浅倉茉白

@asakura_mashiro
2016年1月11日に登録

SF
異世界ファンタジー

2時間前
次の、新しい短編を書いてみたものの
　正直、あまり面白くないかも。アイデアだけはちょっと面白くて、設定とかは適当でいいやって書き始めたけど。　まぁ、自分で面白いと思えばウケるわけじゃないから、面白くないと思って提出するのもアリかもしれない。ただそうするとしても後日、最低限修正するなり、ある程度の改善を試みてからになると思う。
2日前
読み切り短編のアイデア
　新しい読み切り短編のアイデアはあるんですが、書き出しがまだ思い浮かばないので止まっている感じです。　しょうもない感じの作品の予定です。　一応昔からアイデア自体は存在していましたが、あたためていたというわけではありません。笑
12月11日
「おれは特殊能力が使える。」という短編を書きました。
https://kakuyomu.jp/works/16818093090129282632 　一回、頭の中で概ねの話を作って、それから書き始めて、一度は全く違う終わり方を書いていたんですけど、寝る前に目を閉じながら、こうすればいいかというアイデアが浮かんで、書き上げたみたいな短編です。　ただただ、ふざけ倒したような内容なので、読んだ人にはどう受け止められるかわかりませんが、個人的には楽しかったです。本来、無意味なものを作るのが好きなので。　5分くらいの時間をドブに捨てられるよって人はお願いします。追記・投稿してから気になったところを何箇所か書き直しましたが、セルフチェックが行き届かなかったかもと思うところもあります。夜遅くに書いて次の日の朝早くに投稿したのもあり。あとやっぱり、自分の感覚はわかっても、読者の感覚にはなれないというのもあります。独りよがりな作品になっていて、合わなかった方にはすみません。
12月7日
そもそもの話
　自分は昔から作詞をすることが好きだったんだけど、作詞にしたって、色々勉強をする中で、難しさを知ったり、意味のなさを知ることがあった。　一方で、自分が作詞にまだ向いていると思っていた理由として、小説とかの長文の方がよっぽど向いていないと思っていたことがある。　このまま作詞していても何だかしょうがないやという思いから、文字だけで完結する、小説も作ろうとするようになったが、そもそも小説を作ることに苦手意識がある。だから、小説のようで小説じゃないものを特に書き始めた頃、意識していた。　なのに最近は、やたら小説を書こうとしていたから、そりゃ苦手だし、窮屈な思いになると思った。ただ文字だけで何らかの形になるものを作りたいと思っていただけなのに。　そもそも小説自体ほとんど読んだことない。気に入った作者の本を中心に10冊読んだかどうか。それでも書けるなりのものを、と思っていたが、そんなの天才じゃなきゃ苦手でも自然だろう。
12月6日
「ふたつめのステラ」を非公開にしました
　特に報告することでもないかもしれませんが、自作の「ふたつめのステラ」を非公開にしました。　理由としては、読み返すとちょっと恥ずかしいからです。もしかしたら、その恥ずかしさがいい味なのかもしれませんが、ちょっと納得いかず。　作品の全体としては、結構気に入っているところもあります。人はそもそも人から産まれていなかったのでは？　という考えや、人の願いを叶えるまで不死にする能力があるとどうなるのか？　という発想や。悪役になる人物の悲しい過去など。笑　いつか書き直すなりできたら、また投稿するかもしれません。現時点では予定ありませんが。
12月5日
自分の言葉
　SNSとかまとめサイトとか、色々いいねみたいな機能がどこかしらにあったりする世の中（ネット上）だけど、自分の言葉はなんか基本的にはあまり共感を集めない気がする。　本当に思っていること、熱っぽく語りたいことほど誰もついてこないような。　ほんで、自分と似たようなことを言っている人、歌っている人もあまり共感を集めていないというか、何なら、歌に関しては嫌に思ったりする。　好きな歌とか、共感する歌とか色々あったりするけど、まるで自分が作ったかのような、自分が理解できるようなことを他人に歌われたりすると、嫌な感じがする。同族嫌悪的な。そのバランスがよくわからない。　あくまで他人が言っていると感じることと、自分の中の嫌なものを見るような感覚が異なるのか。よくわからない、眠い。
12月2日
近頃思うこと
