岬

　こんばんは。「応援ポチしても、エロチャットしてもいいって意味じゃないからすいません」by　猫山さん
　の、猫山さんです。

　確かにエロチャットしてもいいって意味ではなかったのですが、そもそも最後のほうをよく読んでいなくて「好きな作家さんの新作が上がってるぞ！　新しい試みもするっぽいな！　わーい楽しみだな！！」って軽率に応援ぽちってしまいました。
　コメント書き込みに行った際もなにやら誤解をさせてしまったようで申し訳なかったです。
　お手数をおかけいたしました。ぺこり。
　

猫田さん、すいません。俺、猫山と思い込んでました。

みなさんから拒否される俺。思考が現実を作るっていうけど、恐ろしい現実が回ってて、ユングのシンクロニシティ的です。

何気無く検査に行っただけなのに、いきなり突っ込まれました。
ショックすぐる。で、もう公開したか、後でチェック行くけど、隣の人が河原で拳法トレーニングしてるけど、良かったら来ないか、と。

ちょw
今書いてるものと矛盾が浮き彫りになるとまずいので、更新どうするか、考えてたところ。更新されなくなったら、死んだと思って。

※（隣の人って、待合室で隣になった人）

気持ちが弱っているときって、他人から自分に向かってくる感情を否定的にとらえてしまいがちですよね（経験者）。

とにかくわたしは、岬さんのエッセイと「アテナイから」が好きなので応援をぽちっているただそれだけの奴です。

猫田さんが女性だったとは。そこまで「勘違いしないでね！！」って、言わなくても大丈夫。
俺黙ってたらモテるから。（苦笑）

ごめん、そういえば女の子に対する会話のやり方が俺、配慮に欠けてました。上記、「いきなり突っ込まれました」なんて、女の子に言うのはちょっと。

えっと、こういう場合、何て言うのが適切か。
「心の準備もなく検査器具を入れられることになって、驚いた」

……やっぱ何も言わないのが常識的だね、ごめん。話してる相手が男ばっかだと、ダイレクトになりすぎる。

せっかくわざわざ読みに来てくれて、応援ポチまでしてくれて、ノートにまで書き込んでくれているのに、俺、こういうところがダメってことだね。（藤波くんが、だからお前、モテねーんじゃね？って言ってた。俺はモテなくていいと思ってるけど（黙ってたらモテるから）、でも、今回のテーマってまさにそれ。俺は俺の内面を好きになって欲しい、見かけじゃなくて、と切実にいつも思ってたから。）本当にありがとう。

藤浪くん。。。（感無量）

いや変な意味じゃない。
検査したことあるのか。。。（ぐは仲間w

まだ終わりじゃないかもしれない気分が本当にビミョー。
ほっといたら勝手に治るとか。いや検査の方が痛いから俺はもう嫌。

俺も、藤浪君と連呼してる俺自身に気づいたところ。
どんだけ俺友達いないんだよ、と。

〜〜

あれ本当によかったわ。
俺、女になりたい。
もう女でいいや。
それで寄ってくる男を叩き潰す。（こええ

あの百合、芳しい（かぐわしい）表現。
あんな世界に俺も生きたい。

俺実は、百合何度も通りすがりに目にしたことある。
正直、こええ。
痴話喧嘩してて、女が相手の女にビンタしてた。なのに尋常でない雰囲気でその後、抱き合う。（いや普通の友人同士の抱き合い方じゃない。人目憚らず、キスしてた）

実際の百合は藤浪君のやつみたいに密（ひそ）やかじゃない。
俺は、密やかな甘い百合がいい。

ちなみに、このコメ、今気づいた。カクヨムの仕様って問題で、コメがあっても、知らせてない時がたまにある。（お知らせメッセージがログに埋もれる）

〜〜〜
モテても、それ本当の俺じゃないし。
顔だけ見て、理想的なイメージを勝手に作り上げて、
本物じゃない俺だから。

そのイメージに合うように、振る舞うとか、俺は「良い子・王子様」のフリは嫌だ。なんでもよくわかってる女と喋ると、俺は見透かされたような気になって、体だけ「使用してる」って感じになる。そういう不毛なのは嫌だ。できるだけそういうのは避けたい。どうしても孤独になる。

