岬

お久しぶりです～。
カクヨム砂漠更新のお知らせが来たー！！と思って、久しぶりの更新いいですね！位のノリでイイネしました……(エロチャットのくだりは読み流してましたすみませんｗ)
藤波さんとのエロチャット？のくだり笑いましたｗ
お元気そうで何よりです。

さかなちゃん、お久しぶり。
何だ俺、馬鹿みたい。
（さかなちゃんが、俺と？）って、一人で焦って、ちょうどチャット中だった藤浪君を襲っちゃったわ。（藤浪君ごめん）

すっげーひとり相撲。。。なんか最近、そういうのばっか。

忙しすぎて、頭おかしくなってるかも、俺。その割に全然充実とかしてなくて、カクヨムに来てしまった…
みんな相変わらず頑張ってて、すごいな、と。

とりあえず、読みに来てくれてありがとう。

うー、なんか勘違いさせてしまってすみません。お久しぶりにお見かけしたのが嬉しくて、つい。気をつけます……。

私も忙しくって、全然書くも読むも出来てないんですけど、たまにふらーっときちゃいます。カクヨム。
皆さん頑張っておられますよねえ。
カクヨム黎明期にお話ししてた頃が懐かしいです。

お忙しいとのことで、体に気をつけて、睡眠しっかり取って下さいね～！

真面目に謝られても。

じゃ、責任取ってもらおうかな。

あれれ。そういう流れですか(笑)

さすがにハードル高いので、何とぞ穏便に。

ハードル高い？俺とはできない？
ごめん、俺そんなキャラじゃないんだけど。
今ならできる。

おちつきましょうー。

岬さんが、とかではなく。
私が誰とも出来ません……！（あわわ）
そしてやったこともないので方向性がわかりません！！

ただでさえレス遅い方なので、普通のおしゃべりで精一杯ですよー。。。

あ、今の俺、ちょっと怖い？
夜中だからねー。ごめん、忘れて。

（藤浪君襲っちゃうくらいだから）

寝る。

寝るわ。さかなちゃんもおやすみ。

ごめん。

今の俺はおかしい。誰でもいいから、体だけでも繋がりたい。

誰でもいいなんて、失礼だね。本当にごめん。

だいじょぶです！

無性に人恋しくなるとき、ありますよね。。。

私も寝ますね。
おやすみなさいー。

当方の近況報告にコメントありがとうございました。
岬さんのエッセイは以前一気読みしてちょっと元気が出ましたので、更新があってうれしく思い、つい応援ボタンを押してしまいました。

猫田芳仁

猫田さんへ

すいません、「ほぼはじめまして」のごあいさつなのに、ここ、グダグダな場所で。
これを機会に、ウサギテーマで書きます。
応援ボタンの件、気を使わせて申し訳ないです。猫田さんの寝込み襲ったりしません、安心してください。

岬@野次馬が野蛮人に

おちゃですご無沙汰してます！近況メッセありがとうございました(^^

岬さん変わらず元気そうで何よりです～。うちも変わらず元気ですよ(^^)b　カクヨムは完全に雑草生やしちゃってますね。放置放置(^^;　
手持ちの自由時間が少ない今は、Web公開の時間を削って実力アップに時間を充ててます。空気を吸うのと同じくらいの何気なさでおもろいもの書きたいなぁ。

岬さんもご執筆順調でありますように！　まただばだば創作論とか語りたいですー

馬鹿野郎！　自分を安売りするんじゃない。相手の人にも失礼ですよ。

って書き込もうかと思ってめっちゃ迷いました……。

最後までうさぎちゃんな女の子は、岬さんには寄ってこないんじゃないですかね……なぜならご自身がうさぎさんだから。っていう厳しいことも言おうか迷ったんですけど、お疲れみたいだから控えめにしときます。

疲れたときはちょっとでも寝て下さい。
男の人って生命の危機を感じると性欲高まるって俗説ありますよね。だから今けっこうやばいんじゃない？　栄養摂って仮眠するのがいいと思う。

お久しぶりです、今コメント気づきました。

寝ないとダメなんですが、気持ちが高ぶりすぎて寝られないのがずっと続いてる感じで。
実はあまりに体調悪く、さっき検査から帰ったところ。
なんかできてるらしいとわかりました。

性欲すごいから意味不明です。俺、ほぼこんなん初めてで驚いてます。

遺伝子を残そうとする最後のあがき？とかほんと、冗談じゃないです。
今最も憂鬱なのは、もっとキツイ検査とかしないといけないんじゃ？ってことですね。っていうか、辛い（痛い）のも問題でも、思ったより早く、自分アウトかもと。

そうなった時に、行き着くのが「えろ」って笑ってやってください。（元気な時にやっとけよ……みたいな感じで。）

ずっと不摂生してるから、自業自得なんですが、手術とかやだなあ。

（寝られないと言うか、不眠で寝られないんじゃなく、あまり寝る習慣自体が昔からちゃんとしてなかった感じで。３〜４時間睡眠とか、徹夜とか、常習的に睡眠時間が少ないことが多かった。最近はそうでもないと思ってたんですが、気がつくとそうなってることも。）

体だけの癒しが欲しいという感覚って、おそらく本当の癒しという意味だと感じます。商売としてやってもらうんじゃなく。

やはりかなり追い込まれてる感じです。実際は、俺、そういうことできない方です。もしできるなら、黙って＠俗行けば済む話で。

検査結果、あんまり悪くないと良いですね。

体がっていうか心もやばいんじゃないかと思ってた。今の岬さん躁っぽくないですか？　やることやらなきゃいけないのに、小説書いたり、頭の中が余計な情報でパンパンで、なんとかして形にしないと次に進めないみたいな切迫感を感じます。

女性不信というか、人間不信なところありますよね。周囲に対するコンプレックスをこじらせすぎてる気がする。だからわざと叶わない恋ばっかりしてるんじゃないですか。

癒しっていうか、単に話を聞いてほしかっただけだったりしてね。疲れてるときは自分が何を求めてるのかもよくわからなくなるものです。入眠剤の力を借りてでも、今は寝たほうがいいかも。風俗より休養が必要なんじゃないかな。不眠、主治医の方に相談してみたらどうでしょう。
体調が悪い時は、体が休めっつってんですよ。

ありがとうございます。検査一部結果が出てて、なんかできてるらしいです。何ができてるんすかね？と聞いたんですが、もっと詳しい検査しないとわからない、と。

俺予言者みたいなところがあって、ずっと昔から自分の寿命を知ってます。その期限を信じてなかったところがあったんだけど、本当に当たるかもという予感があって、それで、多分、マジ当たるんだったら、しまった、もうちょっと書いとかないとダメだったな、と思って。

なんかのんびりしてたというか、生活、とにかく食っていくことに意識向くじゃないですか。そうこうしてるうちに、意外に早くリミットが来るのか、と。ひどく追い詰められた時に、寿命で死ぬ前に、書けないくらいの体調不良（病気）になるかもしれないことを計算に入れてなかった。

当たらないかもしれないし、と思っていたんだけど、急速にゲームで負ける直前みたいに、先が見えた気がした。俺って、馬鹿ですね。負けはじめてからじゃもう遅い。

苦笑）書くって、カクヨムで書くんじゃないですよ。
カクヨムは他の人に読ませる文芸じゃないですか。俺は機械みたいに書いてるだけだから。誰かに読んでもらうサービスなど一切ないものをずっと書いてます。

偶然なんですが、藤浪くんが、”砂漠〜”で、BLは究極のロミジュリじゃないか、と言ってましたが、俺、叶わない恋しかできないんです。（BLって意味じゃないですよ。苦笑）

俺、すごい相手を理想化するようなところがあって、手に入らないものにしか興味がないような、そういう恋愛観が根底にあるらしく、幸せになれない思考回路を持ってます。むしろ、幸せになることを拒絶しているような感じで。まさか本当に早く死ぬとは信じてはいなかったけど、もし物語だとすれば、当然の結末で、全く矛盾がないことになる。

生き残るために足掻いた方と思います。俺は全く潔くない。むしろ、「まだ死んでないキャラ」という感じで、客観的に見ると、しぶとかったな、と。俺って大して役立たない人間だったけど、何か最後にそれなりの答えを自分で感じたいとは思ってます。それが、「なんか岬くん、躁？」って感じの「今」になってるのかな、と。

予言の自己成就って知ってます？　
まだ検査結果の詳細は出てないからわからないよ。
体調そんな悪いんですか？　これでただの痔とかだったら怒るよ。

ほんとにもう駄目だと思ってるなら、書いてるもの、誰かに見せてから死んだらいいと思う。好きになれそうな異性とか信頼できる同性とか、誰でもいいから見せたほうがいいよ。

勝負する前に負けるって決めたらだめです。岬さんそういうとこある。
まだできることあるでしょ。その前にまずちゃんと体治して。

知ってます。俺、自滅するといつも思います。

ただただ「なんか痛い」のが続いてます。一ヶ月くらい。気にしてなかったんだけど、病院に行け、と言われて。

俺、いざっていう時にダメな男と思う。本当に情けないと思ったことが何度もある。強くなりたいと思うのと裏腹に、いざという時に、死ぬのが怖いと感じる。

本当に強い奴は、話してたら、「怖い」と感じる暇なく体が動く、と言ってた。頭のどこかで、怖いとは思ってる、死にたくないとも思ってる。でも、体が勝手に動くんだ、と。俺はそうなれないままでいる。
鍛錬が足りないのか、基本がチキンなのか。

同じ話をしたことあって、それでいい、と言われました。
本当に勇敢な奴は、死んで戻ってこなくなるから、と。臆病なくらいじゃないとダメだ、と。いつか描きたいとは思うんですが、生き残るためには、勇敢すぎるのはダメだ、と言われました。それは俺の救いにはなったけど、結局、何もしない俺のまま。

死ぬのが怖いのは普通のことなので大丈夫。問題なのは他人を信頼できないことのほうですね。弱くても繊細でもそれは悪いことじゃないです。

冷静になってください。何もしないまま衰えていくことの方が、よっぽど怖くありませんか。
本当に怖いこと、本当にしたいこと、したいことを妨げているものはなんですか。

人間自分に向き合うようにしか世界を認識できないので、自分を信じられない人が他人を信じられないのは当たり前でもあります。

自分を憎む理由があるとすればそれはなぜですか。
死ぬことで自分から逃れようとしていませんか？

第三者が岬さんの痛みを引き受けることはできません。
最後まで引き受けないといけない、自分のことですからね。
でも死を望む態度は単なる逃げの様に見えます。

償いと言えば聞こえはいいですが、要は自分の弱さと向き合うのが怖いだけではないですか。恋愛を回避するのも、生身の自分を見せて拒絶されるのが怖いからでは？　幸せを回避するのは、本当は幸せになりたいのに、自分がそこに届かない現実を知るのが怖いからではないでしょうか。愛されない自分がいることに気がつくのが怖くて怯えているように見えます。

まぁだから、元気出してごはん食べて、お布団入って寝るといいですよ。生きるとか死ぬとか考えるのはそのあと。検査結果が出るまでぼーっとするのです。頭を空っぽにして休む。今やることはそれだけ。

下記、最後のはまだ読まれる前かもしれないですが、削除しました。カクヨム不便です。
遅い時間までありがとうございました。


〜

岬
2018年6月13日 7:38
削除
ずっと、まるで親のように心配してもらって、ありがとうございます。

残念ながら、大人になってすぐでした。

後略

阿瀬みちさんがログインされてる時に、最後に書いたやつを上げようとは思って消しました。弱い自覚をしていても、その弱さとは向き合ってないというのは当たってる、初めて知りました。

誰かがここから連れ出してくれると思っていることも、初めて知った。

俺はそんなことを気づかずに思っていたのか……

ずっと他人の期待に沿うように生きてきた。当たってますね。リアルの俺は、ここまで話すことはないので、表面的に、誰も俺のことを知らないと思う。それに話せない。話したくない。

俺は他人に優しくないというのも初めて今知りました。リアルでは何も言わないから、誰も俺のこと、内面のことには気づかない。近づいてくる人、俺の中に入ってこようとする人がいたら、確かに俺は無意識で傷つけてしまうかもしれない。

