大人になったら、ふつうにオトナになれると思っていた。

でも、結局僕は、僕のママで歳をとって現在に至る。

多くの人が、同じ悩みを抱えていればいいのに、と呪いを掛けて僕は生きている。

……いや、今月末には死ぬのだが。そういった意味で僕は仮死状態なのかもしれない。

苦しみは朝が一番辛く、昼が近づくにつれて和らぎ、段々その軽さが無重力を得て無に近づく。夜になると苦しみではなく空虚。虚ろな眼をして、死んだ魚の眼をして、ホームレースの眼をして、後戻りができない境遇に罪悪感をプラスして、生きている。

死ぬのが恐いという感覚はまるでない。

他人を殺す方がよっぽど恐い。だってそうだろ？

人生を仮パクするようなものなんだから。恐ろしいに決まっている。

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