お使いのPCは正常です

第10話そんなセキュリティで大丈夫か？ 正常だ、問題ない

<愉快な拷問の歌>

　作詞：回収屋

　作曲：ポチ

１．知ってるコトを全て吐け　一言一句漏らさずに　言いたくないなら構わんよ

怖いオジサンやって来て　ピンクなオモチャで遊んでくれる　君の意識は瞬時に溶けて　生まれて初めて出す声に　親兄弟は号泣さッ

I　can　fly～～　I　can　fly～～　ますます頬を赤らめて♪

I　can　fly～～　I　can　fly～～　低温ローソクまとめ買い♪

２．我慢なんかしなくていいよ　感じるままを受け止めちまえ　そこで見つけた自分の限界　　でも、でも、でも、世界は君に期待してるよ　まだまだイケる　開発しまくれ　放送コードをブッ飛ばせ　性欲に負けた？　いいや、理性に勝ったのさッ

No 　we 　can't～～　No 　we 　can't～～　　正体不明の汁垂らし♪

No 　we 　can't～～　No 　we 　can't～～　三角木馬が今日も鳴く・うッ♪

「もう、らめえぇ★」

　辺りに響く浜松の嬌声。

「よくもまあ、コケにしてくれたなあ」

　弥富はそれはもう憤慨気味で、三角木馬に跨った浜松のケツをムチでシバいてる。

「さ、さっちん……ちょっとええかなァ？」

　あまりの覚醒っぷりに出雲は声がかけにくい。

「ああんッ？　何だよソノ格好は？　全身ピッチピチにしやがって。魔女っ娘だあ？　外見的年齢を考えろよ」

　ペシペシペシッ！

「はひィ★」

　血走った目で罵倒され、肉づきの良いケツを折檻された。

「や、弥富さん……こんなコトしている場合では――」

　仲裁専門の郡山が割って入るが、今回ばかりは彼自身の姿にまず問題が。

「おいおい、勘違いしまくった男の娘かあ？　アイドル面は何やっても許されると思ってんのかあ？　鏡をしっかり見ろ。スネ毛はしっかり剃れ」

　ペシペシペシッ！

「はうぅ★」

　同様にケツを折檻。あっという間に涙目だ。

「御主人よ、儂……」

「却下だ」

　土佐は一蹴された。目出し帽を装着した不審な高齢者に対し、特にコメントは無い。

「ふううううう～～……」

　一通りツッコミを終えた弥富は大きく溜息をつき、ドカッと腰を下ろした。四つん這いになった浜松の背中に。

「あふぅ★」

　口から漏れるピンクな声。既に魔女っ娘じゃなくてマゾっ娘だ。

「オマエ、本当に『深見素赤』なのか？」

　弥富は一気に核心を突く質問をした。

「うっしゃあッ！」

「うわおッ！？」

　肉ベンチ浜松が勢い良く立ち上がる。座っていた弥富は無様に地面を転がって、三角木馬の角に後頭部をゴリッとぶつけた。ゴリッと。

「ここまで追求されては仕方ないわッ！　このあたし『浜松』こそが、『深見素赤』の進化した姿なのよッ！　アハハハハハッ！」

「おォォォいでえ～～（痛）　おォォォいでえ～～（泣）」

　踏ん反り返って高笑いする浜松をよそに、弥富は地味に痛くて聞いちゃあいねえ。

「いえ、単純に考えてソレはあり得ませんね」

　郡山が冷静沈着な目つきで浜松を凝視する。ミニスカからのぞくトランクスが間抜けでどうしようもないけど。

「あたしの言う事が信じられない？」

「はい、信じられません」

　そりゃそうだ――そんなカンジで他の禁魚達もいっしょに頷く。

「そもそも、どうやって人類が魚類に？　質量保存の法則を無視した特撮のヒーローじゃあるまいし。科学的に考えてオカシイでしょ」

　もっともだ。他の禁魚達はまた頷く。

「おーけー、おーけー。なら、アンタ達の疑問を解消すべく、当初の予定をすぐ実行に移そうじゃない」

　そう言って彼女は弥富に歩み寄り、魔法のステッキをブン回す。

　――ゴンッ

　鈍い音がした。次の瞬間、弥富の意識は魔法の力（物理）によってフェードアウトした。

「――――マジで？」

　しばらくした後、意識が戻った弥富。彼はそびえ立つ高層ビルを仰ぎ見ていた。アキバの街で一番の規模を誇る、大手ソフトメーカー『享輪コーポレーション』の本社ビルだ。正直なところ、就職活動すらしたことのない彼にとって、プロの社会人が行き来する建物に入るのは、初めて野グソをするくらいの勇気がいる。目を泳がせながら大きな自動ドアの前に立ってみたが、左右に立つ二人の警備員は声をかけてくる様子もなく、すんなりと中に入れた。よし、幸先が良いぞ。このまま首尾良く――

