巻きで釣れたらいいよね！

第47話① 別の道（気持ちと反対）

　5月。

　桃が関東から帰ってきた。

　本人から直接連絡があった。

　しばらくして地元にいる幼馴染女子全員で飲みに行く。

　桃のおかえりなさい飲み会。

　前回…一週間前になるが、この時も誘われた。だが、どうしてもユキに会うのが怖くて申し訳なくて。

　参加できなかった。

　こうなることが分かっていたため、女子会という形で再度設定してもらったというわけだ。

　久しぶりに会う桃代は、少し大人っぽくなっていた。キレイさがかなり増している。

　純粋に羨ましいと思った。

　偶然、ユキと同じ会社に就職していたらしく、異動の話が出る少し前に存在を知ったそうだ。

　戻ってきてからは仕事上のパートナーでもあるとのこと。

　こちらには事故による欠員を補うための異動で戻ってきた。

　その事故は知っている。近所だし、テレビで何回も放映されていた。死者まで出てしまった大変悲惨な事故だと記憶している。亡くなった社員はユキの彼女で、結婚の約束までしていたらしい。

　以上の話からも分かるように、全て語尾が「とのこと」か「らしい」だ。

　大学二年でやらかして以来、ユキとは完全に接触を絶っていたため、近所に住んでいるにもかかわらず、情報が一切入ってこなかったからだ。

　よって、こういうコトになってしまう。

　知らないことばかりで、取り残された気分になる。

　それにしても、パートナーか…羨ましいな。互いが強く思い合っちょったら、自然に引きあうんやろか？

　何か、神憑り的なモノにさえ感じてしまう。

　桃は今、物理的にも最もユキに近い位置にいる。

　再会してしまった。

　ということは、遅かれ早かれ元通りの関係になることが容易に想像できる。

　完全に終わった…よね？

　頭では理解している。でも、未練が…。

　この恋、もしかしたらいつか報われる時が来るのかも？

　心のどこかで、ずっとそう思い続けていた。

　その思いに縛られ続け、他の人を好きになることが出来ずにいた。

　告られたことは何度もある。小学校の頃から数えると、恐らく20回とかそれくらいはある。

　可愛いとかキレイとか、そういった自覚は無いのだが、どうやらモテる部類のようだ。

　有難い話である。

　しかし、ユキ以外考えられないので申し訳ないが全て断った。

　社会人になってまで断り続けた結果、今ではもう誰も言い寄ってこなくなってしまった。

　どうやら既に彼氏がいると思われているらしい。

　飲み会の時、会社の同僚からそれとなく聞いた。

　既に、いつ結婚してもおかしくない年齢に差し掛かってはいるのだが、生れてこの方彼氏なんかいたコトがない。

　正真正銘バージンだ。

　というよりファーストキスですらまだである。

　厳密には高三の時、ユキと買い物に行った際、感極まってそれっぽいことをしてしまったが、それでも僅かに外した位置だった。

　今考えれば、ユキに対してはことごとく「好き」が空回りしていたように思う。

　あの時こうしていれば、もしかしたらなんとかなった？

　後悔の場面のみが、鮮明に思い出される。

　最も悔やまれるのが大学二年。

　夏休みが終わった頃の出来事。

　ユキに会うことができなくなってしまった直接の原因だ。

　桃を見送りに行く。

　駅のホームにて、いよいよ列車が出発するという時。

　ユキに激しく抱きつき、泣いている姿がすごく痛々しい。

　時間が経つにつれ、慣れていくものだと思っていたが…そうではなかったみたい。

　帰省する度に病んで、壊れていくのが分かる。

　ここまで依存が強かったとは。

　おかしなことにならなければいいが、と心配する。

　その心配が現実のものとなってしまっていた。

　次の日、渓と美咲から連絡が入り、桃がユキと別れたことを知る。

　かなり酷いことになっているという。

　他の幼馴染と話し合い、数人単位で慰めに行くことにした。

　学生だったのである程度時間は融通が利いた。心配だったこともあり、第一陣として関東に赴いた。

　会ってみるとそれはそれは酷い有様で…。

　その日は泊まり、一晩中慰めてあげた。帰る頃には少しもち直したようで、笑顔を見せてくれた。

　幼馴染や仲の良い友達全員が行き終わった頃、「ユキのこと以外では、普段通りになった」と連絡があった。

　その連絡の後、全員揃ってユキの部屋に行くことにした。

　落ち込んでいるのは分かっていたから慰めるつもりでいた。

　桃が少し甘え過ぎなところもあるけれど、見ているとほのぼのとした気分になってくるような、そんなお似合いの二人だった。そして、とにかく心の結びつきが強く、入れる隙が全くない。だからこそ、自分の恋心を無いことにしてまで桃に「譲った」のだ。何があってっも別れてほしくなかった。

　それなのに…

　簡単に要求を飲んでしまいやがって！

　考えていたら、沸々と怒りがこみ上げてきた。

　今まで我慢した意味、ねぇやんか！譲った意味、全くねぇやんか！こげなことになるんなら、力ずくで桃から奪い取ればよかった！

　次々と湧き上がってくる自分本位の言い分。

　ユキに怒りをぶつけるとか筋違いも甚だしいのでは？こんなんじゃダメだ！嫌われてしまうぞ？

　僅かに残った冷静な部分が警告し続ける。

　が、しかし…

　抑えられなかった。

　ついに、慰めようとする気持ちを怒りが上回り、暴走。

　部屋に入ると、今まで見たことないくらい落ち込んでいる。

　こちらを向き、

「ははは…ダメになった…」

　力なく笑う。

　無理して作った笑顔からは、痛々しさが強烈に伝わってくる。

　ダメになったじゃねぇちゃ！譲ったのに簡単に別れやがって！ウチの我慢はどげしてくれるんか！

　と思ったときには遅かった。

　ほぼ反射的に、

「ユキ！なし桃の要求飲んだ？」

　怒鳴ってしまっていた。

　その瞬間、冷静さを少しだけ取り戻す。

　しまった！何しよん、ウチ？おかしいやん！ユキに怒ってもしょーがないやろ！どっちかっちゆったら、あんな判断した桃を怒らないかんのに。フラれたユキは慰めてあげんといかんのやないん？

