四億円当てた勇者ロトと俺は友達になってる／著：新木 伸

第27話 ワードナーのはなし

「あー。ろとちゃん。今日もくっそかわいいわー。犯していい？　犯していい？」

「言っておくが。そんなエモーションはないからな」

「テラ犯す!!」

「口で言うだけかよ」

　かちかち。こちこち。マウスの音が大六畳間に響きわたる。

　弁当を食べに来たワードナーが、〝食休み〟と称して、そのままネトゲに参加。なんでか３人で、オーバーキル気味に狩りをやっている。

　大六畳間には、ゲスト用のノートパソコンが、いつのまにか二台ほど常備されている。

　ゲスト用ＰＣのうちの一台は、俺の元の部屋から持ってきた物。

　あちらは契約解除したので、そろそろ荷物をすべて処分しに行かねばならない。

　この大六畳間に運びこむと手狭になってしまうから、あらかた捨てることになるだろうが……。さてどうしたものか。

「あー!!　ろとちゃんの肉の壁に突っこみたい!!　テラ犯す!!」

「うっせえ」

　下品なことを口走る痴女の脚に、コタツの中でリアル攻撃を行う。

　まあたしかに、ゲーム内の、ろとのキャラは、物理無双で――肉壁といえば肉壁だが。

　そんなことをやっていたら、プレイのほうがおろそかになってしまった。

　ラストダンジョンの中層を、前衛、中衛、後衛、の３人だけで攻略するのは、不可能とはいわないものの、ワンミスで命取りとなりかねないマゾゲーだ。

「ちょっとここ、話もできねーから。移動すっぞ。次やったら、転移かけるから」

　その〝次〟というのと戦っている最中に、緊急脱出呪文を詠唱開始。

　倒しきるのと、呪文詠唱が完了して発動するのとは、ほぼ同時。わずかに倒してアイテムが落ちてくるのが先。

　安全地帯まで戻って、緊張を解いて、ほうっと――息を吐く。

「なぁに？　トレボーってば、あたしと話がしたいワケ？」

　赤く塗った唇を、にいっと歪めて、髪を払って、ワードナーが言う。

　ろととまったく違って、こいつは、いつも服とメイクの〝完全武装〟を忘れない。〝オンナ〟って感じがする。玄関に転がされている靴も、ハイヒールっていうよりもピンヒールだし。赤いスーツの胸元はがっぱりと開いて、上乳と中乳を見せまくりだし。時代とか流行とか季節とか無関係に激丈のミニスカだが、それがまた似合っていたりもするし。

　なんの仕事をしているのか（美容部員と言っていたが、このあいだ聞いたら保険の外交になっていた）、年齢も幾つなのか（１８歳と言っていたが、あれは永遠の１８歳という意味だ）、まるでわからない。

