、こいつがちゃんとした指示を出さないから」

「指示はちゃんと出てるだろうが。あとはてめえがどれだけその指示を、腐らずにこなすかダケじゃねえのか？　えぇ？　違うか？」

　何か言いたげに男は俺を睨んだが、メンチを切り返してやるとハムスターのように小さくなって黙った。

　よかった、無駄にヤンキー面してて。

「のじゃぁあっ！！　じゃくらぁあああっ！！　ありがぁああどぉぉおお！！」

「うっせ馬鹿。鼻水塗りたくるな、このアホ狐」

　びょこびょこびょこと、頭の狐耳を激しく動かして感謝の意を伝えるアホ狐。

　鼻水に毛まで飛び交って、こりゃまた仕事にならんくらいの大惨事だ。

　まぁ、ちょっとは元気になったようで、よかったよかった。

「しかし、助ける気はなかったんだがな。あんまり酷くてついやっちまった」

「のじゃ？　なんでなのじゃ？　ははん、さては桜ってば、ツンデレなのじゃ？」

「いや、その、なんというかな――」

　俺も、そこのアホも、やってることが低レベルすぎて。

　正直、ネタにしていいのか。

　ほんと、こんなん会社でやる内容じゃないっての。

　大学の研究室でもまだマシ。

　中学校の仲良しプログラミングクラブじゃないんだから。

「あんまりイキって言うと、後でしっぺ返しくらいそうなんだよな」

「のじゃ。そんなの妾（わらわ）の尻尾で払ってやるのじゃ」

「おぉ、頼もしい、頼もしい」

　ついさっきまでべそかいてた奴が何を偉そうに。

　ほれ、まだ、瞼に涙が溜まっとるというの。俺は彼女の目じりに溜まったそれを、そっと人差し指で拭ってやった。