　こんなの単にイラついた感情をユキにぶつけているだけ。何の解決も見込めない。それなのに…自分の不器用さに呆れてしまう。

「そーて！バカ！お前、たいがいせぇよ！それぐらい考えりゃ分かるやろーが！」

　千春も叫んでいた。

　何も喋らないユキの表情からは明らかな諦めが感じられ、それがまた怒りを増幅させる。

「あれが本心なワケないやろーが！お前がシッカリしちゃらなどげするんか！」

　これではダメと思いつつも、厳しい口調を抑えることができない。

「よりもどせ！電話しちゃったら桃、分かってくれるくさ。だき今すぐせぇ！」

　千春ともに責めたてる。

　しばらく、そこにいたみんなが厳しい口調で説得する。

　ユキは黙って俯き聞いている。

　しばらくしてやっと口を開く。

「…無理…怖い…しきらん…」

　途切れ途切れの言葉。

「オレ…ダメダメやね…」

　情けない顔をして力なく笑う。

　絶望と、恐怖、諦めを強く感じる。

　この様子だと、再び一緒になることは難しいだろう。

　何を言っても無駄な気がした。

　説得することを諦める。

　桃に譲ってやったのに！

　本能の部分がそう叫んでいる。

　こんな上から目線じゃダメだ！ウチ、ダメ過ぎる！ユキに致命的に嫌われてしまうぞ？

　なんとか冷静になろうと試みるものの、完全に感情的になってしまっていて、思うようにコントロールできない。

　そんな自分に対して苛立ちが募る。

　ユキへの対処法も何もかも分からなくなってしまい、

「もうお前やら知らん。いーごとせぇ。」

　半ば自棄になり、冷たく言い放って部屋を後にする。

　自分の部屋に戻るとともに冷静さが復活する。

　猛烈な後悔。

　絶対嫌われた！なんであんなことゆった？慰めに行ったはずやろ？

　ベッドに身を投げ出す。

　涙が勝手に溢れてくる。

　好きだからこそ感情的になってしまい、キツく当たってしまった。

　弱っているところに止めを刺した形になってしまっている。

　なんという酷いことをしてしまったんだ？

　何をどう考えても自分が悪い。

　これがきっかけとなり、会わせる顔がなくなり、付き合いの一切が無くなった。

　直後から謝りに行こうという気持ちはあった。でも怖くて申し訳なくて…

　ウチ、こげん臆病者やったって…。

　思い知らされる。

　悔やんでも悔やみきれない。

　自分の不器用さに呆れ果てた。

　心の底から情けないと思った。

　あの時感情的にならなければ…。

　優しく接してあげていれば…。

　もしかしたら、なんとかなったんじゃないのか？こっちを向いてくれたんじゃないのか？

　イヤラシイ考えが浮かぶ。

　が、今更だ。

　後悔しかない。

　寂しい…ユキに会いたい…。

　あの日、あの場にいて一言も発しなかった環。

　部屋の隅っこでこの様子をただただ見ているだけだった。

　ものすごく気になったので、そのことを聞いてみることにした。

　環の部屋にて。

「環、あんとき何もゆってなかったね？何で？」

　聞いてみると、

「あー、気付いた？ウチ、ユキのこと好いちょーもん。」

　即答だった。何の躊躇も感じられなかった。

　相変わらず強いなと思った。コイツには到底敵わないと思った。

　そして、立て続けにショッキングな事実を付け加えた。

「でね…ヤッた。」

「…は？」

　一瞬、意味が分からなかった。

「ウチ、ヤッたよ。ユキと。」

　もう一度、同じことを言った。

　誇らしげに見えたのは多分、目の錯覚とかそんなのじゃないと思う。

「何、それ？」

「お前らとユキんとこ行った次の日にくさ、もっかいユキの部屋に一人で行って慰めてやって。その流れでやった。犯した、ともゆーけどね。勿論計画的犯行。」

　悪びれもせず平然と言い放つ。

　頭を鈍器で殴られたような気がした。

　何も言い返せない。

　しばしの沈黙の後、やっと絞り出した言葉は、

「お前…すげーね。」

　心からそう思った。

　軽蔑とか呆れとか否定とか、そんなマイナスの感情じゃない。

　むしろ尊敬だ。

　環っち、好きな男にはそげなコトまでできるんやな。

　純粋に感心した。

　そんなところは見習うべきだ。自分にはソコが全く足りてない。

　その後、環は可能な限り一緒に過ごし、慰めてあげたらしい。

　完敗だ。　

　そんな環も大学を卒業すると、ここから離れることになる。

　福岡に本社がある食品会社に就職したところ、赴任先は広島になったらしい。

　環には悪いけど、ライバルが一人減ったと思った。

　桃も環もいない今、土下座してでもあの時のことを謝って、今度こそユキを振り向かせたい！

　考えたものの、怖さが先に立ち全く行動に移せない。

　とんでもないヘタレであることを思い知らされただけだった。

　というのがユキと会うことができなくなった流れ。

　そして、現在に至る。