　バタバタバタバタッ、ザッザッザッザッザッ！

　玄関ホールに入った矢先、不吉な喧騒が空気を震わせた。やがて、来客者等の視線が一点に集中し、そこから沢山の靴音が響いてくる。

（な、何事だよ……！？）

　一瞬、嫌な静けさが時間を止めた。

「皆さん、その場から動かず御静かに！」

　スーツ姿の中年男性が玄関ホールの中央に立ち、大きな声を張りながら中二階への階段を上っていく。更に、軍服を着た連中が大勢後に続き、玄関ホールを占拠するように展開する。

「たった今、このビルは封鎖されました！　建物内の全員の出入りを禁じます！」

　中年男性が中二階から拡声器で警告した。

（なんですとォォォォォッ！？）

　緊急事態だ。ビルの外周に軍人達が手際良くバリケードをはり、全ての出入り口に見張りが立った。

「コレは何事ですかッ！？」

　エレベーターが降りてきて、役員らしきオバサンが姿を現す。玄関ホールで立ち往生する来客者も同様で、各々が不安の声を上げる。

「皆さん、どうか静粛に。我々は『電薬管理局』の者です」

　父よ母よ、実家で飼ってるオウムよ。トラブル発生です。現状、最も出会ってはいけない連中と、ダイナミックに遭遇してしまいました。追伸――あまり電話できなくてゴメンナサイ。アナタ達の息子は、そろそろ手錠の冷たさを知りそうです。

「ガンバレヨ、ロクデナシ」

　オウムの声が聞こえた。そんな気がした……。

（撤収ッ！）

　弥富は心の中で勇ましく自分に命令を下し、コソコソと隅の男性用トイレへと逃げる。

　バタンッ！

　またもやトイレの個室に引きこもる。そして、クソ重いビニール袋を足元に置き、インカムを装着した。

「おい……大問題発生だ」

　便器のフタに腰掛けて、脱力したみたいに俯いて呟く。彼を中心にまたしても始まる禁魚のトイレ会議。

「それにしても、タイミングが悪過ぎですね」

「偶然とはさすがに言い切れんのう。浜松よ、お主が深見素赤であると言い張る根拠、本当にこのビル内で証明できるんじゃな？」

「ええ、もちろん。目指すは地下のメインサーバー室。いざ、突貫ッ！」

　あはははははぁ～～、そりゃムリだあああああぁ～～☆

　あまりに高いハードルを課せられ、弥富はもうなんか笑うしかない。

（どうする気なんだ、アノ連中……？）

　トイレの入り口の隙間からコソコソとのぞいてみる。

「ここに深見素赤という社員が勤務しているハズです！　今すぐ呼び出してください！」

「うぅおォえええええええッ！」

　浜松が盛大に吐いた。胃袋がビックリし過ぎて踊ったらしい。

「おい、呼んでるぞ」

　学校の友達を人身御供として先生に突き出すような……そんな冷酷な声で弥富が言う。

「そうみたいですね」

「せやなァ」

「ふ～～む」

　完全に他人をきめこむ他の禁魚達。

「う～～わ～～、化学の力でポチの意識は朦朧だ～～」

　後ろの方では、トイレ用洗剤を使った毒ガス兵器が製造されとるし。

「なあ、おい。こういうの予測してたんじゃねえの？　なあ、おい」

　ぐいぐいぐいッ、ぐいぐいぐいッ……

　弥富が浜松の首根っこをマジ気味で絞め上げる。

「や、やめて。大声出すわよ。更には訴えて勝つわよ」

　ガンジーも思わず暴力を解禁しそうな、イラっとする面だ。

（俺はどうすりゃいいんだ？）

　人にはそれぞれ得手不得手というのがあってね、今のこの状況をどうやって打破しろと？　税金で生活している怖い人達が沢山いるよ。使われたら命が「おふッ」って言いそうな武器持ってるよ。え？　俺の装備？　使えねえ魚類が四匹と、ラップトップが一台。あとは豆腐にぶつかっても割れそうなハートぐらいだ。

「ぜ～～んぜん関係ないもん。あたし何も知らないも～～ん。あ、掃除用具入れに段ボールがあった。かぶってみよう。わあッ、桃源郷が見えるゥ！」

　主犯が現実逃避を始めた。