　まぁ近頃というか今日とか昨日くらいから、あるいは以前から漠然と思ってたことだけど。　こうすべきということより、こうしたい、こうしたくないという気持ちを大事にし始めた。　どうしても、やらなきゃいけないこととかもあるかもしれないけど、今それをやりたい気持ち、やりたくない気持ちをなるべく大事に。　そうは言っても、それは何かの解決策とかでない。結局でこぼこな道は続くはず。
11月30日
精神って全然鍛えられない
　精神力って、落ち着いているとき、いっときの間は、強くなったなと錯覚することもありますが、結局、全く強くなっていないと感じることがあります。　もしかしたら、世には精神を鍛えられるという人はいるかもしれない。それは鍛え方が良くないのだ、指導できる人もいるかも。　とりあえず自分は、一生強くなれないと思うし、一生安定しないだろうなと思います。　唯一できる方法は、安定しないから逃げ出す、投げ出す、じゃなく、安定しないまま、逃げ出したくなるまま、投げ出すまま、そのままの自分をそのまま放り出すしかないんじゃないかと思います。要は、それで仕方ないと受け止めるということです。クソデカため息ついても。
11月29日
今日はちょっと筆が進んだ
　今日はちょっと小説の続きを書けましたが、自分が書いているというより、なんだか思いつくまま言葉を並べているというか。よく、言葉が降りて来るみたいな、そんなかっこいい言い方もあるかもしれませんが、逆に言うと、頭で考えて書くことができないというか。だから計画的に書くことも難しい。　後に読み直して修正したりもしますが、書いている間は、何が良いかも悪いかも、よくわからず進めていたり、作品として成立しているかもイマイチわかりません。　ほんでまた、次はいつ書けるのか、書きたくなるのかもわからない。　ただもう、こういう感じでやるしかないのかなという具合です。自分がこの小説を、特に楽しみにしてくれている誰かがいるわけでもなく書くことも、読んでくださらない方々がいることも、たまたま読んでくださる方が現れるのも、全部決まっちゃっているのかなという気もします。　何もかも思い通りにはいきませんが、とりあえず自分が授かったようなアイデアを、まぁそんなオリジナリティがあるわけではなく、あれとあれから影響受けてるみたいな作品ですが、書けるときに書こうと思います。
11月28日
何もかもやめようかとも思ったりした
　カクヨムコンがもうすぐ始まるらしい。今のところは参加予定がないというか、仮に参加してもおそらく長編だと文字数が規定に到達しない。短編賞はあるのかないのかも把握してないけど、今のところ応募する気のものもない。　そんな自分もカムヨムコン1回目は参加しようとして、文字数が達せず終わったが、初めてちゃんと小説に取り組もうとしていた時期だった。　一応カクヨムに来る前も、短編とか、ふざけたものはいくつか作ったことがあったけど、気分的にはライトなものでありながら、本格的に挑むって感じだった。　あのときは他の誰にも作れないものを作りたいという意識はあったし、面白いものが作れるはずという意欲もあった。一方で、何というか、地味なもの、話題にならないものでも独自のもの、一つしっかり書き上げようみたいな。　何にしろまだ、自分に可能性を感じていたのかもしれない。　今はもうヘロヘロ。何作っても、大して読まれないだろうとか、評価受けないだろうとか、自分が面白いと思っても他人は思わないだろうとか、挙げ句の果て、自分でも書く意欲とか落ちたと思う。　才能も実力も努力もないのはわかった。だから最初の方はちょっとだけ相手してくれた本の神様からも見放されつつあるのだと思う。そんなことを言ったりもしながら。　今やってる作品は、本当に書き進められる気がしない。全然楽しくない。作品がどうというより、作れない今の時間が全く面白くない。10年20年30年かかるかもしれない。それでも無理かもしれない。でも他のも特に思いつかない。
11月25日
涙止人のちょっとした進捗
　あまり長い話にしたいという気はなく、こんなもんかなという全体像は考えました。　ただいかんせん、書くのはめちゃ遅いです。　次の話の展開はこんな感じかなと思っても、ああ、ここまで書くのは大変そうだから、このくらいに短く区切ろうかな、でもそれすら書くの簡単じゃないなって感じで。　書き始めたらそんなに迷わなかったりしますけど、そこまでにだいぶ時間かかっちゃいますね。　幸いにも、そんなに早く読みたいよって方はいないとは思うんですけど、自分に対してなんでこんなにのんびりなのかなと思うところはあります。　一応カクヨムに来た当初は、一日1000文字前後の更新ペースのときもあったような気はするんですけどね。幻だったかもしれませんが。あの頃はやる気があって、気楽だったのかな？　単に書きやすい題材をやっていたというのもあるかもしれませんが。