誰とも深く付き合わないように注意深くしているというのは、そういうことかもしれない。

世の人はそんなに暇じゃないから、諦めて去っていくし、だいたい俺の方も逃げる。

昨日、藤浪君と話してて気づいたんですが、俺の世界はおかしな捻れた構造になってる。俺は外見が良いから、それで近づいてくる人が多くて、俺は無駄に「相手を傷つける」ということを繰り返さないといけなくなる。やってくる人を拒絶するということばかりになる。

ネットでえろチャットしたいなんて、バカなアイデアとは思いますが、うさぎちゃんと、そんなふうにしてみたいな、と思ってここで正直に言ってしまったことは、そんなにモラルに反しますか？

実はアテナイからは、一気に書き上げてしまったので、つじつまは合わないかもしれないけど、一応終わってはいます。

こんな状態にいて、誰かを求めてしまうことが「痛い目を遭う」ことに直結するだろう、とわかるから、ただ書いてみただけなのが、アテナイです。

藤浪君からも、不誠実という言葉が何度も出てきたけど、俺は実生活でそう言われたことは、例え親からでも一度もないから、俺が不誠実だったとは、今まで気づかずにきて、昨日は驚きました。

確かに言われてみれば、そうかもしれない。誰も俺の周りは言わなかっただけかもしれないし、気づかなかっただけかもしれない。


俺は俺なりに正直に、モラルも保って、俺の中にも核があるから、言葉で表すのは難しいけど、多分、義とか、真とか、信とか誠とかかもしれないけど、そういう俺に沿って生きてきたつもりでいた。

今になって、ここまで誰かを求める自分というのに戸惑ってる。

なんかお話聞いてるとすごく、寂しい生活を送っておられるんですね。

顔の見えない相手だとむしろいいかもしれない。趣味の友達とか、どうです。仕事以外の趣味のチャット仲間を作るとか。

ネットで引かれて驚いた、というのは、むしろ岬さんにとってはいい経験だったのでは？　それが普通の男性の見ている景色です。推すと退く。そこがスタートラインなので、自己開示したり、相手の様子を見ながらコミュニケーションを取ることで関係を築いていく。

いわゆるラポールの形成ですね。強固な信頼関係を築いてからでないと、どぎついジョークとか口にしたらダメ。誘ってもダメ。そういう段階をすっ飛ばして交際を申し込むとか地雷なんですが、なまじ顔がいいとこの手順を飛ばせるので、相手と信頼関係を結ぶ、っていうことがそもそも覚えられないのかも。

技術とか開発系の仕事をしている方、筋の通った変わった方が多いですよね。面白い人が多い。岬さんも面白いですよ。ただネット上ではコミュ障に見える。
たぶん普通の顔面だと通用しない力技が通じちゃうから、コミュ力が育たなかったんだと思うよ。自分からものを頼んだり、弱音を吐いたり、そういう技術が身につかなかったのかなと思う。悪い言い方ですが、顔面とか生まれた環境のせいで、周囲に甘やかされてきたんだと思う。甘やかされて、期待されて、勝手に理想化されて、大変だったんだなと。しんどいですよね、きっと。

削除したの、ちらっと読んだんですが、大切な人がいなくなるのは辛いですね……。私なんかが何を言っても同じだと思うんですが、でも、カクヨムでの岬さんの言動を見てたら、もしかしてこの人すごく寂しいんじゃないかなって思ってしまって、ずっと心配していました。なんていうか、すごくアンバランスで危ういなと思ってた。

知的レベルと書くものに乖離のある人ってだいたい、心と頭が乖離してるというか、危ういところがある。わざとバカっぽく振る舞ってるのかな？　とか軽薄そうに振る舞うのはどうしてかなと思ってたんですが、岬さんの中で、本当に時間が止まってしまっている部分があるのかもしれない。それは大切な人をなくしたときだったのかもしれないですね。

なんかすごく、傍から見て苦しそうだったので。つい。
実際今も同じように苦しそうに見えます。
書いてるものと、態度に矛盾があるのが、違和感というか。

しまった。誤字がたくさんあるから書き直してたら、気がついたら長くなった。先に読まれてメッセージくれてたの知らなかったです。（まだ読んでない）おやすみになるんだったら、これ朝まであげときます。昨日と同じパターンだ。すいません。

いや、いいよ、消して。上げておくの心理的負担が大きいでしょう。
私のコメントも消してもらって大丈夫。

苦しいですね、ずっと苦しかったと思う。
なんであのとき、なんで、自分が、なんで、彼女だけ

そうか、そうだったんですね。
それであんなに、痛々しかったんだ。
今もまだ、あのときの。ごめんね、思い出させて。タイプするだけでも大変だったと思う。苦しくて痛いままずっと、ずっと今まで……

頑張った方だと思う。ほんとにそうだ。
よく耐えてきたって思うよ。
ずっと無理して、そうか、孤独にしてたのも彼女の気持ちを裏切らないように？　ひとりで耐えてきたんですか。誰も寄せ付けないように？　普通ならしなくていい努力をして。ひとりで

それでご自身の魅力を抑えるようなことをしておられるんですね……。
理解できました。ごめんね、辛いことを思い出させて。

それでも私は、彼女があなたに生きてほしがっていると思うよ。
好きな人が苦しむのを見て喜ぶ女なんていないでしょう。いません。
どんな形であれ岬さんの幸せをずっと祈ってると思う。

ご両親が岬さんを恨むのは仕方がない、やり場がないですもん。仕方のないことで……
今までよく耐えてこられたと思う。私の思っていたよりあなたは立派だ。

ありがとう。すぐ消します。このスレ自体を閉じることにします。

俺、未だに自分がこんなに苦しいということを知らなかった。我慢できない、つらい。こんなに時間が経っても、季節が流れても、ダメなものはダメなんだ、そう気づいて驚いた。

完璧だったあの子が生きていたら、できたことを俺は、何かしないと行けないと思って、頑張ってきた。ずっと頑張った。。。でも。。。。

でも、結局大したことできなかった。

人生の先が見えて、もしも、一瞬でもネットに上げておけば、俺が死んだ後で、文芸の人が何かネタとして使ってくれるかもしれない、そう思った。

俺が死んだ後も、そうやって彼女を、俺が書くんでなく、他の人が残してくれるかもしれないから。。。そう思って、一瞬でもネットに上げることができたなら。

俺が死んだ後も、そうやって彼女を、俺が書くんでなく、他の人が残してくれるかもしれないから。。。そう思って、一瞬でもネットに上げることができたなら。

俺は自分で、自分では書けない。文にならない。

もしも、あの完璧だったあの子のことを、どこか足跡を、遺せるのなら。俺一人じゃ無理だと思ったから。書く人が集まる場所なら、そう思ってカクヨムに来た。面白おかしく話す人たちが集まる場所でなく、真面目な創作してる人ばっかりの場所だったら、と。

彼女はずっと、適当でダメな俺のことをそばで見守ってくれて。今もそうだと信じている。でも俺はそれに応えられなかった。俺は、頑張ったって、限界があって、死ぬ気でやっても、大した結果は得られてない。

この先も多分ダメだろう、と…そう思った時に、最期にそれでもできることは何か、と。彼女が生きてたら、全く世界は違ってた。俺は俺のまま、適当なやつで普通に生きてもよかったと思うし、俺は完璧とかそんなのもともと目指してなかった。

彼女がいなくなって……だから。でも、どんなに頑張ってもダメだ、だめだった。

やめます。

彼女のぶんまで、って努力されてきたんですね。
そうか、、、

岬さん、彼女のことを書くべきじゃないですか。形にならなくても、満足できなくても、大切な思い出のひとつひとつを、文章にするべきじゃないですか。

だって彼女の姿はあなたの頭の中にしかないんだもの。
せめてその姿を書き残しておく方がいいんじゃないかって思う

そしてそれを読んでくれる人をリアルで探すべきじゃないかな。
異性でも同性でもどちらでもいい。真面目に読んで、受け止めてくれる人を探すべきだ。私はそう思います。

彼女のことは、俺にとっての聖域。だから、作品として書くことはないとずっと思ってます。
ネットはどこかにログが必ず残るから、一度あげると、完全な削除はできない。
だから、一瞬でもあげておけば、誰かの目に触れて、と俺は思いました。岬くんの話、というタグで書いてくれる人がいるかも、と。


俺の予感では、後４〜５年くらいしか俺は生きないとずっと思ってきました。後４〜５年になるまでが本当に気が遠くなるくらい長く、俺的には、後もうちょっとだ、とほっとして、今くらいに病気が出るなら、俺の予言はばっちり当たってることになり、我ながら怖いです。

非科学的な感覚のことだから、信じてもらえないと思う。あまり言うこともなかったです。

最期まであがいたと思うものの、後４〜５年となると、先が見え。だから、４〜５年先、俺が死んでから話題にしてください。

俺自身、本当に親不孝だと思います。親には申し訳ない。自分で蒔いた種を自分が刈り取ることもできず、本当に無責任なままということになります。そうならないように全力を尽くしたつもりだったんですが、結果が出なかった。大した結果を得てません。そこが物語と、実際と、どうしても超えられない壁。そこを越えるには、何か大きなことを成し遂げて死ななきゃいけない。俺が生き残って、あの子が先に逝ったことの意味。俺にはうまく物語を閉じることができない、そう思います。

俺は、あの子以外のことなら、時々書き散らしてます。

ネットに上げることとかは、これからもないと思います。

カクヨムは本当に、カクヨム用に遊びで参加する時に真面目に書いてみたりするだけで、俺が普段書いているものは、そういう体裁、文芸のルールのようなものは結構、無視しています。

あくまで記録のようにメモのように残しているだけで、誰かが読みやすくとか、起承転結とか、そういう一般文芸のルールなんかをまるっきり無視したものです。

俺は、時間の流れとかの感覚が、今現在、知覚されてるような流れで実はないことが、この先に、人類が例えば進化して、知覚の仕方がまるっきり変わったら、いろいろ解決するんじゃないか、と感じてます。

もしも、俺たちの感覚が全く新たなものに進化したこの先、もしかして、人の生き死にとかも全く今と違うものになる可能性があるんじゃないか、と。今の俺の固まった感覚では、そこまでとても行き着けないけれど、先いくつかずっと未来の世代の人たちが読んだら、この時代の人たちの知覚能力は遅れているというか、低かったというか、今と違うからこんなドラマもあるんだね、となるんじゃないか、と思ったりします。（現実逃避じゃないですよ。）

読み返さずに載せててすごい乱文です。こんなに長い対話をありがとうございます。寝てください。本当に。

そちらにまで体調不良の連鎖、ということになると大変です。

いちいち読んでて、ギクリとしました。
こんな時間だと、本当に生活に差し支えることになる。

俺は、最悪の体調不良で、寝てます。
ずっとすごい気分が悪いです。痛いです。
一ヶ月くらいおかしかったんだけど、本当にまずいのかな、と思い始め、休みの時間ができると、こうやってネットで話し込んでしまい、寝れない、食べない、連鎖でおかしくなってる。

俺、うさぎちゃんは似てないのに、どこか投影して、好きだ好きだと書いてみることによって、吐き出せない気持ちをどこかに吐き出そうとしたのかもしれない。
エロなんて実際俺は、わかんない。ある意味、俺は実際の関係には。。。。踏み込めない、踏み込みたくない、わからないんだけど、したいけどできない、罪悪感を感じたくない、したくないんだ。

したいけどできない、したくない。

書くくらいなら、なんでも書けるから、俺は。。。。
実際にはしたいのに、したくない、絶対にしたくない、嫌なんだ。

阿瀬みちさんのご主人と、俺は似てて驚いた。




俺は好きだとか、そんなのあの子に伝えるつもりもなかった。
好きなんて当たり前じゃないか、一番で当たり前じゃないか、それ以外に俺の世界に何があるんだ、と。
太陽のない世界なんてない、その太陽を掴むとか考える奴はいない。