え？俺の中の藤浪保は、俺と並ぶイケメンなんだけど。

基本、俺は常に捨てアドだからな。メール見ない。

男の場合、顔じゃなく中身が重要。むしろ綺麗過ぎる顔は邪魔。チャラい女に囲まれ、身動きとれない。真面目で清楚、ちゃんとした子からは距離を置かれてしまう。遊んでると思われ、しつこく追われるから、俺は女は苦手。自分から行きたい方だけど、俺は高嶺の花をただ眺めてるのが好き。そういう女はこっちが眺める隙さえ与えない。声かけるどころか、あ、と思ったら、もういない。(苦笑)向こうも、寄ってくる男がウザイんだと思うよ。同じ人間と思えないくらい綺麗。すごいオーラ、でもそういう女性は少ない。数えるほどしか出会ってこなかった。

あ、真面目な子からは遊んでると思われ、チャラい子に追いかけられる、って意味な。

俺がすごく気に入った子が昔いて、その子は凄かった。中身は普通〜の感じのいい子、顔が綺麗から、とにかく周りの男の舞い上がりようがすごい。店に入って、手に取った商品あると、それ君にプレゼントします、って店のオーナーが。そういうレベル。出会う見知らぬ男たち、みんなそう。別に連絡先聞くとかでなく。あげるとか、おごるとか、支払い勝手にして去ってくとか。性格悪くない子に育ってたけど、やっぱ異常な世界だよ。

で俺はその子と付き合ってないよ。すごく気に入っただけ。気にいったけど、それだけだよ。やはり顔だけじゃダメなんだよ、中身だよね。

モデルとかやってる子が必ず綺麗なわけじゃない。綺麗、と思って話しかけると、モデル、女優、芸能人が多い。あんまり出会わない。でも、高確率で俺のアンテナが反応する綺麗な女性は、ほぼそう。

俺、自動的に反応するようで、だから自分から行く時はそんな感じ。でも好きになったりしない。綺麗な人は俺と同じような問題を抱えてる、付き合うとか絶対俺はないな。

うさぎちゃんはそういう綺麗さではない。俺の目に狂いはなかった。俺は人を見る目はある方。

明日俺休みだけど、しばらくカクヨム休むかもしれない。藤浪君、遊び相手してくれてありがとう。

追記

そうだな、好きな人と付き合わないとダメだな。
なぜ出来ないんだろう。

俺、やっぱ、中身がアレなんじゃね？(苦笑

ほんと、保の言うことはイチイチ的を得てるね。じゃな。

そうか。それはそうかもな。俺の振る舞いは誠実じゃないんだろう。

初めて気づいたかもしれないな。不誠実となじられたことがなかった。

何故だろう

正直すぎるとか、不器用とか、自分勝手なら言われたことがある。だから自覚がある。

好きじゃないのに、付き合うのもまずかったな。

何となく好きになれる錯覚に陥って。相手に押されて。でも俺、大人になってからは気をつけてるぞ。学習してるから、女には気をつけてるんだ。

いや、女が先に、私のイメージと違った、って言う。どんだけ美化してるのか、俺は俺なりに傷つく。

やってこられたら、好きになることもある。

でもどうしてもダメだと思うことがある。
それに。。。ああ、でも、保は頭が良いな。

俺が不誠実でした。

俺自身、その自覚がなかった。そういうことだな。でも言っとくが、寝てないぞ。

(一応)

性欲処理とか、それはさすがに。

そう出来たら、もっと実生活エンジョイしてて、ネットでチャットなんてする暇ないぞ。

そんなふうに割り切れるなら、ずっとスッキリする。それが出来ないから、悶々とするんじゃねーか。

もし俺が、サックリ遊べるようなタイプなら黙って遊ぶだろ。

ぐちぐち悩まねーだろ、今の俺みたいに。

とにかく、女は地雷と思って、踏まないように生きてるから。

そういう保くんの恋愛はどーなのさ。。てか、会社の時間！

なんか自分にとって痛い日が続く。撤退タイミング間違った。。。

不誠実か。。。

言っとくが俺は正直だから、イエス・ノー クエスチョンで聞かれたら、ちゃんと。。。

ああ、問題はそうでない時か。

気がついたら、なぜか付き合ってることになってる？みたいに相手が勝手に脳内で思い込んでるような時！

うーん、とにかく今は気を付けてるから。昔の話。


そんな中高生の恋愛みたいなのは一応卒業した。。。今日は懺悔ばっかだな。リアルな友人は俺に寛容すぎるんだな(苦笑)。

じゃ落ちる。本当にありがとう。

最初の２行はちょっと外してる。
外見にだけ惹かれる女は浅い。

何度も書くが、俺は中身はダメだからな、何度も言わせるなよ、恥ずかしいだろ。
正直に言ってるんだ、俺はお前と違って、中身に自信ない。
かと言って見た目で勝負などしてるつもりもない。生れつきだから仕方ないじゃないか。勝手に周りが判断すること、俺は自分の容姿で得してない。