11月23日
なんかちょっと狭い規模の話を作りたいなぁ
　涙止人はなかなか思いついたとき、気が向いたときしか書けなさそうだし、なんか規模の狭い話というか、最初から最後まである程度流れのできた話を作りたい。そうなるとまた短編になるのかもしれないけど。　涙止人は無理せずじっくりやる。
11月20日
うだつ
　相変わらず自分では良いものを作れたと思っても、それで何か結果が出たり、良い反響があるわけではなく。カクヨム以外での活動も含め。　自分はずっとそんな、うだつのあがらない感じなんでしょうな〜と思いながら。　でも結局、自分が良いと思うものを作っているからダメなのか、他人が良いと思うものを作れていないからダメなのか。はたまた宣伝能力が足りていないのか。　そのへんの答えも特に出ていませんが、まぁ全部かもしれませんな〜とか思いながら。　しかし、自分にできることはあんま変わりませんよ。急に書けないものが書けるようになったりもしないし。　自分の調子でやるしかできないし、何か降りてこないといけないっす。降りるっていうと凄いものかのようですが、出来の悪いAIみたいな感じっす。今のAIは創作においては色々問題あるかもしれないけど賢そうです。
11月17日
早寝早起きで余計おかしくなった話
　まぁ、余計おかしくなったというと語弊があるかもしれないけど。元々おかしいので。　ただ、最近は早寝早起きを心がけるようになった。最初の方は、できてる感じがして、新鮮な感じがして良かったかもしれない。　問題は、なぜか寝不足になったこと。　たとえば、夜寝る時間が以前より何時間か早くなった。以前は深夜3時から、たまに朝くらいまで寝れなくて、昼に起きることもあった。今はだいたい遅くなっても深夜1時くらいには寝る。　しかしなぜか目が覚めるのは、いつもだいたい朝の6時前後。たまに少し遅くなることも、アラームを少し遅めに用意することもあるが、勝手に目覚める。　おまけにすぐ二度寝とかできない。けど後で結局眠くなる。　以前の昼夜逆転状態の方が、睡眠時間はとれていた気がする。一方で、昼頃に目覚めて夜中まで起きるので、なんだか昼から夜までの時間が物理的に短く、忙しなく感じることはあった。ようやく落ち着くのが深夜みたいな。　それはそれでデメリットあったわけだが、今は今であまり良くない。それに10年以上前の、最も精神が崩壊したであろう時期も、こういう生活だった。あのときは今以上にストレスと睡眠不足があったかもしれない。あ、睡眠不足と言ってもそこまで極度に短いわけではない。ただ、自分が基本的に長い時間を求めがちなだけで。7時間とか8時間が理想だと言われたりするが。　ほんで今も少し平然を装ったりしているが、少し前まで発狂気味だった。なんでこんなもんがこの世に生み出されたのかと思うが、ネットを見ていると自分でもだいぶマシな方なんじゃないかと思ったりもする。ただマシなら本当にマシなのか、それは怪しい。中途半端なのもどうなんだろう。何にせよ人それぞれの感覚がある。他人よりマシだろうと、他人より辛かろうと、みんな同じであろうと、違おうと、そのときの自分の感覚が自分のもの。たぶん。
11月14日
精神の不安定さ
　精神の不安定さというのは、みんなどのくらい持っているのか。　失恋したとか、大切な人が亡くなった、それで悲しいとかっていうのはさすがに普通の反応だと思う。　そうではなく、日常的に。ちょっとこれやるのヤダなとかあの人ヤダなというのもわりと普通の範囲ではある気がする。（過度になると違うと思うけど）　それよりも、もっと漠然とした不安定さ。精神的な病気というのは、実は脳の病気といったふうに言われることもあるし、ウイルスが根本原因にあるみたいな話も聞いたことはある。　一方で、人は他人の感覚が心底はわからないはずで、逆にみんな同じなんだろうと思うことで安心感を得たり。または、自分はみんなと違う、おかしい病気なんだと知ることで安堵感を得ることもあると思う。　個人的には、だいたい自分を安定させようとアレコレ期待して試しても、特に変わっている感じはしないということで落ち込むことがある。もしかしたら、もっと何かを徹底してやったら変わることもあるかもしれないけど、わりと八方塞がりで、何をしても難しいと、悟ったときに何も解決してないけど少し安心するみたいなところがある。　ただ、後で振り返って、あのとき単に寝不足だったなとか、お腹空いてたなとか。しかしややこしいのが、寝不足やお腹空いてる方が安定している状況もある。だからなかなか、規則正しいのが良いと言っても、再現性を求めて失敗するというイメージもある。そのたびに、波があるのは仕方ないのかと感じたり。一生このままかと思ったり。　安定させるために努力をしていることを公言する人もいる。それは安定しているから努力できるのか、むしろ不安だから努力しているのか。そのへんもややこしい話。