手が届かない場所にあるもの、世界を構成するもの、永遠のもの。
俺の中で彼女は絶対だから、彼女がたとえ選んで、好きになって、誰かと付き合っても、俺は嫉妬しない。

彼女が選んで引き受けたこと。彼女はそういう人。自分というものがしっかりあるから、そうすることには必ず理由があるんだ。彼女は俺にとって絶対だった。

俺のこと、そんなじゃダメだよ、と言われたこともある。
俺は、そうかな。。。と思って考える。
彼女がそういうんだから、きっとそうなんだろう、と。

そしてそれは必ず正しいんだ。

俺は、こんなに完璧な人間いるということについて、いつも神様に感謝してた。自分とは違う、完璧な存在を、すぐ側に目にできること。

いろんな大人たち、友達、先生、親、親戚、未だに知っている人の中で、彼女ほど完璧だと思える人には出会ってない。

子供だから、俺はそうなのか、と当時は思った。でもやっぱり違うんだ。

いくら月日が経とうと、彼女のような人は世界にはいない。いないんだよ。いないんだ。。。。

彼女が亡くなって、相当月日が経って、母さんが言った。

岬、あの子は完全、完璧だとあなたは信じてるけど、そうじゃないわよ、と。

なぜそう思うんだ、と聞いたら、あの子がもしも、本当に神様のように完全なら、あなたをこんなに苦しめ、悲しませるようなことをするかしら？と言った。

母さんは、あの子が、私がついてるから大丈夫ですと言ったから、と。
そうでなければ、許してない、と。

あの日、母さんは、あの子に小さなカバンをプレゼントしてた。それを持って彼女と俺たちは出発した。

そのカバンは、彼女が亡くなった後すぐに、仏壇の前ですぐに、本当に、初めて来た時くらいにすぐに、これ、お返しします、と、彼女のお母さんが。

俺が、一番最初に彼女に、大きなお花をあげたのは、その田舎道に。。。。真っ白な。。。

生きてる間に、花なんか贈ることがなかった。俺は、まさかと思ってたんだ。これから一杯、プレゼントとか、花とか、贈るに決まってるから。なんで初めて、この花が初めてになるのか、と、俺は。。。。

俺が彼女に、大人になったお祝いにあげたのは、ピンクの小さな石が入ったゴールドのリングだった。

でもなぜか、まるで白いサカナみたいな綺麗な指先には、華奢すぎて似合わないんだ。他の男が送った、もっと大きな石の大胆な指輪の方が彼女の指に映えてた。

俺は、もっと違うものを送る機会がきっとあるからいい、と。でもその機会は二度と訪れなかった。

生きてる間に。。。生きてる間にこの花をあげていたら、どんなに喜んでいただろう。。。

なぜこんなことになったんだろう。。。。

彼女は俺に、他の友人と旅行に出かけたこと、黙ってたんだよ、多分。

一緒に北海道、いつか行けたらいいねって、すっごい昔、まだ俺たちが子供の時に喋ってたこと、覚えていたんだと思う。

先に、遊びに行ってしまったこと、言えなかったのか。だから今回、こんな雨なのに無理して、春休み最後だし、無理してでも、どこかに遊びに。。。

俺の時間は経っていくのに、彼女の思い出はこれ以上増えない。
そういうことについて俺は。。。俺の時間は積み重なるのに、止まったままの場所に立ち尽くす。。。

俺だってこんなのは嫌だ。
俺は、別にすぐに死んでたって、そんなことさえどうでもよかった。。。もしも、神様が、俺のいうことを聞いてくれるなら、すぐにだって取り替えてくれ、と。。。。

俺が生きることになんて、大して意味はなかったのに。。。。





いくらでも書けるけど、やめます。俺、絶対、すでにおかしくなってる気がします。

どうした？って言われるけど、何も、と答えるしかない。


阿瀬みちさんがご自身の説明をしたことで、何故なのか、よくわかりました。文字のコミュニケーションだと、ものすごくわかりやすく、例えばリアルの友人に、こんなことは話さないけど、もし仮に話すとすれば、メールにします。

でも彼女のことだけは絶対に話せない。

一つだけ、弁護士の友人に、一言だけ相談したことがあります。かなり経って、それでも俺は、同じ中にいて。


実はいろいろ、おかしいと思うんだ。もし仮に調べたとしたら、お前の立場だとどう思う？

俺は詳しくは言わずにポイントだけ。

そいつはめちゃめちゃ優秀なやつだから、俺が彼女と同じくらい信頼しています。そして俺はその意見に従った。

。。。。たとえ。。。

そいつが言うには、たとえそうだとしても、亡くなった人は帰ってこない。忘れる方がいい、と。

俺もそう思いました。。。何をしたってあの子は戻ってこない。あの子が戻ってくるならなんでもする、でも、戻ってこないなら、何をしても意味なんてないんです。

確かに俺は、雨で蛇行した。ものすごい量の水が、川のように橋の下から流れ込んでいた左カーブ。

俺は蛇行した、多分、センターライン超えた。でもそのセンターラインは、事故の後、深夜の事故の後、その日明けるまでの間に引かれてたんです。。。


これだけ月日が経って、母さんが、あなただけの責任じゃない、忘れた方がいいと。もし仮にそうだったとしても、俺は結局、俺全ての責任なんだとしか。。。そうとしか思えない。。。

いろんな不幸なファクターが重なった。。。でも、俺が、俺が、なぜ？

例えそうだとしても、忘れて、前を向いていくのがいい。

俺もそう思って、なんとか進んできたけど、彼女が生きてたら、達成できたことの半分さえも。。。結局何も。。。大したことできないままに来て。。。

結局何もできない、俺、生き残った意味とかも何もなかった。
頑張っても、大した結果は出せなかった。どんなにどんなにやっても、まるで、ループに嵌まってるみたいに、うまくいかない。

うまく生きそうな局面に来て、選択しないといけない時に、俺は自分に嘘がつけない。俺自身がそれはダメだ、と思う方は、どんなにそれが必要であっても、そっちに進むことができない。チャンスを自分から潰す、と言われ、何度も繰り返してしまい、見限られてしまう。

俺は正しくないのか。いやそんなことはない。そう思っても、世の中というものの成り立ちは、そういう基準では回らないから、と。

あなたは正しい、あなたは正しいことを言っているけど、ダメなんです、と。俺のいう通りにすると、利益が出せない、出ない、理想と現実は違うんです、と。

俺は自分が曲げられないから。。。。なぜ正しいことが通らないのか、世の中というのはそういうものだから。。。と。。。。

こんな時間にこんな話を繰り返すと、そちらまで体調がおかしくなると思うので、本当にやめます。

俺すでにちょっと頭おかしくなってる自覚あります。まだ明日、朝から１日検査なんです。でも別に、入院してるわけじゃないから。何かおかしいけど、入院しないといけない痛みに襲われてはない。突然痛くなったら怖い、というくらいには、体がおかしくて、こんなのは初めてなんで。。。。

でも無茶苦茶してきたから、当たり前だと母さんに電話で怒られました。でも、毎日の生活のことって、自分じゃうまく立て直せなくて。
母さんも仕事あるから行けないけど、本当、ちゃんとしなさいよ、と。

とりあえず寝ます。

俺、正直に言うと、他の女に迫って来られて。。。とか・・・
１００パーセント彼女に義理立てというか、俺の中で彼女は別格、そんなことすることも思いつけないから。。。

保に、お前不誠実じゃないのか、と言われたのも、俺が流されることがあるからと見透かされたのかもしれない。

俺はとにかく、黙ってると美化されやすいんです。すごいそれで俺自身が傷ついてきました。リアルの友人で俺と似た奴も同じこと言ってます。

確かにダニエル・クレイグとか、男らしくてかっこいいと、俺も思う。

男からも、女からも、そういう目で見られるというのは、すごい居心地悪いことです。俺、ごく普通の友人（男）を部屋に呼んだ時に、すごい後悔したことある。別に何もなかったけど、すごい気まずくなり、それから会ってない。俺、そういうことが多いんです。なぜなのかわからない。気が抜ける時がない。
保に話したか、阿瀬みちさんに言ったか、どっちか忘れたけど、昨日いろいろ聞かれて話しました。

リアルな俺は、確かに隙だらけなのか、踏み込まれそうになってから、まずいと思うことが多い。人との距離感が何か掴めてないところがあったのかもしれない。大人になるにつれて、ましになってきたとは思うけど、心理的な距離感が。。。

なんていうか、なんて言われたんだっけ、危なっかしい、心配になる、剥き出しのまま生きてる的な。。。そういうことを昔はよく言われて、俺はすごい、気をつけて防御するようになりました。近づかないように。あんまり傷つけられるようなことが続くと、特に同性からだと、自分が住んでる世界が、おかしな世界になる感じがする。

普通にバスで挨拶したそこにいるおじいさんに、いきなり片ケツ掴まれたらありえないですよね。すごいショッキングですよね。意味不明です。

環境的に、自分がほっとできる世界を作ろうと思うと、すっごい世界が狭くなります。今、リアル友人ともあんまり話すこと、会うことないから。

誠実、不誠実の話で、確かに不誠実かもしれない、と思ったのは、好きでもないのに流されることがあるから。

これ、昨日、話に上がったんですが、もしかして何かが変わるかも、好きになれるかもと思ったりする。それは悪いことじゃない、とは保が言ってた。俺だってこのままずっとこんな中にはいたくない。。

義理立てという話が出たけど、それはそうかもしれない。
不思議な話なんだけど、本当に好きな人とはそんなことできない、とかそういうのがあるんです。
あんまり好きじゃないから、できるというか。俺そんな酷い男じゃないから、やらないですよ。

リアルの友人と話してたんですが、お前どう思う？って話で、いや、女はしたたかだから、いいんだよ、と言う。そいつの言うことは当たってると思いました。俺と似てて、そいつもそこにいるだけで女が寄ってくる。でも、そうやって、何も知らず、いい感じになっても、実は女には彼氏がいたり、そういうの、結構多いんだ、と。

そいつ、あんまりステディ作らないんですが、なんとなく納得しました。そいつも自分から動かなくとも、いつも周りに女がいます。っていうか、なんかおかしなことに、まともな人が駆逐されていっちゃうんです。自分たちの周りから。

普通に常識ある人は、あんまり寄ってこない。物欲しげに見られるから、と距離を置かれてしまう。気があるみたいに思われると困る、と書かれてましたが、そうなんです。そういう現象が起きます。チャラチャラした女たちと同じように、自分も気があると思われる、と。引かれます。

それって、見た目がチャラいってこと？と保が言ってましたが、そいつの場合は、王子系、俺の場合は可愛い感じに見えるのかもしれない。

辛いですね…事故の処理も……ほんとうに色々不幸な要因が重なったんですね……。なにかひとつだけでも、ずれてたら、きっと起こらなかったのに。

彼女のことを完璧だと思ってらっしゃるけど、私もお母様と同意見で完璧な人はこの世にいないと思う。彼女だってトイレにもいくし、苦手なことだってあったと思う。裁縫が苦手とか、星の名前を教えても覚えないとか、魚が怖くてさばけないとか、食べられない野菜があるとか。
でもそれはきっと、付き合う中で、一緒にいる時間が増えていくとともに、少しずつ分かっていくことだったと思う。実際にはそんな時間の余裕はなかったけど。

苦しいですね。すごく。そばで岬さんを見ていたお母様もきっと、もっとそれ以上に苦しくて辛くて、やきもきしていたと思います。


剥き出しで生きてるっていうのは、そうだなって思う。世の中の人はもう少し上手に、他人にも自分にも嘘を吐けますけど、岬さんそういうの下手ですね。
悪いことじゃない。でも、世の中は案外剥き出しの人には冷たいというか、なんていうのかな、素を見せる、というのは心の奥に踏み込んでもいいというサインみたいなものなので、素で生きてると、向こうからも寄ってきやすくなる。うまく障壁を築けると良いですね。夫はなんか、あれだった。全部拒絶か、全部許すか、間がなくて、それで苦しそうだった。

寄ってくる女性を好きになれるかも、って努力してみるのは悪いことじゃないですよ。でも岬さんにとって魅力的な人は自分からは寄ってこないのかも。でも追いかけるほど余裕はないですもんね。そら恋愛できない。　人に好かれないように注意深く壁を高く設定すると、それを超えてくる人って下心のある人が多くなると思う。

