玉置ぽえた。

元々、子どもの頃から体調は崩しやすく、治りも遅いタイプ😰 子どもが産まれると、今度は子どもの風邪を貰うようになってしまい、子どもの世話と自分のことでクタクタ…。

想いと呪いは、強くなる程制御も効かなくて、身もココロも「異」や「狂」になりそうだなぁ…と、何となく思ったのです。

「少女革命ウテナ」が好きでした🩷 でも私には内容が難しくて、理解があんまり出来ず…、でも何故か惹き込まれて観てしまうアニメでした😆 車を走らせてるシーンが強烈な印象（笑） 主題歌…

生きることは、楽しいばかりではなくて…。 弱い自分と向き合ったり、許したり、何かに立ち向かったり。 苦しいことも、正直多い気がします…。 それでも、それでも…、手を伸ばしてくれる…

人って、単一じゃなくて多面的で…、そりゃそうだとは思いつつ、自分で「相手はこういう人だ！」って、幻みたいなものを作りがちで…。 かといって、相手の中身を不躾に暴くのも違う気がする…

まぁ、生きていればね。 色々あります。

クリスマスだけど、ワインやシャンパンはリバースしてしまう悲しい運命（さだめ）なのです。 （胃がムカムカする現象って、実在するのですね…。） なので、今夜も焼酎炭酸割りで乾杯です！…

歳を重ねるほど、正直臆病になっている気がします。 それは、良くも悪くも色んなことを知っていくから。 そんな、考えなくてもいいようなことばっかり考えながらひとり酒〜。

世の中の「正しさ」って、何なんだろうね？

気持ちが荒むと、容れ物としての「自分」から逃げ出したくなる。 人魚になって、蝶々になって、何処かへ還りたくなる。

春はキラキラ希望に満ちて眩しくて。 夏はギラギラ日差しが強くて溶けて。 秋は程よく静かで日差しはぬくぬくで。 冬は雪❄を眺めながら音が消えていくのを感じて。

もう12月ですねぇ。 年末近くになると、綺麗な野菜さんたちが出回りますがお値段も上がるので、クリスマス前くらいまでに購入して保存のききそうなものは寒い廊下・冷凍庫に隠し財産として…

必死に走っている。 でも、要領のいい人や眩しい煌めきを放つあの人みたいに、私はなれなくて…。 「頭で理解出来ても、ココロが受け付けない。」 そんな感じです。

「生きる」って、よくわからないです。

暖かくて優しい甘さの、コーンスープが好きなのです。 そして、サクサクなアクセントとしていい仕事をするクルトンも好きです。 そんな私の息子もクルトン狂なので、シーザーサラダに入って…

けっこうな頻度で発生する、気持ちの揺れ・落ち込みは、患っている病気の回復過程であっても制御なんてできません（私は）。

「私を雑に都合よく扱うひと」は、もう欲しくありません。 大好きな、大切な人たちと関わって生きたい。 笑って生きたい。

見失うのか、そもそも存在しているのか、あやふやな〜…。 見たくないもの、嫌なこと、無理に傷つく必要もないのだけど、頭で考えだすと色々ぐちゃぐちゃに混ざって…、黒に染めた虚は、後で…

お餅が好きです。 磯辺焼きが、特に好きです。 市販のお餅は、簡単に焼けて便利です。 美味しいです。 すぐに食べ終わります。 あんなに小さいのに、お餅のやる気が茶碗１杯分だなんて、…

誰かを失うと（失恋）、自分の場合は忘れたいって願うけど、忘れてしまったら経験値も元に戻るのかなぁ？ それならそれで、気持ちは楽なんだろうか…？🌀

狂うほどの恋は、体力・気力が必要な気がします。 でも、まだまだ諦めない！•̀.̫•́✧

何処かにあったかもしれない国のおはなし。

何事も、取り掛かるまではウダウダと時間がかかりますが、始めてしまえばわりと集中してやります（ペースはだいぶゆっくりだけど）。 あと、周りなんか気にしません（笑） 真っ直ぐ突き進み…

自分の人生の過程で、「人・事（こと）・言葉」が良い・悪いの両方について、大きく影響を及ぼしたものがあります。 それは「どうして、このタイミング？？」と感じることも多々あったり。 …

臆病です。 不安です。 石橋は、「叩いて叩いて壊すタイプ」です。 それでも進まなければ、私にとっては毎日が同じ色なことが苦しいのです。 言葉や絵を描く（表現する）ことは、自分の世…

基本勉強は苦手なので、理科も曖昧です。 どんなものにも、何となく感情をのせてしまうので、「雲の人生とは？🤔」とか考えたりします。

他者がどう捉えるかは分からないけど、わりと濃ゆい40歳までの道程（みちのり）でした。 ここ２年くらいが、大変なこともありつつ〜、だけどわりと穏やかな生き方をしてる気がします。 辛…

