ジジョデン（仮）

エピローグ（現在）

さて、無事に結婚できたものの、

やっぱりまだメンがヘラることもある私です。

結婚しておいて、まだ何かあるのかって？

あるんだなあ。

そう、子供。

昔から、いつかは結婚して子供が欲しいと思っていた。

ただ、声優になりたかったから、

『仕事して、30歳くらいまでに結婚して子供が持てたらいいなぁ』

という漠然とした思いだった。

声優を辞めて、恋愛もうまくいかず、人生の目標みたいなものを見失ってからは、

徐々に結婚願望が強くなっていった。

というか、一人で生きていくのがしんどくなっていた。

結局、半ば自暴自棄になってやりたい放題やっていた私は、

Jと出会って結婚まで至ったのだけど。

Jも音楽は趣味レベルになっているし、

私は扶養に入りビアバーを辞め、新しく始めたアルバイトも週3日。

お金は貯まらないが、最近は心身ともに安定して暮らしている。

が、結婚後、なんと2度、自傷してしまった。

最初は、私が勝手に縁を切ろうとしていた友達と仲直りした方がいいとJに言われ、

連絡した友人が妊娠していると知ったとき。

私が求めていたものを全て先に手に入れる子だったから、離れようとしていたのに。

羨ましさでダークサイドに落ち、Jが私を慰めても慰めても駄目で泣き続け、

Jがもう無理、となり喧嘩→自傷。

2回目は、Jの友人が奥さんと我が家に遊びに来ることになっていたのだが、

その奥さんが妊娠している、と前日にJから告げられ（酒出さないでとの意図）

急激にテンションが下がり、やっぱりかとJも呆れ喧嘩→自傷。

…おいおい、何も変わってないやん！！

いや、たぶん、もう大丈夫。

Jは妊活に協力してくれているし、

あとはもう、運を天に任せるしかないのも分かっている。

こればっかりは、どっちが良い悪いの問題じゃない。

私は自分の気持ちが乱れる可能性のあることから、

できるだけ関わらず、目をそらそうとしてきた。

でも、普通に生活を送っている限り、情報を完全に遮断するなんて無理だ。

結婚しても、全てがうまくいくわけではない。

もう二度と自分を傷つけない、なんて意気込んでも、

落ちる時は落ちるし、傷つけてしまうこともある。

それでも、死ななければいいと思う。

絶対にやってはダメだ、と思い詰めると、

逆に自分を追い込んで、一足飛びに死に近づいてしまう。

それなら、死なない程度に発散する方がまだマシだと、私は思う。

いや、痕は残るし、やらないに越したことはないんだけども、ね。

喧嘩の頻度も減っているし、

ここに書くのは、一種の宣言のようなもの。

皆さん、私を見張っててください、と。

無事、子供ができた暁には、さすがに、もうしないと思う。

いや、絶対しません。はい。

両親に愛されていないとは思っていないけれど、

やっぱりどこか、寂しかった。

小さい頃から、母に積極的に抱かれた記憶がない。

物心ついた時から、母をやや怖い存在だと感じるようになった。

甘えたかった。抱きしめて欲しかった。話を聞いて欲しかった。

再婚した父は優しくて、良い人で、この人が父になって良かったと思った。

その気持ちは今も変わらないけれど、妹ができて、どこか疎外感を感じ始めた。

私だけ、この家族と違う血が混じっているんだな、と。

だから3人は平気なこと（部屋が汚いとか）が平気じゃないのかな、とか。

勝手に疎外感。

そして、妹のチクり事件から、一度、家族を信用できなくなった。

なんで私が辛くなるような事ばかりするんだ、と反発した。

だから、家を出た。

でも。

私の結婚を、祝福してくれた。

それだけで、もう十分だった。

今は家族とも仲良くやれるようになった。

Jの存在が大きいのは言うまでもないのだけど。

人は変わる。変われるんだと、思った。

いくつになっても。

これからも色々あるだろうけど。

まだJに依存してしまっているけれど。

少しずつ、今までとは違う方向へ、歩いていきたい。

自分を、周りの人を、大切にしていきたい。