どうしても周りに集まってくる人って、似たような人が多くなるよね。それに見た目で得してる、とか仕事上でもいつまでも半人前に見られたり、努力の割に報われないよね。人間不信にもなるよ。

体の不調が少しでも軽くなるといいですね。とりあえず寝て、食べて、あんまり深く考えない。寝られないようならそれも医師に相談して、考え事が頭から離れないならそれも相談して、無理やりにでも体を休めたほうがいいよ。ずっと無理してこられたんだと思う。お大事にね。

俺、今回たくさん理解できました。さっきメモしたのあげます。変な記憶が一杯上がってきて、気持ち悪くなりました。

その時々、適当に流してきたけど、気がつかないうちに、変な場所に追い込まれ、今がある、と。

俺、あれから怒涛のように今までの数えきれない変な経験、思い出しました。あの子のことじゃなく、今の俺がこういう感じになったの、ちゃんと理由があるんだ、と。保にちょっと喋ったけど、そんなもんじゃなく、俺結局、こうやって閉じてないと、無理矢理ドアこじ開けようとやって来る人が多すぎて。。。俺に隙があるという指摘、そうだったのか、と。見かけ俺は甘くて優しく見え、何でも受け入れてくれる人と思われがち。親切、面白いやつと思われ、すぐ踏み込んで来られる。

挨拶程度の隣人に部屋に上がりこまれそうになったり、真夜中によく知らない連れの連れにドア叩かれ、ずっとしつこく来て困って引っ越したり、髪の毛切りに行って、気がついたら店半分閉まって誘惑されたり、開店前にバイトの控え室で迫って来られたり、連れの連れにファンだと迫って来られたり、学校、塾、葬式で見かけた親の知り合いから迫られたり、思い出せばキリがない。。。俺の世界、変過ぎて、単純に逃げたら、権威ある相手だと目の敵にされ、相手、医者で診察中とかじゃ、なんかおかしいくらいで済むけど、それ以上、明らかにおかしいのは、いや、おかしいです。やっぱ、触んなよ！と殴って逃げるのが正解と今は思う。いきなりだと、頭の切り替えができず、信頼してたというのがあったり、相手にも何かそうせざるを得ない精神的なキツい状況があるのか、と思ったら、単純な話でなくなって。ちょっとした事、抱きしめて来られるくらいなら、俺も理解できる、でもいきなり何すんだ？という事になると、いきなり世界が理解不能なことに。女はまだいい、問題は男。

彼女が生きてた時の俺は、現実に適当に折り合いをつけられた。
いろいろあっても、まあ、いいじゃん、と。
どこかで彼女がいることが支えになってて、また変なことがあった、と笑って上段にできた。馬鹿なんじゃねーの？と言って、気にしないで済んだ。
もちろん彼女は眉をしかめ、それは変だ、と。俺は気にしてねー、何でもいいよ、と、彼女に面白いネタ報告つもりみたいに武勇伝じゃないけど、バランスちゃんと自分で取れてたんだ。

冗談にできた、見直してなくて送ってすいません。

俺、たまたま競争の中にいただけで、将来に対する野望みたいなのとか、夢とかなかった。普通に平凡に、テキトーに、なんでもいいと思ってた。彼女が死んで、そんな俺では済まなくなって。。。

これが俺の限界だった、と今感じてる。
もう一度チャンスもらっても、あの時点からじゃこれが限界。
俺が受験勉強始めたの、中3だから、そもそも遅過ぎた。。せめて中学受験の勉強してないと。(彼女はお受験組)

今から間に合うことはやったが。。。情けないけど、親からも、お前はもうちょっと頭良いと思ったが、そうでもなかったな、と今更言われ。これ以上努力できない。

親が言うには、無駄なことに時間を割くな、かかずらわるな、と。俺もそう思う。俺は無駄が多い。くだらないことが好き。

だからダメなんだと。答えに直結の道を迷いなくさっさと行け、と。
何故か出来ず、遠回りを選んでしまう。リアル友人は言わないが、「お前暇なの？」と。

俺、裏通りばっか行くから、変なこと引き当てるのかも。

ふと思い出しました。
母さんも阿瀬みちさんと同じこと言ってた。

岬、あなたまるで、変態ホイホイみたいに、変な人引き寄せるわね、と。

笑って言われても、俺には笑えません。

私は地方の出身なんですけど、変な人はけっこういて、大都市は人口密度が高い分、変な人もぎゅっと詰まってる感じ……通学や通勤で遭遇する確率がずっと多い印象です。ほんとに、小学生の通学とか大変みたいで心配する。私もそんなに綺麗なほうじゃないけど、知らない人に声かけられたり、制服の上から触られたり、一時期男の人が怖かった。でも、話を聞くと、男の子でもやっぱり、大なり小なり、痴漢にあったりしてるみたい……。どんな人が相手でも、無理やりは嫌だよね。

やりたい　って感情から人間関係がはじまるの、怖いよね。私も変だと思う。おかしいよ……。実は夫も性感染症について岬さんとほぼ同じことを言ってて、「リスクが高すぎるのに不特定多数と接触を持つ人間の気が知れない」って。

彼女も岬さんと少し似てるところがあったのかも。一番好きな、知ってる人とは、何もできなくて、自分と遠いところにいる人と付き合う。完璧な世界が失われるのが怖かったのは、もしかして彼女もじゃないかなって。思ってしまいました。

岬さんたぶん普通が何かわからないんじゃないかと思う。カクヨムで書いてた文章も、育ちの良さとか隠しきれてないところがあって、というか剥き出しで、私心配してしまった。
文章も思っていることが素直に表現されてて、この人嘘がつけないな、と思った。恋愛に関して嘘が吐けないってつらくて、上手く相手を振ったり、さりげなく予防線を張ったりができなくいから、強引に他人に踏み込まれることもあるのかなと思った。もちろんほんとに変な人は、いくら頑張っても来るときは来るけど……。顔に出るって言ってたけど、感情と行動が直結してるんだね、たぶん。

普通「俺モテるんだよ」って言うときって、「だから俺とどう？」とか、「お前よりモテるから俺は格上だよ」っていう無言の意味というか、二重の意味があるんだけど、岬さんが言うのってただの事実と主観で、本当にそうだから言ってるだけでしょ。
それが世の中の人から見たら、あまりに無垢だったり、騙されやすそうだったり、びっくりしちゃうんだよね。惹かれる人も多いと思う。傲慢だっていう人もいる。

私女だから、強引にでもやりたい。っていう気持ちはあまりわからないんだけど（五対一とか、は？って思う……それはちょっと、好きとは違う。おかしい。暴力だしセクハラ）、岬さんちょっとだけ他人の嗜虐心をくすぐるところがあるのかも。美しくて天真爛漫で、損ないたい。って思う人が出てくるのかなと思った。私は美少年だったわけじゃないからその辛さはわからないんだけど、世の中には暴力的な嗜好を持つ人もいるから。それが変態ホイホイってことなのかな。今後の関係を絶ってでも、性欲に振り切れる人がたくさんいるって、やっぱり異常だよね、こわい。

幼少期から他人との心理的な距離がおかしかった、って言ってたけど、強引な人があまりに多くて、距離感をうまく掴めるようになるまでに、心を閉ざしちゃったのかもしれない。そっちの方が安全だったんだろうね、きっと。

でも人並みに孤独に蝕まれる。大変でしたね。ほんとに大変だったと思う。見た目だけで、そんなに他人に傷つけられてくるなんて、どう考えても損しかない……。人間扱いされてなくて、なんか、マスコットというかマネキンを扱うみたいだよね……。胸が苦しい。

少しでも岬さんの力になれたなら嬉しいです。私でよかったら、またいつでもお話聞きますよ。聞くくらいしかできないけど。

検査結果そんなに悪かったんだろか。即入院くらいの……と思って心配しています。きっとよくなる、大丈夫。元気になったら彼女のお墓参り、行きましょう。飛び切り綺麗な花束を持って。ちゃんと好きだったって言いましょうね。絶対ですよ。

すいません、まだ結果出てないです。今ちょっとだけ読みました。
俺の文で育ちの良さが出てる部分。。。？？？

多分、このスレ、すぐ閉じますね。なんか書こうと思って、徒然書いたんですが、何をどう考えたらいいのか、実際書けば描くほどわからないです。

当たってて驚きます。俺、本当にそうだと思ったこと言ってるから。

げっ

嗜虐心

ぴったりくる。俺、人形みたいな扱い受けてきて、それが普通になって。

いや、あの子に告白とか要らない。だって俺の事は全て分かってると思うから。だって神様なんだから、なんでもわかってる。

あの子が俺を選ぶとか、夢見たこともないです。だって、俺みたいなやつはあの子に似合わない。

俺はただ、帰ってきて欲しいだけ。俺はあの子の未来、昔、見たことあった。綺麗なドレス着て、披露宴で、俺は彼女の結婚、祝福してた。でも俺が見た未来は来なかった。未来はパラレルであるから、どこかにその未来もあったはずなのに、俺が今いる現実は違う場所であの子のいない場所。もしも、スライドできるなら、あの子が生きてる現実も存在するはずなのに、俺のいる場所ともう、うまく繋がらない。

うちの母さん、俺の電話疲れる、かけてこないでねと言うから、話し相手になってもらって嬉しかったです。

俺も親の仇みたいに？電話しちゃって、ストレスって怖いです。なんかできてるらしいですが、腫瘍マーカーの項目あるはずだから、明日わかる。ストレスの原因はたくさんあり、どれも人に言えない解決不能なことだから、正直、どうすることもできない。

一個選択がダメだと、取り返しつかなくなるって、俺はゲームしてこなかったけど、もっとシビアにゲームで戦略とかやるべきだったんじゃないかな。中国の兵法に詳しい奴はすごい優秀です。

2〜3日ネットできないかもしれないですが、心配しないでください。その間に閉じたり、前にすでに書いてたやつとか、半端なのであげるかもです。さすがに真面目に話した後にえろは気恥ずかしいからやめるかもしれません。とんでもない妄想が延々の描写があり、疲れます。

後、アテナイは書きたさないままであげるかもしれません。一個変えたら全部変えないといけなくなる気がします。

阿瀬みちさんに相談に乗っていただいて感謝しています。新たなことが見えたのは初めてに近いから、本当に嬉しいです。ありがとうございました。

あ、解決不能なことって、俺自身のことじゃないからです。

俺が自分が人形みたい、って、親の言う通りにいい子できて、もうほんと無理、となり、今があります。多分、価値判断を自分でしないで親に委ねるのが正しいと教育されたと思いますが、考える間も無く、そんなのおかしいです。子供は親のコピーのロボットじゃないし、そこまで洗脳しちゃうと、責任引き受けることない大人になり、それがこんな結果に。でも俺も、もっと反抗期とかあればよかったんだと思います。それがないまま、人生を来て困難の前で立ち往生です。親の中にはなぜ？という思いがあると思います。さすがに自分自身が悪い、甘いと自分も感じ、まともになりたいんですが、何がまともなのか、家族、親戚だけ見てるとほんとわからないです。俺はすぐ仲良くなるので仲良くなった医者に言うと、心療内科の専門医じゃないと、自分は専門外だと。でもやはり、敷居高いです。俺はごく普通に友人付き合いとかがしたいんだと思う。今、孤独すぎるから。

〜〜今できるだけ削除してます、最後のメッセージ読んだと入れてもらったら消します。

やはり藤浪くんにはわかってもらえなかったようで、個人の特定を防ぐために入れたフェイクが俺への不信感につながっているみたいで、それは仕方ないと感じます。

リアル友人じゃないし、ましてや顔も見えないネットのゆきずりだから。俺はネットの人もいっぱい知ってるけど、顔も名前もわからないから、ハンドル変えるとそれで終わる関係で、特殊な話すると、それでも特定できてしまうけど、やっぱり変な世界です。