　ゲームの中で友人だったのでなければ、きっと、一生縁がない人間なのではあるまいか。

「なーにー、リーダーってば？　あたしの顔、じいっと見て？　――惚れた？」

「アホいえ」

　ほんと、アホなことを言うワードナーに、そう返す。

　えっひゃっひゃ、と、彼女は笑う。

「俺っつーよりも……、ろとなんだが」

　俺はこたつの隣の面に座る――ろとに、目を向けた。

「そうなの！　そうなの！　ワードナーとお話したいのー！」

　ろとが握った手を上げ下げして、しきりに訴えかける。

「おまえ。いつもウチくると、食ってるか寝てるかゲームしてるか、ひり出しているかの、どれかだろ」

「駅のトイレ汚いのよー。コンビニのトイレって混んでるのよー」

　俺は顔をしかめた。

　ごく普通にナチュラルに切り替えされた。

「聞いてねえし。スルーしろよ」

「スルーしてほしけりゃ、こっそり毒盛りつけんな」

　ワードナーはロトのほうに顔を向け――。

「いいわよー。ろとちゃーん。お姉さんといっぱいお話しましょうー」

　そして、ろとに、がばっと抱きつきに行った。

「あ。そうだ。トレボー。お布団敷いてくれる？　ろとちゃーん。お布団のなかで、い～っぱい、お話しましょうね～？」

　俺が、家の中でいちばん分厚い「辞書」に手を伸ばすと――。

「ああ。うそうそ。冗談冗談。――やだもー？　冗談だってわかるでしょー？　一般常識的に考えてみてもー？」

「本気かどうか判断つかねーんだよ。その一般常識がおまえには通用しねーんだよ」

「あら。あたしは常識あるのよー？　ＴＰＯをわきまえて、大人として振る舞うべきときには、しっかりできるのよー。なにしろぉー、お、と、な、ですからーっ」

　髪を払って、にっこりと微笑む。

　痴女とは思えない、落ち着いた人格者の顔が、一瞬だけ、浮かぶ。

「で。ろとちゃん。なにを聞きたいの？」

「んっとね。んっとね。えっとね」

「質問、そのいち。――おまえとゾーマって、どういう関係？」

「なんであんたが聞いてくるのよ」

「し、し、しつもーん！　しょのにー！　どうすればそんなふうに、きれーになれますかー!?」

「それはいい質問ねー。ろとちゃーん。あとでじーっくり、おしえてあげるからねー」

　そういえばワードナーの仕事のひとつに、美容部員ってのがあったっけ。

　たしか、化粧品の実演販売をするお姉さんだ。

「トレボー。あんたの質問。ろとちゃんと関係ないでしょ。ろとちゃんをだしにして、あんた、自分が聞きたいことを、言ってるだけでしょ」

「いいだろ。まえから気になってんだよ」

「それはゾーマが気になるっていう意味？　あたしが気になるっていう意味？」

「言った通りの意味だ。二人の関係が気になるっていう意味だ。……なんだよ？　ゾーマが気になるって？」

　まあ、ゾーマもゾーマで、正体不明で――。気になるっていえば、気になるわけだが。なんか、前に一度、ワードナーが「役員」とか言っているのが聞こえてきたことがあるが……。役員って、会社役員のこと？　エラい役職？

「ゾーマは……、あいつ、そっちの気って……。あったっけかなー？」

「いや。それは聞いてない」

　おいおいおい。いったいなんの話をしている？

　天井を見上げて、むふふー、とか含み笑いをしているワードナーが、俺とゾーマのカップリングを思い浮かべているであろうことは、ヘッドフォンがなくても、〝てれぱしー〟が使えなくても、俺にだってわかった。

「あたしだったら、べつに、相手が男でも女でも挿れるのでも挿れられるのでも、ヘテロで男なんだけど特殊趣味で、あたしが挿れる側とかだったりしても、ぜんぜん、オッケーだから」

「聞いてない。ますます聞いてない」

　変態性の話題へと、ずんずん突き進んでいく。

「ふたりのなれそめはー？」

　――と、ここで、ろとが援護射撃。

　ワードナーは、長い睫毛（まつげ）をぱちくりとさせて、考えはじめる。

　ないす。ろと。

「馴れ初め？　えーっとぉ……。そーんな、ドラマチックなもんじゃないのよー？　気づいてたら、つるんでいたっつーか、いわゆる、世間一般的に言うところの〝幼馴染み〟とかいうカンケイ？」