11月14日
涙止人を4話、5話と公開しました
　またしばらく、次の話までだいぶ時間がかかるかもしれません。　それでも読んでくださる方がいるかはわかりませんが、じっくりでも進めていけたらいいなとは思います。
11月13日
涙止人の続きを書きました
　続きの1話分は書いてて、それが文字数少なかったので、もう1話書こうとしていたんですけど、やっとこさ進みました。　それも文字数としては全然多くないですけど。　書き始めるまでにめっちゃ時間かかるんですね。ほんでまた、次の話までめっちゃ時間かかるかもしれません。　これ普通に読者が話を追おうとすると、話忘れちゃいますね。しかも話まだ全然進んでないのに。　とりあえず公開は今日と明日に分けようかなと思います。読んでくださる方がいるかはわかりませんけど。
11月11日
小説に手間取っている
　涙止人の1話ストックはあるとして、文字数が短いため、次の話を書いてから公開したいと思っていますが、なかなか進められません。　さすがにカクヨムに来たときは1話1000文字前後はほぼ毎日書いているときもあった気がするのですが。どんどん遅く、重くなっていって。　こういう内容のない話や、プロ野球の話題などは読む人がいようがいまいが、どんどん書けるんですけどね。　小説になると途端に進まなくなる。書かなきゃという気持ちはある。でもそれが、純粋に書きたいという気持ちにはなっていないのかもしれません。この前、次の話はこんな感じにしようかなと考えたりはしたのですが。　なかなか難しいです。
11月8日
上手くいくこと、いかないこと
　自分の好きに作れたもの、良い感じに作れたと思うものが大して反応ないことはよくある。　じゃあ、こんなものダメだというのが反応いいとは限らないが。　有名なバンドのスピッツは、そろそろ売れたい、これは売れると思った「裸のままで」という曲はそんなに売れなくて、そこから地味に上昇しつつはあったかもしれないが、地味な曲作っちゃったと思った「ロビンソン」が大ヒットした。　それから遡ってすでに出していたシングルの「空も飛べるはず」がドラマ主題歌として大ヒット。　そんなスケールの大きい話は自分には関係ないが、受け取る側のウケとか、自作の分析がやろうにも全くできない自分としては、これは良いかもと思ってアカンでしたということを繰り返す。何となく自分が求めるものを出すことと、人が求めるものを出すことの違いは感じているけど。　カクヨムではある程度ヒットの傾向は決まっているかもしれない。でも同じようにそこを狙って上手くいく人と、いかない人がいると思う。単純に文章力の差とかなら雰囲気でわかるかもしれないが、実際はどんな違いがあるんだろう。そんなのわかんないね。（投げやり）
11月5日
最近の嫌な心境の話
　なんだか、自分を責めるか他人を責めるかしかしてない気がする。こんなんで幸せ感じられるかよってんだ。　心をコントロールできないし、心に愛もない感じ。いつからこうなったのか、わりと最初の方からな気もする。小2くらいまでは多少純粋だったか。いやでも、子どもの時から内面は結構怪しかったな。たぶん今とそこまで変わってもない。　もういっそヴィランズのように生きられた方が楽な気もする。良い人のフリしたくなるから苦しいんだろ。もしくはちょっとの良心が残ってるからか。でもそれも消えかけて、完全に消えたら何かが崩壊してもおかしくない。ほんで後悔したり。それすらどうしようもなかったり。　人なんて、他人からすりゃあいつアホだなとか何考えてんだとかなるかもしれないけど、そうなるなりの何かがあったりするんでしょう。
11月3日
ベイスターズおめでとう
　自分はこのところ体調を崩しています。食あたりだと思うので不注意でした。たぶんそのうち治ったらいいなと思います。　涙止人は次の話が短いため、その次も書けたら公開しようかなと思います。　ベイスターズ終盤からずっと強かったですね。(自分はドラゴンズ関心者)
11月1日
次の話が思いつかない
　涙止人の更新が滞っております。単純に次の話を作れていないからです。ほんのちょっとこうしようかああしようか考えているだけです。まだとてもキャラクターが勝手に引っ張ってくれるみたいな状態にはなってません。　もし次の話が作れたとしても、劇的に何か面白くなるようなことはないと思いますが、納得いく方向へ行けたらなと思います。追記・短いけど思いつきました。その次はまたどうなるかわかりませんけど。結局、何だか想像できない展開を無理に描こうとするより、想像できる部分から描こうと思ったら出てきました。