阿瀬みちさんには比較的俺のこと、正確に伝わったと思いました。入れてるフェイクに関係なく、俺が、「自分を良く見せるために嘘をつくことはない」と信じてもらえたことや、俺が「孤独すぎて耐えきれない」と感じてネットに来たこと、理解してもらって、ものすごく嬉しかった。変な体験を共有したくとも、顔を出してはできないし、顔を出さなきゃ信じてもらえないんじゃ、黙ってるしかない。普通に平和に過ごしてる人から見たら、俺って、ほんと、奇妙な動物パンダみたいじゃないですか？そういう見世物っぽい存在になる苦悩って、他の人に伝わることがない。自分が自分らしくいると目立ってしまう時、環境や友人を変えるとかいろいろ方法があるけど、孤独もその一つの手段です。長い対話を本当にありがとうございました。

藤浪くんも疲れたと言っていたけど、俺も死にそうです。阿瀬みちさんもそうと思います。本当にすいません。万が一、本当に深刻だったらと思うと、後がないので、多分、俺の精神状態が悪すぎるからか、藤浪くんに心療内科受診をすごく勧められました。俺は当時というか、PTSDの突発的な症状が出てきてやむなく、いくつかかかったことがあるから、いろいろ知っていて、病気が万が一、深刻であれば、心療内科のサポートがいると思います。心や頭では耐えているつもりでも、いきなり体の具体症状として出てくると、心療内科に行くしかなくなる。

まさかと思っているけど、ストレス以外に不調の原因があるかもしれない。ストレス以外の原因だとしたら、不可避なんじゃないかと怖くなったところです。（例えば化学物質）

藤浪くんが他のスレを見ているかどうかはわからないけど、（藤浪くんは他のスレをちゃんと見てないなら、あの子のことをよくは知らない可能性がある）俺、いろいろ書いたんですが、やっぱりネットで書くのは無理だ、とさっき思いました。書けば人の興味を引いて、藤浪くんでさえ、俺が誰なのか気になり、矛盾している点がないか、文章を精査します。俺は適当に楽しくやりたいと思っていたんですが、俺自身のことを喋ってしまったから、もううっかりしたことは二度と言えない。万が一、自分を特定されたら困る。有名人じゃないし、特定されても構わないというような人は、ストーカー被害のことを知らない人だと思います。俺みたいに行くとこ行くとこ、出会いがそんなふうだと、引っ越して逃げてを繰り返すみたいな感じになっちゃいます。

俺は、神経質な方だから、体の小さな変化を見逃さないはずだから、きっと取り越し苦労、大したことないと思います。心配かけてすいません。
本当にありがとうございます。

読みました。こちらこそ色々喋らせてしまって。オープンな場で申し訳ないなと思う。

まともって難しいですよね……目標とできる大人がいると良いのかなと思う。とりあえず三食食べて、一日六時間以上寝ることからはじめてみるといいかも。

悲しいことや嫌なことはとことん悲しんだ方がいいですよ。あとまわしにすると、結局体にくるみたい。ゆっくり休んでください。

最後にふたつだけ。

PTSDの治療、簡単でいいのがあって、リラックスできる場所で落ち着いて、昔の怖いことを思い出す。そのときに、左右の手を、交互に握ったり、開いたり。あるいは、膝を交互に、叩いたり。
ほんとはカウンセラーに見守ってもらいながらタッチするんですが、一人でもできるよ。要は記憶の中の時間の流れと、現実の時間の流れを、刺激を与え続けることによって徐々に切り離せるようになる。というのがこの治療法の趣旨っぽいです。

少しずつ、やばい、と思ったら中断しながら、過去の緊張をほぐしてあげてください。たぶんいまだに、似た状況になると筋肉が硬直し恐怖を感じ続けているはず。それが全身の疲労に繋がっている可能性があります。

岬さんは自分にできる範囲で限りなく誠実だと思いますよ。
道理を曲げるの嫌なんだろうなと思う。伝わってます、大丈夫。
いい加減にできてたら、こんなに体悪くしてない。

阿瀬みちさんありがとう。

どれもこれも本当、誠実でいようと思っても、それができない。
PTSDの治療はそう言えばしていない。
いろんな症状が出て、今は時間が経って治まったと。
なんとか自然治癒させたと思ったけど、押さえつけていただけで、全然関係ないところで突然ひょっこり出る。意思じゃどうしようもない、とよくわかった。自律神経の不調、前向きに訓練するというのはやったことないから考えてみます。催眠療法士が友人にいて、ちょっと聞いてみたんですが、友人と自分じゃ近すぎる。震災が原因のPTSDがあります。

藤浪くんが俺と話して感じる違和感は、こっちから手に取るようにわかる。できるだけ説明したんですが、文字のコミュニケーションだから余計に、理詰めな部分での違和感が広がる結果になる。

誠実でありたいと思ってもそれはできない。その理由も言ったつもりですが、そのこと自体の大きさが、彼にとってと、俺にとってと違いすぎて理解できないんだと思う。俺は何度も、ストーカー的にネットでも、実生活でも、人から追いかけられて逃げる、という日常、と説明しても、それがどれだけ大変か、普通の人にはピンとこない。

ネットは安全地帯のはずなのに、話すと安全じゃなくなる。
安全を確保しようとフェイク入れると、不誠実だとなじられる。
構造的に結局、不幸を呼ぶ、ネットではあまり突き詰めない軽い関係かこんなふう問題解決だけに絞って、個人は絶対に特定されないフェイクを入れるしかない。

そのことをわかってくれる人は安心するけど、そうでない人はどんどん俺に近づいてきて、結局、追われることになる。自分もそうだけど、結局、「謎解き」みたいな面白さが生じてしまうせい。

俺はネットで知り合った人とはどんなに相手の好きになっても、絶対に自分のリアルのコンタクト情報（俺に連絡がつくメールや携帯、名前や住所、経歴、年齢などの俺の一切の本当の情報）を教えないとルールを厳格に決めてて、その例外は作らない、としている。

だから、これまでもすごく不誠実だと。。。思われたと思います。ここまで親しくなり、かつ、何も教えたくないというのは不誠実じゃないかと関係の不毛さに失望されてしまう。そこまでして隠す理由はない、とそれぞれが思うと思うんですが、やはりいろいろ伝えてしまうと、結果的に身動き取れないくらい、俺の世界は広いように見えてすごい狭い。

世界中例えばどこに逃げても、知ってる人ばかりになる感覚がありますが、それは真実です。ごく一般の普通の人でも７人介在されると必ず、友達の友達は友達に繋がるくらいなので。ましてや俺の場合、ネットでっちょっと話した人がリアルのすぐ近い人と一瞬で繋がるとかが普通なので。

検査の結果のこと、話せる人がいないので、母さんに電話したんですが、結構呑気な人なんで、集中して考えすぎなんじゃない、と。仮に余命３〜４ヶ月の悪いものが出来てるなら、仕方ないんじゃない、と言う。俺もそう思うし、意外とまさか自分が、と思ってます。

実は電話したのは、ただ、亡くなった親戚の癌ができた場所がどこなのかを知りたい、とかけた。わからないそうで（連絡つかない）、そんなことも知らないで放っておくって、呑気ですよね。（まあ母さんには関係ない）近親者の病歴は重要なのに、本当に感覚に差があります。

ずっと書いてきたことは、本来メールじゃないと書けない。でもカクヨムはメールの仕様がない。限定した公開ができないので、フェイクを入れても、身元がバレるのは時間の問題だなとわかり、いろいろわかったことはすごく嬉しく助かったんですが、俺を不誠実と思う人が出るだろうと苦しいです。
いつも同じ感じになりますが、今回のカクヨムのアカウントは、結構大事にしてきたつもりなので、地味なダメージを感じます。それでも、自分より優秀な人たちとこんなに長く話してもらったことをすごく感謝しています。自分じゃどうしても気づけないことがわかって、とても良かったです。リアルの友人に相談できないこと、親もダメなこと、いくらシュミレーションしても、自分じゃ限界を感じて。取り越し苦労もたくさんあり、現実はそこまで悪い方に進まないこともあるんですが、一気にゲームに負けるような局面になるかも、と。俺は戦略を考えるのが好きだけど、実際だと、やっぱり死にたくないから死に物狂いになります。俺にとっての現実が、こんなにゲームみたいというのは、ものすごく奇妙なことで、俺の選択していくことが、こういう結果を生んでいるのだから、自業自得とは思います。

本当に。。。ありがとうございました。カクヨムにいる人たちは大好きなので、できれば、アカウントを閉じないといけない羽目にだけは、ならないようにしたいです。

また誤字脱字、すいません。
（正
俺はネットで知り合った人とはどんなに相手のことを好きになっても、絶対に

深い相談をしておいて、自分の身元のことは一切言えないというのは自分勝手だとわかってます。それは不誠実なこと。辛く感じます。

自分じゃどうやっても解決できない。その時々に、プロの人たちのドアも叩きましたが、「自分が何も感じないようにする」か「環境を変える」か「自分の価値観を変えて対応する」か「他のことで気を紛らわせ、時間が経つのを待つ」しか対処法はないと思います。
頭で理解できても、体が全くついてこれない状態を何度も経験し、今もその只中にいる。医者の友人が、生きてる限りストレスは必ずある、ストレスがあることによって得られる飛躍もあるから、と言ってました。俺の思考がネガティブより過ぎることが問題で、それを是正するには、もともとボジティブな人と一緒にいて、その考え方を学ぶしかない。

今の孤独の中で自分一人でなんとかすることが難しく、友人を作ることも難しい。（軽い関係ならそう難しくないんですが、何度も書いたように、必ず自分が誤解され、本当の自分との乖離に苦しむ）

これだけわかっても、なおかつうまくいかないことは、時間をかけるしかない。無駄な時間がたくさんすぎて、ここまで来ましたが、まだ自分は恵まれている方とも思う。もっと辛い状況の人が読んだら、自分はもっと辛い、と言うに違いない。俺は責任をたくさん回避して生きていますが、なおかつ責任を全うしている人からは俺が甘い人間に見える。

多分、理想主義すぎて、現実が沿っていかないことも苦しい現実で、その理想主義を捨てればいい、と言われるんですが、自分がもって生まれたものというのは、そう簡単になくならず、もっといい加減であれば、もっと適当なやつなら、と俺は野次馬みたいな人間になりたかった。それがあまり人から好かれなくとも、俺は実生活で人から好かれても、良いことは何もない。本当の自分じゃない、と感じて、期待に応えることで消耗して、俺の痛みとか悲しいこととか凍りついたままになって。

自分が甘いからだ、と思っても、どこかで助けを求めてしまうのかもしれず、声にならない声を書いたら、今回のような対話になる。

実生活では、弱い奴は駆逐されるだけだ、と知っている。生物界では弱った個体は淘汰される。

人にこんなふうにして、どこからも実際の自分は見えないところで、ネットで助けを求めるのは、いろんな解決を試して、かつ、未だにどうすることもできない身動き取れない苦しさです。

ネットに書けない問題や親に言えない、誰にも言えない問題は、自分の価値観を変えるか、環境を変えるしか対処法がなく、自分の価値観を変えたら、余計に現実世界とそぐわなくなる可能性があり、環境を完全に変えるには、今まで積み上げたものを全て失うことになり、それも選択ができない。自分の体は悲鳴をあげて、実際の痛みが出て、最終的な局面、もうごまかしが効かなくなった。

でもまだ、自分が守りたいものが、自分の中だけのことが多いから、なんとかコントロールできる範囲にある。自分の外のことは、手放すか、自由意志に任せ、自分と切り離すしかなくなる。苦しい局面で、なおかつ、失う痛みに耐えないといけないかもしれない。

何度も辛抱強く、生活を立て直すアドバイスをありがとうございます。夜寝られないのは、構造的に必ずそうなる生活のリズムがあり、夜寝られる生活のリズムになる生活に完全にシフトしないといけない。

また、藤浪くんからもかなり言われましたが、精神的な緊張を取る薬の副作用と天秤にかけて、あまりに神経が摩耗するようなら、副作用の功罪より、今すぐ寝る、楽になるという選択を取るしかないかもしれない。（もっと精神的に悪化すると、確かに困る。）

