次元の裂け目に落ちた転移の先で

第566話想いが有るからこその決断ですか？

今まで心の中でグルグル回ってよく解らなくなっていた気持ちが、少しだけすっきりした。

整理がつかなかったから避けていたのだけど、実行したら不思議なほど心が落ち着いた。

そうか、自分はそう思っていたんだと、話しながら次の言葉が自然と出ていた。

これが「恋心」という物なんだなと、やっと認識できた。

正直な気持ちでは、私はそんな気持ちを持つ事を諦めていた。

元々私は、思考的な物や感情的な物が薄めの種族だ。

擬態も知恵を絞ったというよりも、生きてく為に見つけられた行動をこなしているだけだ。

ただ先人が見つけた事を、真似して上手くやろうとしているだけ。

だからきっと皆が感じる様な「恋心」や「愛情」は感じられないと、そう思っていた。

勿論子供達に対する愛情は解る。友人達に対する愛情もある。

けどそれとは違う、伴侶に対する愛情が私には解らなかった。

皆に向ける気持ちとは違う、特別な相手に向ける感情という意味であれば私にも解る。

ギーナ様や最初に受け入れてくれた仲間達に対する物がそう。

私は彼らの為ならこの身が砕けても構わない。けどそれは愛情とはまた違った感情だ。

彼らに対する私の感情は感謝と忠誠。彼らの為に身を粉にすると誓った。

愛情というだけなら私にとって、周囲に居る皆が愛すべき相手だ。

私を認めてくれる仲間。私が仕えるべき主。私を頼る部下達。私を慕う子供達。

全員等しく、私が愛情を向ける相手だと思っている。

だからこそ、たった一人に向ける特別な愛情という物が解らなかった。

そのせいで彼に対する気持が、一体何なのか、自分でもよく解らなくなっていた。

最初の印象は『可愛い男の子』だった。

聞いていた年齢の割に、人族にしてはとても幼く見える男性。

どこか頼りなさげな、緩い雰囲気を持った人。

彼を見た時、好感は持てる相手だと思った。彼の眼を見てそう感じた。

彼は私達を『亜人』と蔑む目では見ていない。自分と対等の相手として見ている。

むしろギーナ様やファルナ達には尊敬の意志すら見える目だった。

なにより私を見て、驚きつつも興味がある眼で見ていた。

その様子が学校の子供達の様で可愛らしいと、そう思った。

―――――あの瞬間までは。

今も鮮明に思い出せる。薄れゆく意識の中で見たあの光景を。

我が子を侵された事を怒り、我が子を守る為に戦う彼の姿を。

そこに深い想いの見える、あの親子の繋がりを。

彼に、あの強い想いと力を持つ彼に、私は救われた。

単純な「強さ」で言えば、きっと彼より私の方が強い。

ギーナ様もそう言っていた。多分その目測は間違っていない。

それでも彼がいなければ、私はきっとあの遺跡で死んでいたのだ。

その事実を認識してから、彼のあの想いの強さを感じる顔が忘れられなくなった。

寝込んでいる間ずっと、彼の事が頭から離れなくなっていた。

とても強くて、優しくて、でもどこか、悲しげな想いを見せるあの顔が。

それ以降の行動は、私自身もよく解らなかった。

彼に礼を言う事自体が何処か恥ずかしく、彼の顔をちゃんと見る事が出来ない時もあった。

一度彼とちゃんと会った後は、彼と離れた事が何故か苦しく感じた。そのせいで彼への距離を物理的に縮めていた。

そして離れると、やはりどこか何とも言えない辛さを感じていた。

彼と接している間はそんな感情は一切浮かんでこない。

彼の傍にいる事が、話している時間が、私から辛い感情を消してくれた。

集落に向かった時の監視で彼にずっと接していた理由は、決して嘘ではない。

彼を抑える事によって、アロネス・ネーレスの行動を抑制する意図が有った。

けどそれでも、心のどこかに楽しんでいる気持があった事は間違いない。

彼が傍にいる事を、そして何の問題も無く彼の傍にいられる事を、間違いなく楽しんでいた。