10月25日
政治や選挙の話
　あんまり政治、選挙の話してる人見かけないというか、いつも話してる人くらいしか見かけないけど、本当に大丈夫だろうか。自分の見てるSNSがそういうふうなだけなのか。まぁ話し出すきっかけというのも難しいけど。見かけたのは期日前の投票に行きましたというくらいか。　思想とか思考とかは人それぞれ異なるだろうけど、やっぱり自力で生きてる感覚がする人、何も困ってないような気がする人は、特に考えが向くことがないのか、それとも発信することがないだけなのか。何となく言っちゃいけないような空気にのまれてるのか。言ってる人だけちょっと特別みたいになっちゃってる気もする。　自分たちの生活にも関わり得ることだけど、黙ることがむしろ戦略な人もいるのだろうか。だから黙ってないというだけでどこを支持するとも言ってないのに攻撃されるケースもあるのか？　結局何も言わないと、何も伝わらないということもある。伝えることの良し悪しもあるかもしれないが。　自分としては概ね、入れる先は決めているが、期日前投票はまだしてない。どんなところを望んでいるか、ざっくり言うと、いやざっくり言うてもバレるか。まぁ、人を助ける国であってほしいなと。それで、「ここには入れないつもりだな！？」と思われるようなところがあったらそれはどうかと思う。
10月22日
もうストックは切れた
　「涙止人－るいしじん－」という作品を公開し始めましたが、もうストックが切れてしまいました。これまでもそうでしたが、これからなおさらどんなペースで更新できるかわかりません。　幸いにも、この文章を書いている時点ではほとんど読者の方がおりません。　どうにか粘り強く、書きたいと思うときに書いていきたいなと思っていますが、どうなっていくかわかりません。　とりあえず現時点では主人公と、共に旅する仲間の子の出会いと、ちょっとしたやりとりまで描きました。この先どうなるのか、AIが描いてくれたら楽だし早いのになと思います。
10月20日
選挙に行けというだけでは意味がないのかもしれない
　政治への考え方は、人それぞれあるかもしれないし、特にありませんという人もいるかもしれない。　自分の場合は、わりと投票権を持った頃から、関心を持つキッカケとか、どこに入れるかの基準とかはあった。でも、何よりもチェックしているというほどではない。基本的には政治よりも趣味の話題とかの方が好きだったりはする。　誰にしろ関心を持つタイミング、持たざるを得ないタイミングなどがあるのかもしれない。一方で、色々なシステムそのものへの疑念とかを持つのもわかる気はする。　自分の中でも特に答えはない。誰かに投票を行けと言われたから行くのか、行きたいと思って行くのか、行くほうがかっこいいと思っているのか、何なのか自分でもよくわからない。行くこともあれば行かないこともあるのかもしれない。　揺るぎないほどの考えや信念はない。ただ、人々の生活が悪くなっていくよりは、良くなっていく方が良いんじゃないかと思ったりするだけ。どこの、誰の考えに迎合しようと、良し悪しはつきまとうんじゃないかとは思うけど。追記・ZERO選挙というサイトで候補者のアンケートを見て、意外な発見をすることもあった。自身でもアンケートに答えてみたけど、近い考えの政党を照らし合わせたら、だいたい自分が思ってた結果になった。
10月19日
人気のない小説のメリット
　あまり期待されてないから、そんなに急いで執筆する必要がない。　自分の好きなように書いても、そんなに褒められない代わりに怒られもしない。　何時に公開してもあまり関係ない。(気がする) 　デメリットについてはあえて触れない。
10月18日
「涙止人－るいしじん－」の連載開始します
　何度目の涙止人かはわかりません。　もう今回は、誰も読んでくれないとしても、いつか読者の方に出会えるまで、粘り強くやりたいと思います。　ただ、面白い作品になるという保証はできません。 https://kakuyomu.jp/works/16818093086420641685
10月17日
たぶんもうちょっとで連載開始します