自分の直面している問題が複合的で、一つ一つを切り離して、なぜこんな構造になっているのか、立て直さないと同じ問題を繰り返す。

もっと早い段階で気づいてたら、病気になってないかもしれないし、カクヨムの人には迷惑かけてしまったと思うけど、ここまで分析するのに、自分一人じゃできなかった。だから感謝しています。。。読むのも大変だったと思う。藤浪くんには自分で喋るとうまく伝えることができないから、もしも何かの機会があったら、阿瀬みちさんから、俺が藤浪くんの提案を蹴ってるみたいに感じたかもしれないけど、それはつい、素直になれなかったからだ、と言っといてください。

阿瀬みちさんが言うことは母さんみたいな感覚ですんなり聞けるけど、藤浪くんが言うことって、競争の相手じゃないんだけど、やっぱり年上でも、同級生から「お前ってこうなのなwww」みたいに言われてるみたいで、「それは違うぞ」って言いたくなって、素直にすっと聞くことができない。でも話したいんです。それをわかって欲しかった。俺は藤浪くんのことが大好きだから、でも、それと素直になれるかどうかは別の話で、「信用できないやつだな」と思われたことについて、すごくショックに思う。正直に阿瀬みちさんにはそう言えるけど、本人にはそんな気弱に見えることが言えず「うるせえよ」と言うような会話になる。

人から、信用できないやつ、と言われたことはないから、ネットにいる以上は、そういう存在、立ち位置でしか存在できないことが辛い。自分の身元を明かして発言できないというのはそういうことで、俺がもし強ければ「どこからでも来いよ」と実名でなんでも言えるはずなのに、と、自分が追いかけられ、逃げ惑わなきゃいけないことについて、嫌気を感じてる。俺には強さが足りない、足りなかった。強くなろうとしたけど、ダメで、精神的に弱すぎる。もっと強ければ、新たな問題も生まれないかもしれないというのに、自分のせいで問題を引き寄せてしまう。

キリがないけど、これで本当のことがよくわかったんじゃないかと思う。自分の弱さを知ってることについて前に阿瀬みちさんが言ってたけど、知ってるだけじゃダメだから。削除したりして、文意が通らないスレになってしまったことが、すごく残念ですが、内輪だけで読める場所ならともかく、外からも検索可能というのは、本当にカクヨムの仕様、改善して欲しいです。

また誤字脱字多いと思う。しばらくネットから離れたいと思う。心配しないでください。俺絶対、しぶとく、何ともないと自分でも信じてる。

全然不誠実じゃないですよ。私も自分の子供には、「ネットに個人情報は一切書き込むな、嘘を吐け」って教えると思う。正直であることよりも、自分の身を守ることの方が大切です。岬さん真面目過ぎる。気をつけててもバレることがあるのに、わざわざ自分から何かを明かす必要はないです。

血縁者の来病歴、大切ですよね。特にある種の病気は、ある程度関連する遺伝子がわかってるので。でも二十歳以上はなれると価値観も合わなくなる。理解が得られない、こちらの切迫感が伝わらないのも、仕方ないかもしれない。

岬さんは自分を変えてしまう必要はなくて、ちょっとだけ世の中との折り合いの付け方を知って行けば劇的によくなると思う。自分と他人の線引きをはっきりすること、頼ってもいい人を見つけること、小さな頼みごとをすること。人に頼ることは弱さじゃなくて、強さです。難しいと思いますが、少しずつでも自分の弱さを見せられる場所を作れたら一番いい。お友達、好きな女性、家族、親族。

弱いことは悪いことじゃないんですよ。岬さんは何も感じないで生きるには、積んでるセンサーが過敏すぎるんですよ。鈍感な人は元から何も感じてない。過敏っていうのは、裏を返せば、少ない情報から多くのことを感じ取れるということでもあります。一度集中したら、寝食を忘れて没頭していること、ありませんか。それは完全に岬さんの強みです。人と違う視点があること、多くの知識を蓄えられること、メリットがたくさんあります。
ただそれが悪いほうに働いてしまうこともある。PTSDはその反動みたいなものです。震災の記憶もそうですが、もしかしたら子供の頃男性に触られたり声を掛けられたこともトリガーになってるかも。すこしずつ、もう今は大人で、殴り返すこともできる。という風に体に教えてあげてください。

岬さんは真面目過ぎるし、他人の欲求を読み取ってしまいすぎるんですよ、たぶん。他人が思う通りのあなたである必要はありません。そのままで大丈夫。弱さは弱さのまま抱えてていいんです。
ときどきこうやって、顔の見えない相手と対話をするといいかもしれませんね。対話をすることで、自分のことが見えてくる。自分が見えてくれば、他人のことも、もっとよく見えるようになります。焦らないで大丈夫。

今までよくやってこられたし、十分責任を果たそうとしてこられたと思います。誠実で、正直で、充分素敵な大人です。たまにちょっと表現方法を間違えるだけで。

そのままでなにも問題ないですよ。しいて言うなら、こうしなければならない、というルールを自分に課しすぎて身動きの取れなくなるところが短所でしょうか。ルールを見直したり、撤廃したり、新しくしたり、定期的に自分で考え直すといいかもしれません。
ゆっくりしてください。あまり自分を責めすぎないで。

何もかも当たってます。
俺は、相手のなりたい俺になろうとしてしまう。相手がこうあってほしいな、と俺に求めてくることに、できるだけ応えようと。。。。

すごく苦しい。ちょっとしたことで、自分にとってはたくさんの情報になって、相手のことが手に取るようにわかる。

自分と相手の境目が、相手のことがわかっちゃうと境目がなくなる感じがして、俺がうっかりそれで近づいて。。。

俺は寝食を忘れて、いつも何かしてることが多い。集中力があるから、朝から晩まで同じ作業とか、食べずに寝ずにやっても気づかないとか普通にあります。異常だと言われる。そればっかり考えることができるから、他の人よりも一つのことについて掘り下げて長時間考えるせいで。。。他の人が満遍なくしていることが、俺は一個だけそればっかりやってるみたいな専門バカ状態になる。。。

いつも堂々と発言したいと思っても、特にカクヨムの場所は俺にとっての気楽な遊び場で。。。リアルの俺と万が一繋がったりしたら、大変なことになる。俺、真面目でまともというリアルなキャラだから、ちょっと弱い感じはあると思うけど、いい加減で適当で、フェミニストと真逆の発言なんて。。。岬として何か言う時、ああ、本当の俺もこんな感じであれば、全て割り切れて楽に生きられるだろう、と。

しまった、あんまり話すと岬のイメージが変わって、自由な発言ができなくなる。とんでもない嫌な感じのやつで、でも、それがどうしたの？とそんなふうに生きたい。でもできない。バランスがうまく取れない。男にも女にも、自分にも憎悪の気持ちがある。それが一体どこから来るのか、聞かれてちょっと話したら、いっぱい出てきて驚いたけど、真逆に、そうでありながら人に助けを求めてる。いつか誰かが、と思ってるようなところがある。足りてなかった愛がいつか埋められるかのような幻想がどこかにある。

何度も何度も繰り返すように俺の記憶とかの構造ってそうなってて、頭が悪いせいか、そうすることで理解を助けている自動装置になってて、そのせいで辛い記憶が何度もリピートされ、強化される。

俺は人よりも飲み込みがもともと悪かったんだと思う。藤浪くんが、なんだよ学歴信仰か、と言ってたけど、もっと頭が良ければな、と日々思うことが多くて、努力の方向性がいつも間違ってるのかもしれない。

この努力を建設的な方に向けられたら飛躍できるのに、くだらないことばっかりに集中しがちで。

多分、共感しすぎるせいで、触ってくる人の精神状態とかも、結構よくわかるから、特に相手に可哀想だな、とか、その気持ちはなんとなくわからなくもない、とか、思ってしまうと許容と思われてしまい、ややこしいことになる。もちろん許容の範囲が性逸脱したものにならない程度としても、相手から精神的に求められすぎたりと、変なことになっていく。俺は、子供の頃から、相手と自分の精神的な境目というものがものすごく薄かったせいで、ちょっとおかしな人の思考回路なんかにうっかり触れるとダイレクトに反応してしまう。思考回路だけじゃなくて、これを言うと心療内科的に言って、痛くもない腹を探られるからあまり言いたくないけど、何も言わなくても、相手の思考が流れ込んでくることがある。モノの思考というか、例えば、何かイライラしている人が触った小物などに、その感情の微粒子のようなものを読み取ることがあって、だから、実のところ、裏通りはホッとするとは言っても、あんな通りを歩くのは良くない。場所に染み付いたものとか、今ここに見えてない、現実以外の感覚も、感じることがある。

今はそういうのはあまりない。そういう傾向の人と二人でいると世界が全く現実からかけ離れていって、怖いことになっていく。今ここに目に見えてあるもの以外のものを、お互いに何を感じるのか、話していったりした時に、二人が同じものを同時に近くしていたら、そこに実際に存在するということになってしまう。

今はそういう悩みはない。一緒にいて、そこまで似たような世界で共振してしまう人は、すぐに関係を切ってしまうから。好き嫌いじゃなくて、見える現実が実際の現実とかけ離れすぎてしまって、生活に支障が来たら大変だから。

そこまでのことというのは、それこそ事故に遭うような遭遇の仕方で、これは言わなかったけど、あの場所は何人も死んでる場所なんだと聞いた。俺は、その時に最悪だ、負けた、あの子を盗られたんだと、そしてあの子は俺を守っていっちゃったんだよ。俺がハンドルをすごい勢いで引っ張られた時に、まずいと思ったんだけど。。。

お守りも積んでなかったし、俺はそんなの信じてなかったから、それから。。。俺にはいろんなことがいっぱいわかった。

せめて、何か先祖からもらったものや、大事な人がくれたものとかを身につけていたら。。。彼女もそうだ。偶然身を守るものは何も持ってなかった。俺がもっとせめて今ぐらい、敏感だったら。

ものすごく悔しい。本当に悔しい。俺がもっと強ければ。俺に信心とかそういうのが一切なかったせいだ。俺がせめて、今くらいに物事を知ってたら。俺は見えない世界はないだろうと思ってて、そんなふうに介入されるまで、本当にそんな異次元的な隙間があることに気付かなかった。

車の中で焼身自殺した人が始まりで、そこに人を呼ぶんだ、と地元の人が言っていた。俺は。。。

俺には何も能力がないけど、あの大きな白い花はあの子のためだけだったんじゃないよ。俺は、その時は何も気づかず、無意識だった。

もう、他の人を呼ぶようなことはしないで欲しい。あの子が行ったんだ、多分もう大丈夫なんだろう。

俺がもっとよくモノをわかってて、今くらいにせめて、いろいろ対処できるなら、違ってた。俺の能力は今も全然ないけど、そこに何か異様なものがあるくらいは勘でわかる。これから、何か、まずいことが起こるとかもなんとなく分かり、それを回避する方法も無意識でわかるようになった。

他の人のトラブルにまで、手助けできない。プロじゃない、自分の身を守るためだけの感覚。

医者になんかうっかり言ったら、おかしい人ってことになるから言えないよ。なんでも正直に話すと、いろんな思考というのは、外から乗っ取られたりすることもあるから、あまりそういうことを突き詰めないほうがいい。霊能力ある人が、乗っ取られること、結構ある。そうなったら、なんかが違うから、なんとなくわかる。

俺には全く能力がない普通、とは思うけど、それくらいのことさえわかっていたら、とりあえず勘で突発的な事故だけは避けられる。

せめて今くらいであったなら。。。。

二人が同じものを同時に知覚していたら（読み返してなくてすいません

科学的に考えて、ハイドロプレーン現象で滑った、と思ってた。

でも、ハンドルをすごい勢いで崖側に引っ張られた感覚は今でも忘れない。滑ったというよりも横から出てきた何か強い力とハンドルの取り合いになった。

警察でそれを言ったら、それはどうしても調書に書けないと。

いや事実はそうなんです、と主張したけれど、そう書くと裁判で困るんだろう。俺が無罪になってしまうからなんじゃないか。

事実と違います、と俺は言ったんだけど、その時の俺は、弁護士を呼ぶとか知らなかった。そしてそんな真夜中の事情徴収はおかしいとも知らなかった。

事情聴取

誤字すいません。疲れた。。。。

サインしないと終わることはできないというから、疲れていた俺は、認めるしかなかった。真夜中２時３時から朝までとか、まともな思考できない。

俺ははっきり覚えてる。落ち着いてから、同じ実験をするか、考えたことがある。弁護士の友人がやめておけ、と。もし何かを見つけ、証明したとしても、あの子は帰ってこない。意味がない。