少し大人びた子供達に「恋をすると我が儘になる」なんて言われた事を思い出す。

つまりはそういう事。私は彼に恋をして、我が儘を彼に向けていた。

自覚していない恋心を、仕事を利用して楽しんでいたんだ。

そう思うと、彼にはとても迷惑をかけてしまった。この事は謝らないといけないか。

いや、優しい彼はきっと気を遣う。掘り返さない方が良いだろう。

私が謝った事で、彼が私を責める事が想像できない。

むしろ気にしないで欲しいと慌てる姿の方が容易に想像できる。

彼と話して、自分の気持ちを確認しながらの吐露を聞いて貰って、そう思考が纏まっていった。

そこまで自分がやってきた行動と感情に納得いった。

ビャビャという女は、タロウという男性が好きになっていたのだと。

そう認識できたからこそ、好きな人に、特別な男性に向ける愛情も、少しだけ理解できた。

私は彼の事が好きだ。きっと好きだ。だからこそ、私がやって良い我が儘はそこまでだ。

貴方の事が好きだと、その想いを伝えることまでが私に許される行為だ。

本当に彼が好きなら、彼に惹かれたのであれば、私はそれ以上を求めてはいけない。

恋ならばきっとそれも良いのだろう。だが彼には恋では駄目だ。

彼は恋に応える様な事はしない。彼には強く想う伴侶が居るのだから。

そして私はそんな彼に惹かれたのだから。

貴方に傍にいて欲しい。貴方に愛して欲しい。貴方に求めて欲しい。

私を優しく甘やかして欲しい。抱きしめて欲しい。

そんな想いを彼にぶつけるのは本当の愛情じゃない。

彼にそれらの想いをぶつけるならば、私は全てを捨てて彼に寄り添う覚悟を持つ必要がある。

私にはそんな事は出来ない。この国から離れる事は、私には出来ない。

例えギーナ様に許されたのだとしても、私自身が許せない。

彼の事が好きだから。彼に対する愛情が、特別な物だと解ったから。

私は彼に初めて生まれた感情を聞いて貰う。それ以上は望んではいけない。

それなのに私は彼に抱きしめて貰う我が儘も聞いて貰った。

彼にはその全てにお礼を言って別れた。

この気持ちをくれた事。真剣に応えてくれた事。

最後まで、優しくあってくれた事。

だからきっと、私はとても、幸せな人間だと思う。

結局最初から最後まで我が儘をやって、好きな人はそれを許してくれたのだから。

「ぐっ、うっ・・・」

だから、こんなに辛いのは、ただの私の我が儘だ。

私が彼の傍に行こうとしていないのに、彼が傍に居てくれないのが辛いなんて我が儘な想いだ。

この抑えられない涙も、私が勝手に辛いと思っているだけだ。

ついて行きたかった。彼の隣に居たかった。

たとえ彼が応えてくれなくてもその傍に在りたかった。

けどそんな事は、私が私を許せない。その事を彼の重荷にさせてしまう事も許容出来ない。

彼の事が好きだから、愛してしまえるから、だからこそ私は彼と共には居られない。

私は、彼の事が好きだから、彼の傍に居たいとは思わない。そう、決めた。

後悔は無い。彼が最後まで彼らしくあってくれた事が、私の想いを強くしてくれた。

彼の傍に居るべきはあの二人のような女性だと、心底思う。

愛した伴侶の為なら全てを捨てる。あの三人は、それだけの想いを持っている。

あの二人が居る彼に、私はきっと心を惹かれたのだから。

だから今は、この気持ちが落ち着くまで泣こう。

気がすむまで泣いて、明日から今までの私に戻ろう。

だから今日だけは、せめて今だけは、私は最後まで我が儘な私のままでいたい。

「好き、です、ひぐっ、タ、ロウ、さん、タロウ、さ、ん、うぐぅ・・・」

先程まで抱きしめて貰っていた温もりを思い出す様に、自身を抱きしめる。

誰もいない空間に想いを吐き出しながら、抑えられない嗚咽を漏らす。

帰ってこない事を不審に思ったファルナが私を捜しに来るまで、私は一人、ずっと泣き続けた。