　「涙止人-るいしじん-」という作品を。　何度も形を変えて書き直して公開しては、お蔵入りさせてきた作品を。　今度こそはちゃんと描き切るぞというこんにゃくの意思で。　結局今回も続かないんだろうという諦めを込め。　初期構想からはおそらく相当経ってる。カクヨムの歴史からマイナス1年くらい？　2年くらい？　でも本当に連載開始するかもわからない。気まぐれ。　短い文字数な上に、まだ3、4話しか書けてない。本当に書く気あるのかも怪しい。　面白いかどうかは？　怪しい。たぶん面白くない。誰も興味ない。読んでくださる人には、精一杯の時間の無駄を与えたい。　なんでこんなもの読んでるんだ？　自分はおかしいのか？　と思わせたい。でも、そんなふうに思う人は、読まない。一回は読んでも次に読むのをやめる。　今回は本当に根気が勝負になるかもしれない。描き切るぞ、それまではどうにか生き延びるぞと誓って。本当に大丈夫か？　たぶん無理だろうな。
10月13日
諸行無常な感じ
　時は流れているし、人や物も変わっていく。自分は大きく変わらないつもりでいても、色々なことに巻き込まれていく。いつかこの世から消えることにもなるだろう。　叶えたい夢や目標。上手くいかなかったこと。行動できなかったこと。やれたこと。単純なようで複雑な思いを抱えていること。色々ある。　自分次第で変われるとか、自分一人ではどうにもできないことがあるとか。　みんな何かしらしてる。何もしてないもしてる。したいこと、したくないことしてる。　自分はあまり、理想的な人間には、なれていない。でもこれすらも、自分が望んできたことなのか、それともたまたまこうなってしまったのか、殻に閉じこもってるだけなのか。　いずれにせよ、一つの人生になってしまう。どんな問題児でも、優良でも。　誰かの考えを否定するわけじゃないけど、たまたま産まれて、今もたまたま生きてる。それが実は奇跡のようなものだとしても。　死んだ先は知らない。もしかしたらまだ続く何かがあるかもしれないし、幽霊になるかもしれないし、何もかもなくなるのかもしれない。　何にしたって、生きてるうちには本当のところはわからないんだろうな。たまに死にかけから生還して覗いたっちゅう人もいるけど。　なぜこんなまとまりないことを書いているか。それは連載をしたいけど、どうしようか悩んでいるから。結局やる気あるときは書けるけど、やる気なくなると書けない。他人の期待に応えるようなものは作れない。　誰かに読んでもらえる確率も高くない。それでも続くものは続くし、続かないものは続かない。　不思議な何かしらがある。簡単に言えば、やる気ということだけど、それも未知なパワー。こうすれば出る！　というようなものではない、少なくとも自分にとっては。　今もその作品の執筆よりこんな文章を書いている。　自分のことさえ自分では操れない感じだ。かといって他人に操られるばかりでもないという。
10月10日
何回書き直してんねん涙止人の話
　また涙止人の冒頭を書き始めた。本当にこれまでに5、6パターン書いた気がする。それによってどんどん練られてきたというわけじゃない。なんか違うなぁというのを繰り返してきただけ。今回も三日坊主とか、飽きたらおしまい。　ただ何となく今回は続く気がしないでもない。　いつ公開を始めるかはまだ決まってない。けどたぶん全部書き終えてから公開するのはどれだけ先になるかわからないし、しんどい。でも中途半端に公開して、当たり前のように誰にも読まれなくてやる気なくすのもしんどい。運良く読者フォローされたとしても完結待ちなのか自身の宣伝目的なのか、全く読まない人もいるし。　自分がもっと根気強かったり、粘り強かったり、あるいは筆が早かったり、何も考えたりしなければいいんだろうけどなぁ。　ちなみに涙止人がどんな話かというと、まだ全然書けてないからわからないけど、訳あって泣けない主人公が泣く人物を助けるって感じのイメージ。ずーっと構想だけはある。ダイジェスト形式で完結まで書いたことはある。今回はフルボリュームで書くつもりだけど、シナリオがフルなつもりなだけで文章的にはあっさりめ。
10月9日
結局、好きなように書くしかない。か？
　色々なことを考える。こうした方が面白いのではないか？　こうした方が人に読んでもらえるのではないか？　工夫することは悪いことじゃないと思う。ただ、自分の知恵で考える工夫は、間違っている場合もあるし、そんなことにこだわるなら、もっとこっちにこだわったら？　と他人には思えるかもしれない。　そして試みが上手くいかないからって、あきらめるのは違うかもしれないが、考えすぎると、もはや、ただ書くことすらためらうようになってしまう。　それだと本末転倒な気がして、書きやすいように書くことが大事な気もする。　ただそれで、読みやすさや読み応えを失ったり、結局読者は得られないということはあり得る。本当は色々と両立した方がいいはずだ。でもなかなか、そういうふうにはならない。　まぁそもそも実力不足から実感することもあるのたが……けど実力がなかろうと利用していいのがカクヨムの場なはず。もしそこで成功したいと願えば必要な能力は様々あるのだろうけど。　とりあえず今の自分は、一つの作品をなるべく継続的に書くということをしたい。それすら難しい状態になってしまったから。
