続、錆

第15話【抗描】

　或種の意固地なのかもしれないと思い始めている。

　何か私の運命を大きく動かす大事件が起こらなければ、

　何か世界が大きく動く特異点が生まれなければ、

　書くに値しないと。

　そう、思い込み過ぎているのではないか。

　私がどれだけ特別な人間だと謂うのか。

　24歳、独身。職業は……皆様御気付きでしょう。

　未だ大学生です。

　留年し続けて、就職活動もまともに出来ず。

　医大を目指す弟は、この前此処に書いた程絶望的な状況でもない。

　寧ろ私の方が、この先どうしようもないのです。

　正直、身の丈に合わない事をしたと後悔もしている。

　何かの間違いで、偏差値が29だったにも拘わらず、

　それなりの大学へ入ってしまった。

　こう謂う事が起こると、その後どうなるのか。

　私は楽観的に過ぎた。

　何時まで経っても単位が取れず、卒業出来ないなんて。

　そんな事態は考えつきもしなかった。

　だが私は同時に思う。

　また何かの間違いで、どうにか卒業出来ないだろうかと。

　意味の全く分からない授業。

　その黒板に書かれた文字、図、そして講師の発言。

　全てを記録しても、脳に全ては記憶されない。

　単位を取れても、成績は常に落第寸前。

　それでも、どうにか卒業出来ないだろうかと。

　卒業論文は教授の膝に縋り付いて、何とか通して貰えた。

　あと数単位。

　だが、その数単位の壁は余りにも高い。

　これまで単位の取り易い授業から受講し続けてきたが故に、

　もう難解な専門分野の授業しか残っていない。

　……何をやっても不出来な人生だった。

　アルバイトは3ヶ月同じ職場にいられた事すら一度たりとも無かった。

　幼少期はピアノを無理矢理叩き込まれたが、

　今や歌えば皆耳を塞ぐ程の音痴。

　文才は御覧の通りだ。

　私は、社会に出て労働し、金を得て生活する、ただそれだけの事すら、

　まともに出来ない。

　何一つ、人間として生きる上で向いている事が無い。

　もっと早くに気付いて自殺するべきだったが、

　もう死ぬのも怖い。

　人の形をした不良品。

　それが私だ。

　せめて人から好かれるカリスマ性でもあれば良かったのだが、

　生憎私の嫌われ者としての才能は、石田三成に勝る自信がある程だ。

　さて、ここまで私は一切今の生活状況を書いていない。

　と謂うか、錆シリーズは続になってから、

　私が唯々無秩序に感情を言葉にして詰め込んでいるだけの、

　ゴミに成り下がっている。

　理由は謂う前もないでしょう。

　私よりも頭の良い読者の皆様ならば、分かっている筈です。

　故に私から、それでも読んで下さっている皆様へ言葉を贈らせて下さい。

　この無能者へ引導を渡してくれ。

　もうこれ以上苦しみたくない。

　早く終わらせてくれ。

　俺を見つけて、

　殺してくれ。

　小説家にもなれず、

　音楽家にもなれず、

　一人のまともな人間として生きる事すらも出来なかった、

　私を誑かし、惰生を彷徨わせる光明を握り潰して、

　絶望で終わらせて下さい。

　否。

　やっぱり死ぬのは怖い。

　だから、もしも俺を見つけてくれたなら、

　少しでいいので、相談をさせて下さい。

　私は真理が知りたいのです。

　人間の肉体、精神、社会、そして、

　人生の真理が。