人は、どうしたって傷つけ合うと思ってます。 ただ、大事なことは、「誰かの気持ちを、自分に都合よく勝手に終わらせないこと。」なんじゃないだろうかなぁと、わりと濃ゆい人生だった自分は…

夢中になって追いかけて…、とりあえずは楽しいけれども、永遠に追いかけっこできる持久力は持ち合わせてなく…。

一時期、毎晩のように部屋のチャイムが鳴る夢をみてました。 夜中３時とかなので、絶対現実では鳴ってないんだけど、あまりにリアルな音だったので、ちょっとドキドキ💦してました。

どこかの世界の、何処かにある遊郭のおはなし。 此処は女の地獄。 そこで、男なのになぜか「花魁」として働く紅。 誰かを好いたところで、大抵はどうにもならない･･･。 そんな世の中の…

人と関わることって、凄まじく苦手だし大変❗️💦 だから、今こうして「知らない誰か」と関わりを持とうとする気持ちも行動も、自分にとってはなかなかの挑戦だったりします。 傷つくことも…

今、人生の底の辺り（だと信じたい）に自分はいます。 ままならないし、モヤモヤするし、それでも毎日がやってきます。 昨日笑えたことが、今日はココロに全く入ってこない…って日も多い。…

病気を患ってからだいぶ経つけど、今でもココロの中は上へ下へ左へ右へ…、１日という短い時間の間でも暗闇で先も見えずに大きく変わる。 空を見上げることさえ辛く、季節を染める花の色でさ…

結婚が失敗だったとは思わない。 ただ、結婚前から何となく感じる相手に対する「違和感」というか、そういう直感のようなものは、結婚後に消えることは無いんじゃないかなぁとは思う。 あと…

恋愛は、片方の熱量が強すぎても・弱すぎても、バランスが取れなくなって、どちらとも傷ついてしまう。 何度でも、お互いに向き合ってそのバランス調整をしていけたら、恋人・夫婦・家族とし…

多分、「片想い」に暗いイメージを抱くのは、自分自身が恋に対してかなり臆病だから。 傷つくかもと思うだけで、怖くなる。 20代の頃はギラギラしてた気もするから、若さってなんか凄いね…

満たされないと、何故にあんなにヒリヒリして痛くて、それなのに追いかけちゃうのだろうか🌀😑 ココロは、不思議だらけです。

生きていれば、誰かを傷つけてしまうことってどうしても発生するのかなぁ…と思ったり。 その時に、しっかり自分の責任と向き合うのが、きっと大事なのです。

「泣けば済むと思ってて、そうしてるんでしょ？」 と言われたこともあるけれど、私そんな技術ないし、全くそんなことも思ってなくて😟 ただ、色んな感情がココロの中にあって、苦しくなって…

夢を抱えて「現在（いま）」を過ごしていると、時々「進んでるのか、よく分からないぞ？🌀🤔」ってなります。

自分の目に映らないものは、あれこれ想像（妄想）してみます。 病気をしてから、それを「楽しい」とはあまり思えなくなってしまったけど、心が枯れてしまった自分の創るお話を息子がニコニコ…

以前にも書いた気がするけど、私の母は、何をやっても不出来な私に「他人より出来ないなら、他人の何倍も頑張れ❗️」と幼い頃言いました。（30過ぎぐらいまで、呪いみたいに苦しかった） …

想いはメロディみたいなもので、きっとたくさんの音で溢れてると思うのです。 激しくタンゴみたいに情熱的だったり、バイオリン🎻みたいにふくよかな甘さだったり、ピアノ🎹みたいにまっすぐ…

夜は、気持ちが落ち込みやすくなります。 なのに、週末になると何故か夜更かしをしたくなり、翌日は目もショボショボ、体調悪化、理由もわからず泣く…。っていうことをよくやります🌟 睡眠…

「運命を信じますか？」と問われたら、答えは間違いなく「はい❗️❗️✨️」なんだけども、20代の頃までは「それは、何もしなくても待っていれば手元にやってくる」っていう考え方で…。 …

43年生きていれば、まぁ辛いことも正直あります。 幸福を感じたことの方が少ない。 「なかなか濃い人生だね」と、親しい人から言われたこともあります（笑） まぁでも、その時の自分の精…

「好きな人がいる」って、キモチがぎゅんぎゅん（語彙力…）するのです。 生きるチカラになるけれど、切ない！切ないんですよ！ 43歳でも、20代の頃と恋する純粋なキモチ自体はおんなじ…

基本、酒呑みです。 あと、わりと田舎に住んでいるので、街灯も少なく、夜は静かです。 気持ちが沈んでいるときは、その静かさが堪らなく寂しくなるのです…。 そんなときの飲酒は、非常に…

誰かや何かに、恋したり夢中になったり…、一見「弱点なのかな？」と考えたりもするけど、本来は真っ直ぐでキラキラしてる。 それでも、真っ直ぐだからこその弱さみたいなもの（自分のキモチ…