10月9日
なかなか気持ちが萎えない方法がない
　単純に以前に比べてモチベーションが下がっているのか。なかなか連載を続けて完結させるというのが、結構難しくなってきています。　誰かの現実逃避になるような、暇つぶしになるような、そんなものを作りたいとも思っていますが。公開してもPVが1つ付けばいい方。付いたとしても、2話目からはもう読んでもらえない。そういうふうだとなかなか、モチベーションも高まりません。あるいは、最初からその作品へのモチベーションが低いから、読者を惹きつけるものがなく、制作意欲も低下するのか。　公開せず、試しに書いてみても、読み返すと何だか面白くないなと漠然と思ってしまう。仮にこれは面白いと思っても、確実に反響があるわけではなく。　客観的に自分を見たら、そりゃ最初から読まれるチャンスは少ないだろうとも思う。だから根気強さも必要だけど。　しかしとりあえず、これは面白いと自信持てるものをまず作らないと、とも思う。　ただ、今は自身にも他人にも期待できない、希望持てない。もしかしたらこういうアイデアなら、と思うものがあるが、それを作る日があるかわからない。それは積極的に作りたいアイデアのものではないから。　四の五の言ってるが、何とか打開しないと。でも無理だろうなと思ってしまっている。何もなかったのに自信だけはあったあの頃は何だったのか。
10月5日
涙止人はやっぱり難しい
　1話を二つのパターン書いてみたものの、なんだかどちらもしっくりこない。なんでこの作品はこんなに難しいのか。書いているときはわりとノリノリなのに。　また何か別の新しいのを考えるか……。これはこれで並行して。
10月1日
嫌になるなぁ
　いや、それほど嫌でもないが。　短歌の選ばれたやつ、さすがって思うような作品多かったなぁ。自分は才能ないなぁって思っちゃった。ここからでもがんばれば、って言っても、そもそも短歌への情熱が元々あまりない。　自分が好きなのは、どちらかといえば歌。歌詞作り。でもそれも、才能ない。もうさすがにわかる。数人が褒めてくれるということはあったとしても、それくらいが限界。だから好きなように書くくらい。　もちろん小説作りも才能ない。　ただ、才能とかの問題じゃなく、自分にしか作れないようなものは作ってみたい。それは人から見たら模造品の一種だとしても、自分ではこれがオンリーワンだと思えるようなものがいい。　なるべく誰かと競わないようなものにしたい。でもそれも誰かが楽しめるものにならないと、虚しい。
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9月29日
モヤモヤ
　自分が書いた文章が、違う意味で相手に伝わることがある。そんなに珍しいことではないかもしれないけど、「そういう意味で伝わっちゃうんだ」と思ったときは、凹むというか何というか。　改めて文章を読み返すと、確かにそう言ってるようにも見えるなとか、そもそも何でこんなこと言ったんだ？　何を言いたかったんだ？　とモヤモヤする。　これまでにも気づかなかっただけで、散々そういうことをやってきたのか？　と不安にもなる。　しかし気をつけようにも完璧に改善されることはないはずなので、また同じことは起きる。　他人の文章を読み違えることもある。　なるべく気をつけているつもりなのに、色々起こるから困る。そんなに困ってないけど。
9月29日
今頃
　今頃、前に書いた小説のミスに気づいた。なんでここをこうしたのか。もはや誰も読まない小説だから直しても気づかない。　あのときも何度と読み直したはずなのになぁ。オチに関わるところだったのに。
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9月25日
需要と供給なぁ
　書きたいものを書いても、それを必ず読んでくださる方なんているはずないし、たまたまそれを読みたいと思ってくれてた人の期待を、知らずに裏切ってしまえば続かないし。　読んでくださる人がいないと、いくら書きたいものでも、やる気が湧きにくくなってくる。　そんなことを言っていても仕方ないけど。　一方で需要がありそうなところに放り込む能力もない。自分なりに放り込んでみようとしたこともあったけど、上手くいかなかったり続かなかったり。　振り返ると人生で何か上手くいったことはあったか。あったとは思わないけど、何もかも悪かったとも思わない。他の人によって、もたらされた幸せばかりだったが。