現場の距離とか、カーブのこと。状況。スピード。俺が理系の頭でもっと優秀だったら、即座に、もっといろんなことがわかったのに。
衝突した地点と。。。スピード、重量、減速、相手のスピード。。。
俺の頭が悪いせいで、おかしいということに気づけなかった。
何かがおかしい。調べることはできないけど、何か辻褄が合わない気がする。

裁判官が最後に、全て忘れた方がいいですよ、と言った。

俺は気づかなかったけど、母さんが随分後から、あの言葉、おかしいと思わないの、岬。。。と言った。

母さんはずっと俺を庇うみたいにいて、父さんはこの件について、一切何も言ったことがない。

もちろん、両親で謝罪に被害者のところに行って。。。

怪我した人は、損なわれた健康と、それを補う謝罪の健康には代え難いけど、お金という代償と。。。保険会社がもちろん、俺は、畳を頭に擦り付けても、もちろんそんなの謝ってないということになる。被害者感情としてもそうだ。

特にあの子の両親にとったら。。。あの子のお母さんが、あなたのことが大好きなのに、憎まないといけないことになり。。。好きなのに、憎い、本来は、あなたが娘を失った私たちの悲しい気持ちを慰め、支えてくれるはずだったのに。。。と。


もう本当に長く経ってから、母さんが、あなたはそんなに自分を責めなくていいのよ、と言って、そんなわけないだろ、と言ったら、でも何かがおかしいと思わないの、と。。。。

母さんはなんとなくわかってた、と。

でも、こうすることが、最もお金という意味でも、代償。。。大切なもの、あの子、それぞれの損なわれた健康。。。代償するのに、あなたがそこに立てば、最も。。。それぞれに代償が支払われる金額が大きくなる。。。期間も短く。。。。

これが本当の話なのかどうか、俺に調べる資格もないし、あの子が死んだのは俺のせい、他の人が怪我したのも。。。俺がいなければ。

何か他のファクターが関わってるとしても、結局のところ、俺が。。。
もし俺が仮に、あの子の最期に居合わせず、他の奴が。。。俺の立場に立ってたら。。。

やはり俺はそいつのこと、許せないと考える。

まだ俺で。。。。俺で良かったと思うのは、全ての最悪なこと、憎しみを俺が引き受けるのがまだましなんだ。。。。

あの子にまつわる。。。全ての最悪な原因が俺で。。。。。


みんなは俺を憎む。俺が元凶、それを俺は引き受ける、引き受けなきゃならない、もしもう一回、あの子がいなくなる時に、神様が俺に尋ねたら、俺がその役をやります、と。。。他の人には渡さずに、俺が、俺の責任として。。。

死にたいくらい辛くても、そこの場所に立つのは俺でいい。


辛い。もっと違う現実を選べなかったのか。
神様にもし会えば、他の可能性はなかったのか、と。

あの子を。。。あの子をちゃんと元あった未来。。。あの子のちゃんと、予定通りの幸せな未来。。。

どうにかして。。。そっちの道へ行ける可能性はなかったのか。。。と。。。

もし俺が死んで、神様に会えるなら、俺は、そう言う。
せめてもうちょっと、他の現実はなかったのか、と。。。。


俺が選んだ現実だ、と神様は言うかもしれない。

だから俺は、現実をもっと、階層的に見ることができるんじゃないかと思い始めた。

もしも、自分たちの知覚能力が低いせいで、一つの現実にしか、意識がフォーカスできなのだとしたら。。。

他の現実も同時に知覚して、そちらに自分の世界をうまくスライドさせて波乗りのように自在に動ける方法はないのか、と。。。


そうなってくるとSFみたいな思考回路になってしまう。俺は、どっちにせよ、この現実が、１００パーセント見えているままに存在しているわけじゃないと思っているが、もし神様に会い、俺が今回のことを訴えても、お前の知覚能力が足りてないせいだ、と言われると思い、目に見えない現実を理解する方法を探して、今に至って。。。。

階層みたいにいろんなレベルがあるのはなんとなくわかっても。。。そこから進まない。他の人と違って、繊細なのは元々だけど、より生きにくくなった。うっかりしたことを言うと、頭がおかしいと言うことにさせられてしまうから、このみんなが見ている現実とのチューニングを上手にしているようにしないと、みんなと合わせられなくなったら最後。

最後の方の部分、何となくそうだ、と肌で感じているだけのことだから、あまり深く考えないでください。あの人はやっぱりおかしいよ、と言われるのが関の山。

逆に似たようなことを知覚する人もいるけど、変な方に行っちゃって帰ってこない人もいるし、偽物、見せられたフェイクを本物と信じてしまう人が一杯いる。波長がどす黒くなるから、何となくわかる。その人の周りを取り巻くものが、一変してしまう。

俺は誰にもつかずにいるし、師匠もいない。そういう世界にいる人たちに噂を伝え聞くと、そちらはそちらで変な世界だ。。。自分で開拓するしかない。

長くなったけど、さっき藤浪くんが書いてたのを読んで、別スレに返事を書いた。俺の言うことが何もかもフェイクだとしたら、俺は何で、一人で泣いたりしてるんだろう。何も食べず、PCや携帯に向かって、打ち込んでるんだろう。誰かがわかってくれるかもしれない、もしかして同じような世界にいる人が読んでくれるかもしれない、と。。。

俺が切実にそう思っていることも、全てフェイクと。。。そう思うなら。。。俺はもう、言い訳しなくて済むし、自分のことを話さなくて済む。。。ネットにここまで書いたら、スレ自体を消さないと思うと、カクヨムは最悪で、閉じるだけのことができない。近況ノートにその機能はないから、さかなちゃんに振られた、とかいうのも全部消さないとダメになり、藤浪くんの所に貼ったリンクがダメになってしまう。

なんか俺、嘘がバレて逃げ出した人、ということに藤浪くんの近況ノートで踏んだ人が思うな、と思うと、自分が書いたあの子の記述だけ消すのに時間がかかって。。。

大変だからスレを消すかもしれない。ごめんね、藤浪くん。
あいつはやっぱり逃げたんだと思われる。藤浪くんは年上と言っていたけど、俺は対等みたいに話したかったよ。だから、消すのは嫌だと思ってしまう。でも消すしかない。

藤浪くんは頭がいいから、最後まで俺を追い込むよ。そうなると俺は、カクヨムには居られなくなる。
俺が悲しいと思っていることが、上手に伝わらない。

もしも、自分たちの知覚能力が低いせいで、一つの現実にしか、意識がフォーカスできないのだとしたら。。。

ネットにここまで書いたら、スレ自体を消さないと、と思うと、カクヨムは最悪で、閉じるだけのことができない。


お前せめて一度ぐらい読み返してから投稿しろ、と藤浪くんに言われそうだ。ごめん、泣きそうでできないよ。

読んでみても、俺がここまで辛いことなど文章からは何も伝わってこない。俺の中で、俺の文章がまるでぽっかり浮かんだみたいに、何も伝わらない。一生懸命、説明して、でも、人にはわからない。

中学生の作文みたいだな。。。必死で伝えようとしていることが、その程度のことになっちゃって、俺は。。。。。。。。

俺は。。。。

宴会の帰り。。。消防。。。地元の警察。。。深夜。。。嵐のような豪雨。。。。上り坂終わった直後の橋の下。。。見通しの良い緩やかな下り坂のカーブ。。。。


俺のスピード、相手のスピード、俺の車、相手の車の重量、接触した場所、接触地点、タイヤ痕。。。。

センターライン。。。街灯なし。。。


Bは理系の頭だった。ずいぶん後から聞いて、なんかおかしくないか、と。Bは俺の気を楽にするために言ってくれてるのか？

俺は現場に。。。現場に戻って調べたり計算してみたいと。。。

弁護士の友人はやめておけ。。。と。。。。

自分もそう思う。他に責任を例えば他のどこかに責任をたとえ一部でも見出そうと。。。何も結局は変わらない。。。

もしも万が一。。。俺だけの過失でないとしても。。。。

結局何も変わらないんだ。。。。俺の気持ちが楽になったって意味ない。

もしも未来が多重でも、質量をもったまま次元は超えられないから、やっぱりどれだけ悔やんでも今は今なんだよ。戻ったりやり直したり、ほかのを選ぶことはできないよ。

もしも向こうが飲酒とかわき見で突っ込んできたんだとしても。うん……。

何度も何度も思い出して辛かったんですね……。

昨晩のお話を聞いてると彼女の乗っていたのは後部座席ですね……。
横っ腹に突っ込まれない限りそんなことには。ならないから。。。

でも気が動転していましたね、見たくないものを見ましたね。運転で疲れていた。混乱していた。判断能力は残っていなかった

岬さんの頭が悪かったわけじゃない。どんなに賢い人でも考えられない状況に陥ることはあります。寝不足、ストレス、過労、予期せぬ状況

思考力の落ちるほぼすべての要因がそろっていた

わかるんですね。。。
席を直前に変わってなければ、まったく違う未来があった。。。
でも。。。俺が後部座席に移動してる確率はすごく低いから、今度は先輩が。。。

真夜中の判断能力がそんなに落ちるとか、バイト後で疲れてるとか、気づかなかった。。。知らない道が危ないとか、嵐が危ないとか、長時間の運転が危ないとか。。。電灯の無い田舎道は危ないとか。。。

自分自身の質量って変えられないですか。。。
もし俺が、光並みの粒子の振動して。。。繋がってる粒子の結びつきが緩い状態になれば。。。
幽霊や透明人間みたいに、物質的なものを通り抜けられるようになるような。。。

でも俺の運転の能力は彼女よりもずっと低かった。彼女はある意味、訓練してたから。俺は、馬鹿だから言いたくない。。。逆の意味で運転が下手になるような。。。変な癖がつくゲームをしてた。子どもの頃、遊びでゴーカートに乗っていて。。。

運転で危険回避の方法を習ってたら。。。

全ての要因は最悪で。。。

横に突っ込まれたことを俺は知らなくて。。。。

あーあ、やっちゃった、と俺は全くこんな事態になってるの、知らなかった。ボンネットなんかは。。。

フロントガラスが割れただけと。。。

まずいとすぐ気づいて、先輩をとりあえず助けて瞬間的に。

シートベルトで首がしまって、息が止まってると、すぐに。

後部座席。俺、そこから記憶がない。。。彼女余程疲れてしまったのか、シートベルトをしてなかったのかもしれない。もしもしていたら。。。横になってなかったら。。。

俺はそこから本当に全く記憶がないんです。

気がついたらなぜか俺、病院で待ってた。暗い中、先輩と。
ダメだったと聞いた時、俺、すごい叫んだのか、年配のおじいちゃんみたいな警官が、君、しっかりしなさい、帰ってこい、帰ってくるんだー！！って俺を掴んですごい叫んで。

それで俺は、警官に揺すぶられてる、と意識がそこに戻って。

あの人がいなかったら、俺、そのままおかしくなってたかもしれない。
あの人がいなかったら、俺、そこで頭がおかしくなっていたかもしれない。
現実が受け入れられなくて。。。

こんなに遠いのに、確か、もう彼女のお母さんとお父さんは駆けつけてて、俺を責めるほどの多分余裕ない状態か、現場検証の夜明けの、その時に彼女のお母さんが。。。。

「なんかおかしくない・・・？なんで、こんな夜が明ける前に、センターラインを引いているの。。。」

なんかおかしくない？って、彼女のお父さんに言って。


センターラインがなければ、それを超えた俺の過失とは言えなくなってしまう。裁判上、はっきりしたラインが必要だったんだろう、と俺はなんとなく思ったんですが、そのラインが元あった場所ではなかったと思います。俺にとってそんなことは、実際、俺がいなかったら、彼女は死んでない、結局は同じのことだから。。。