　彼女は、そこで、うつむき加減になって、顔を赤らめた。

「なんか……、普通すぎて恥ずかしいんだけど」

　恥ずかしいのか。

　ワードナーの羞恥ポイントは、正直、まったく、わからんわー。

　あと、ワードナーの恥じらう表情とか、はじめてみたわー。

　下ネタ全開で、えっひゃっひゃっとか、豪快にオヤジ笑いをするところしか、見たことなかったわー。

　いちおう〝恥〟という概念は持っているわけだな。ちょっと常人と恥じらいポイントがズレているというだけで。

「もうっ、ゾーマのことは、もういいでしょおぉー。……ほかになにか、ききたいことないの？」

　赤毛をくるくると指先に巻き取りながら、ワードナーは言う。

　おもろい。もっときいてやろ。

「幼なじみってわりには、歳が離れすぎてるように思うんだけど」

　女の年齢はわかりにくいとはいえ、ゾーマとワードナーが、同い年ってことはないだろう。

「そういえば、昔は……、〝お兄ちゃん〟って、呼んでたときもあったわねぇ」

「お兄ちゃん――!?」

　愕然となった俺は――つい、大声を張りあげてしまっていた。

「なによ変な声あげて？　……近所に住んでたわけよ。だいぶ年上なんだから、そりゃ、言うでしょ。――お兄ちゃん、って」

「い、いえ――べ、べつに、おかしくはないと思います。ど、どうぞ。先をお続けになってください」

「なんで敬語？」

　そう言われる。

　ショックのあまり、俺は敬語になってしまっていた。

「中学生にあがって、高校受験の時かな？　そうよね。受験だったんだから中学のはずよね。おに……ゾーマに、家庭教師やってもらってたわけよ」

「家庭教師？」

「あいつ、頭はいいのよー？　東大出てんだから」

「と、東大っ!?」

「ええと。東京工業大学のことでしょうか？」

「また敬語。……ちがうわよ」

「ええと。では東洋大？」

「ちがうってば」

「くいず？　くいずー？」

「

「わかった。東海大学ですね？」

「あのね」

「そうか！　東大阪大だっ！」

「……だからね。六大学の東大だっつーの。日本の最高学府の東大だっつーの」

「本当に東大だったーっ!!」

「なにをそんなに驚いてんのよ？」

「いえ……。東大出の人とか、リアルではじめて見ましたので」

「東大ぐらい、あたしも出たわよ？　ああ出てないか。途中で辞めてハーバードに入り直したから」

「えええええーっ!?」

「あはは。うーそ。トレボーのその顔、おもしろーい。敬語も面白いから、もっとやって、もっとー」

「ちっ。なんだ。うそかよ。ざけんな」

「あー、戻っちゃったー」

　ワードナーは、面白そうに、にまにまと笑っている。

　遊ばれた。遊ばれた。遊ばれた。

「ゾーマが東大ってのはホント。けど学歴なんてどーでもいいでしょーが。起業家に学歴なんて関係ある？　ないわよね」

　ないんだ。てゆうか。会社役員とかじゃなくて、起業家とかだったんだ。ゾーマは。

　そんな人間が、なんで鍋奉行をやってんだ。いや鍋奉行はこのさい関係ないか。

「そんな人間が、なんで鍋奉行やってんだ、ってカオね？」

「――!?」

　ずばり考えを言いあてられて、俺は絶句した。

「あんたは次に――考えを読むな！　と、そう言う」

「考えを読むな――って！　言ってない！　言ってない！　いまのはノーカン！　ノーカウント！」

「あははははは！　あははは！　ハッハー！」

　ワードナーは腹を抱えて笑っている。

　遊ばれた。遊ばれた。遊ばれた。――遊ばれたーっ！

　ゲラゲラと笑いながら、ワードナーはガラケーを取り出した。

　どこかに電話する。

「――ああ。ゾーマ？　なんかおもしろいから。あんた。来なさい。――え？　今日は無理？　なにいってんのよ。３秒できなさい！　……ほんとにムリ？　じゃあ夜！　夜には来なさいよね！」

　電話が切られる。

　いつものように問答無用の口ぶり。

　そしてゾーマは来ることになった。幼なじみで、中学生と大学生ぐらいに年が離れているのに、どうしてこうも、頭が上がらないのだろうか？

「……ふふん。夕飯は鍋かしら。肉がかしら。――やっぱ肉よね。肉」

「おにくー！」

　ろとが喜ぶ。

　さっきから話には、全然ついていけていないが、こういうところだけは、きちんと聞いていて、反応する。

「そうそう。さっきの話の続きだったっけ。なんで頭あがんないのあいつ？　――って、あんた、いまそう思っていたでしょ？」

「読むな」

「おに……、うおっほん！　――ゾーマはね。中学生のあたしを、家庭教師していて、そんで――色々とあったわけよ。んで、あいつは、あたしに一生頭があがんないワケ。……わかった？」

　おい！　いまなんか端折（はしょ）ったぞ！

　大事なとこ！　ごっそりと省略したぞ!!

　色々と、どんなことがあって――一生頭があがんなくなってしまったのか!?

　３秒で来いと呼び出されて、頭があがんなくなるような、いったい！　どんなことがあったのかー!?

「夜にはゾーマ来るんだから。聞いてみなさいって――。

　そしてワードナーは、ウィンクをひとつ。

「今夜は焼き肉よー♪」