9月23日
自信の回復と挫折の繰り返し
　昨日深夜ごろ、何か自分の趣味に合いそうな作品はないかとカクヨムを徘徊していたところ。ランキングを見ても、違うところを見ても、なかなかピンとくるものはなく。　今密かに追いかけている小説は一つあるんですが、その作品は何となく読み応えが自分の作品と似ている気がしています。　ほんでもう、それなら、自分の過去作を読もうと、しばらく非公開にしていた短編を読んだら、面白く読めて。自分大好き人間かとも思いましたが。ただ、自分がこういうものを描きたい、読みたいと思って作ったのだから、それはある意味当然で。　一方で、作品を公開しても、読者の方をコントロールできるわけじゃないから、何でそうなるんだよってことが結構あるんです。全然読まれないこともあるし、なんでそういう読み方になるの？　ってこともあるし。　まぁ普通に読まれて、つまらなかったと思われてもそれは仕方ないというか、力不足や趣味が合わなかったと感じるんですけど。　何にせよ、工夫したことが後手に回ることがあるんです。もう、誰も悪意なんかなくても嫌がらせかって思ったりします。　そういうわけで、自信と挫折を繰り返しています。
9月21日
涙止人をなかなか作れない理由
　まずタイトルが独特なのであまり読まれにくいイメージ。ただそれは書くモチベーションとは別な部分もある。　一番の理由は、話の中身がなかなか浮かばないこと。全体の概要や、こんな設定でこんな話になるという想像はできても、そこから進まない。　イメージとしては、ネガティブな気持ちに染まった人を、解放するイメージ。でもよく考えたら作者が年がら年中ネガティブに染まっていることが多い。だから話が浮かばないのか？　ただ最初はそれを逆手にとるというか、無理に解決しないというイメージも持っていた。いつの間にかそれを忘れて、綺麗な主人公が綺麗なことをするというイメージになっちゃっていたかもしれない。　あとはバトルの要素を入れるのか入れないのか。それも今ちょっと解決策が出た気もする。　誰かに読みたいと思ってもらえるものを作りたい。作れるかはわからない。今、一話らしきものは用意できている。でもそれを本当に一話にするかはまだわからない。次の話は、旅立ちを描くより、いきなり本題に入りたい気もする。でもそれはそれで立ち上がりの描写がなくなってしまう。後から挿入するとしてもタイミングがわからない。　もう何年か時間がほしい。でももうそんな時間は自分にはないかもしれない。あるかもしれない。わかんない。
9月17日
難しい状態
　心と体が一致しないと何もできないみたいな状態になっています。今に始まったことじゃないですけど。まぁまぁ危機的状態です。頭と体、じゃないのがミソです。　人間常にそういうもんじゃないかと思いますけどね。意識か無意識かなだけで。
9月9日
創作
　頭で想像や妄想したものを形にするのは楽しいです。ただ、一日経って読み返したとき、これ面白いか？　と疑問に思ったり、読みにくいなと思ったり。それで修正などはしますけど、文字だけで表現するのは難しいなと思います。　かといって、絵や映像や音で表すのはまた別の手間がかかる。　想像するだけでも自由自在というわけにはいかないのに、また別の関門がある。　ただ、何かしらが出来るときっていうのは、それが他人からすれば大したことないものであっても、運命的なものを感じるというか、出るべくして出るような気がします。
7月28日
「ディストピアムーンライト」に込めたような込めてないような思い
　自分自身の終わり、日本の終わり、世界の終わりなどを大袈裟だとしても、あらゆる事柄から感じて。　人がある程度終わったディストピアを舞台に何かを描きたいと思いました。　このまま人はこうなっていくだろうという、ぼんやりした諦めもありました。　一方で自分が何となく好きな要素をいくつか入れました。ある意味ユートピアみたいなものです。　話としては大した希望や大きな展開はなく終わります。だから何を伝えたいかっていうのはあまりないかもしれません。　この文を書いている時点ではPV2でした。読んでくださった方を満足させたり楽しませることはできなかったかもしれませんが、PVがつかないこともあるので、ありがたいです。 https://kakuyomu.jp/works/16818093081762606143