当時、弁護士は地元の人で、警察、消防、弁護士、裁判官と。。。。その地方、小さな田舎の。。。

俺は全くの部外者、よそ者で。。。

こんなところでこんなことを言うと、まるで責任転嫁のようだ、俺はそう思ってずっと黙ってきた。。。

もし俺の病気が思ったより最悪のパターンで余命が３、４ヶ月とかなら、どこかにこのことを知らせてから死にたいと思った。

彼女のお父さんがとかお母さんがとかでなくて。。。。

結局は全て同じだったのかもしれない。。。単に裁判手続き上、ないものを超えたとも言えない。。。超えてないと俺に過失がないことになってしまうから。。。むしろ。。。誰が悪いんだ、ということになってしまう。。。


相手の運転手は、飲んでないと言っていて、検査の結果、飲んでませんと報告が。。。俺の蛇行があれだけ見通しの良い道路で全く見えないのか、俺からはわからない。。。俺が蛇行してなければ起こってない。。。もしくは、崖といっても、低いのだから、対向車が来ていたら、そっちの方がマシだった。。。。

対向車が思ったより早かったことに、俺は全く。。。車から降りるまで単身での事故だとばかり思ってた。。。他の車にぶつかったことを全く知らない。

他の車が、後部座席に突っ込んで俺の車がスピンしたこと、俺は全く知らず、それは俺の席が回転の中心に近い場所だったせいで。。。

おそらく彼女が横になっていた頭の部分の方に、車が突っ込んでる。クーペの座席上に彼女、でも外傷はほぼなく見えた。俺、わからなかったけど、血とか見てないと思う。見てたら覚えてるはずじゃないか。おそらく頭部外傷での即死。一瞬のことじゃないかと。。。

俺。。。まさかと。。。

彼女のことだから、彼女だけは大丈夫と。。。。

眠っているように見えて、驚いたみたいな顔で。。。。

あっ、っていうような。。。

それ以外のこと、本当にそこから全く思い出せない。なぜシートベルトしてないんだ、とは思った。彼女、席変わってすぐ、疲れて横になって、苦しいから外してしまったんだと。。。

俺。。。

俺。。。。。


俺の隣で、そっちじゃなくて右とか、彼女が言うままに運転してて。。。

特にはっきりした目的もなく、ただ単に、真っ直ぐ走って、広い海を見ようよ、って。。。。


あとちょっとで海だったのに。。。。。。。。

海についたからって、どこに泊まるとか何も考えてなくて。。。。。

ただ、海に向かっていけばいいと。。。。。。。。

俺。。。。。。。。。

俺。。。

俺、、、、


その場所。。。

俺、

誰かが創作だろとか、嘘だろ、そんな都合いいことなんてあるかと、２chとかなら、それで済ませてもらえる。。。

２ch書き込まないけど、ここが２chだったら。。。


俺のこととやかく言わず、ただ感想を書いてもらえたのかな。。。

理系の奴らが読んでくれたら。。。それはこうじゃないかとか、言ってくれたんじゃないか。。。


その場所はさ、天界と、この地上をつなぐ場所として有名な場所で、俺は、どこに向かっていたのか、知らなかったんだ。俺たち、別にどこかに行こうという計画があって車を走らせてたわけじゃないから。

たまたま。。。。そういう場所に行き着いてたんだ。

そしたら、彼女を。。。盗られてしまった。。。。。

あの中で誰が欲しいと言ったら、彼女が欲しいとなるだろう。

彼女は俺たちの中での身代わりになってしまった。。。

俺はあの場所。。。絶対に許せないような気持ちでしか見れない。。。

俺はあれからずっと、神を憎んだ。こんなことするような。。。神なんて、俺は。。。俺は信じない。一番欲しいものを。。。持っていったんだ。。。

彼女は、俺たちを守るために自分が。。。先に行ってしまった。。。。

疲れたから変わるね、と。。。言ったのは本当に直前のことだった。。。

俺はあんな見通しの良い場所で。。。


車だって、深夜なんだから、対向車線は、カーブのずっと先、信号待ちの車のライトがはるか遠くに見えた。。。

相手にしてみたら上り坂になっていくのに。。。どんな勢いで突っ込んだのか。。。信号待ちで止まってて、スタートしてそんなに。。。速度が出るのか。。。俺に気づかず、脇見をしていたのか。。。。


俺は何度も何度も、なぜだ、と思って。。。俺の頭が良かったら。。。何がおかしいのか、もっとちゃんとわかるのに、と。。。道路の長さなんかを測定して、計算してみたら。。。もしかしたら明らかに何かが。。。そういうことを考えて、結局、実行しなかった。

俺以外の人の責任をそんなふうに追求したって、結局、何も意味ない。。。

こういう精神状態から抜けるためには、俺、彼女に、ちゃんと。。。

これだけのことをやったよ、と。。。

彼女のいない世界で、これだけのこと、俺はやったよと。。。。

言えないとダメだと思って。。。

そう思って頑張ったんだけど。。。。。。

結果が出なかった。。。成果というような成果が出せないままに、俺は、俺も、ここを去るのか、と。。。

そう思った時に、何かプログラム的なこと、俺がいなくとも自動で何か、達成できるようなことを残しておけば、俺がいなくとも、自動で紡がれていくだろ？

時間が経てば、もしかして。。。俺が何かの役に立つことに。。。なれるようなそんな仕組み。。。。

俺がいなくとも、俺がいたから、何かすごく、みんなのためになったね、っていうような。。。

でも、ダメだった。だから、最後の最後に、こうやって。。。せめて。。。なんとかちょっとでも、と。。。。

俺こんなこと書いて、単なる潰瘍です、とか言われたら、ほんとカッコ悪い。でも、念のために、一応、もしアウトだったとしても、もう遺しておこうと思ったんだ。。。もし万が一、俺が何かで急に。。。

死んだりしたときのために。今までも何度も考えた。でも、本当にここまで来て、先が見えて。。。こんなに頑張った、もうこれ以上は無理、と思った。。。。

繊細な人車の運転にそもそも向いてないことが多いから。情報の取捨選択が苦手で。岬さんのせいじゃない。
それに、どれだけ運転が上手くても事故なんか避けきれないよ。

対向車と事故っても同じ状況にはならない気がする。同じ車線で
後ろから追い抜こうとされてた？　相手がカーブに気づかず、曲がろうとした岬さんの車に突っ込んだ、とすると一番、あなたの証言に近い状況を再現できる気がする。

そんなに急なカーブでなく、広く緩やかな下り坂の下で、俺、まず右にハンドル引っ張られ、左に切り、もう一度右に切ってます。
坂の勾配は。。自分には緩やかに見えた。対向車は遠く、信号待ち、数台、すごく遠いからヘッドライト、夜景みたいにしか見えなかった。あんなに遠いのに？と車降りて、もう一台の存在に驚いた。昔、Bがググッてくれた場所、印象が少し違ったけどまた見てみます。最後に右に切った後スピンで、自分はスピンの事実、車後部の凹み後で知りました。全損です。

下りながら、降りきる辺りからの緩やかなカーブ、右から左に緩やかに曲がってて、左は露天の中古車センターでした。フロントガラス全損、でも咄嗟の感じは車で帰れる程度の事故と感じて、被害は車だけだ、と。

後ろ、他の車、たしか記憶が正しければ道路ど真ん中に斜め、向き。。。この辺り記憶定かじゃないです。ど真ん中に車？と思ったことだけ何となく覚えてます。
ななめ前、助手席ベルト外し、先輩助けて、みた風景だった気が。進行方向、車の向きは多分俺たちの車の方見て止まる感じだった気がします。車を降りた時、すごく坂の上から遠くだったはずなのに、対向車が来てだことに驚きました。
左後部に突っ込み、スピンが止まった理由。。。前に中古車？俺の運転席は無傷、先輩助手席、無傷、フロントガラス全損。後部左側アウト。狭いクーペのヘッドレストの間に横たわる彼女。。。

俺、一発でアウトと思わなかった。自分は何ともなく、先輩もベルト外した時点で締められての失神の意識すぐその場で戻ったから。外傷その時ないように見えたけど、頭は打ってて当然な状況の気がする。座席ヘッドレスト近く飛んだことになる。座席にいなかった。この辺の記憶が曖昧になってる。直後からすでに記憶がこの辺りからなかった。俺たち、救急車には乗ってない。多分、彼女だけ。この辺、本当に全く記憶がない。


先輩が時速を聞かれ答えてだ。俺覚えてない。ただ登った後のすぐ下り、俺は視界が開けて、すぐにアクセル踏むのやめてるから、そんなに出てない。俺の中で滑ったという感じじゃなかった。でも、登って降りる下はウォータースライダー状態でもおかしくない。ワイパー全開の豪雨が少し収まった静かな夜景に見えた。

だ→た
多分、俺の車、時計と逆周りに、後部に突っ込まれた衝撃で回ったんじゃないか。俺の口の中に砂みたいなガラス片をじゃりッと感じた。

まっすぐ突っ込んでも前は空の車か、両脇は田んぼ。たとえ高さがある場所でもその方が被害がなかったかもしれない。対抗車に俺、気づいてなかったから単にハンドルを引っ張られ、蛇行した、と。そう思ってた。

たくさん書いたの、またあげます。今ここにない。(スマホだから)

俺、これで今回、終わりが見えたら、逆算して計算できる。あと４年7ヶ月くらい。計算と辻褄が合う。
終わりが分かったら、出来る事も計算できる。俺、むしろほっとしてる。
死ぬのたとえ時期決まっても、俺がやってること、やろうとしてることは全く同じ。むしろ、これでそれ以上、先の未来を思い悩まなくて済む。

もしそうでも、学校の他のやつに言うな、と月曜の結果で確信したら、連絡します。いつもすぐ返事するくせに、エコー画像送ったら返事がない。週末のせいかもしれないが、返事できないと思ったのかも。医者の他のやつに喋られたら、一気に広まるから、月曜の結果見て、口止めしようと思う。同情とか、なんかそういうの、居心地悪い。知らないまま行く。

出来るだけ普通に過ごせる期間、引きのばすしかないから、ネットはやめて、(ネットは、動けない状態になってからでも、できるから)、今しか出来ないことやります。

これで精神的な問題はむしろクリアできる。俺は痛いのは苦しいが、死ぬのは怖くない。やっと終わりがきた。最後、出来るだけ整理してまとめるつもりです。

分析とたくさんアドバイス、本当にありがとうございます。こんなふうに単刀直入に、嬉かった。保も。。。ただネットですれ違っただけだけど、いつか俺が言おうとしたことの本当の意味、わかってくれるだろう。信じてる。

リアルの友人、全く俺にずばり言わないから、俺自身のダメなところ、保や阿瀬みちさんに指摘され、よくわかって、感謝してます。阿瀬みちさんに、頑張ってきたんだね、って言われた時は、本当に嬉しかったです。本当に。。。、

星アンソロとか消えて欲しくない、このアカウント、残したい。また見やすいようまとめます。今のじゃ乱雑過ぎる。

いつか、きっと出会うと信じてます。たとえ俺生きてなくとも、思い出して、そういや、ネットで出会って、こんなことがあったな、って。

ありがとう。

結果、ひとりで受け止められなかったら、家族とか友達に頼ってくださいね。抱え込もうとしたらダメですよ。
何もないことを祈ってます。想定される最悪の場合でも、有効な治療法が見つかることも、祈ってる。

愛されることを恐れないでください。
混じりっ気のないものを見つけたら、受け止めて、それだけでいいです。同性からでも、異性からでも。岬さんはそのままでいていいんですよ。

いつかまた。きっと。

応援ボタンありがとうございました。

聞くの怖いけど……結果出ました？　

ありがとうございます。
一応、別の場所作りました。ここも公開なのでそう変わらないですが、
削除が簡単な利点がある場所です。

誰からも読めるので注意してください。良い点は、読み終わったとわかったらすぐに閉じられることです。

私、いちおうこのPNのツイ垢あるんですけど、TwitterのDMあけておこうか？　捨て垢作ってDM送ってくれたら多分外からは見えないから

なんかの時には是非そうします。
実は俺、Twitter大嫌いだから。できるだけ使わない。
じゃ、とりあえずあの上の場所のアドレス無効にします。
カクヨム……
非公開にしたとしてもウェブ上に必ず存在してて、外から見えるってことだ。urlがわかるなら。