むしろ、普通の方が、傷つけられない、目立たないほうがいい、思ったより魅力ある、と思われるからいい。


いいね、順調で、うらやましーわ！

あんまり保に近寄らないほうがいいな。俺が邪魔することになるとまずい。

リアル友人は俺に甘い。ズバリ顔が見えないせいで、よりわかりやすくなる「性格の悪さ」。そこを指摘してもらう方がいいのに、指摘されることはほぼないまま来た。もっと早く出会ってればな。

中身がないという指摘もされた事ないな。俺自身、空虚だけど、外からは見えないから。幸せかどうかは聞かれたことある。それだけだな。なんでそんなこと聞く？と答えたけど。会社は？藤浪君、本当に俺、落ちるから。今日、明日休んでる。

最初の3行な。

〜

今度機会があったら、また話を聞かせてほしい。創作と文芸以外の話でな。
カクヨム内の文読めばわかる話以外という条件で。じゃ。

しまった、アテナイのゲスト藤浪保、美形で書いてる。
顔や肩書きに釣られて寄ってくる女をお前ならどうかわす？好きでもないのに、自分の人生からフェードアウトしてくれず、居座られるのは怖いぞ。
思い込み激しい女は、言葉通じなくなってて恐ろしい。

俺の友人は最悪パターンで嵌められた。将来有望で真面目な男が出来婚。結局、離婚になったが、優秀な男の遺伝子だけでも欲しい、というパターンは枚挙にいとまがない。

キリがない、この辺にしとくな。いろいろありがとう。

違う違う。
リアル友人の彼女とか会いたくない。
ややこしくなるだろ。

そういう意味。
とった、とられたみたいな。
絶対、嫌だね。

あ、最後まで読んでなかった。

そうだよ、ややこしくなる。女は怖い。

自信じゃねえ。事実。そういうことを心配するのは嫌だろ、実際あるんだよ。

保の彼女はもちろん、そんな人でないと思う。

なんで30になったら変わる？それって経験か？結婚とかか？

なんで30になったら変わる？それって経験か？結婚とかか？

スマホだから上手く打てねーな。疲れた。。。心療内科？ドグマチールとか？

スマホだから上手く打てねーな。疲れた。。。心療内科？ドグマチールとか？

友人が心療内科で開業したがネットは怖いな。正確な情報だ。

俺はチャラいと言われたことはないな。寄ってくる積極的な子がチャラい。リアル友人は、同性でも、あんまり見つめんな、変な気持ちになる、と言われたこととか。別になんか思って見てたわけじゃない。何も考えてない。だから自分らしくしてると怖い。距離作ってないと怖い。すぐ勘違いされる。男でも女でも。気が休まることがない。ネット万歳だ。ネットは顔が見えないからな。

マシになった方だ。制服とか恨んだぞ。子供とわかるからな。遠目からも。膝とかなでられたりな。おじさんからだぞ。あ、この話やめようぜ。せっかくネットは安全地帯なんだから。

多分、いつも同じパターン踏むから、そうならないように注意し過ぎてこうなるんだよ。

うん、まあ子供の時に比べれば、今の方がましだ。カクヨムは公開でしか会話できないから不便だな。喋りすぎた分、後で消すわ。これ普通にカクヨムの外からも読める状態の場所だから。

ま、いわゆるハリネズミの葛藤のようなものは抱えてる。抱きしめ合うと、針が刺さることになり痛いから、近づけない的な。

ほんと俺、軽くえろチャットしたかっただけなのに、なんでこんな深刻な話題ばかりでてんのか意味不明。。。

軽く流して欲しいというのが本音。実際重くて耐えきれないから、ネットに来てんのに。
お前、不誠実だな、と何度言うんだよ(苦笑)。

人生初めてのキーワードだ。
俺って不誠実か？ってまた聞いてみるよ。他の奴もそう思っても言葉にしてないだけかもしれねえから。

し、死ぬ。今度こそ、これでおしまい。

今読んだ。

保もわかってくれると思って書いたけど、そっか。俺、リアル友人にお前わかるよな？って電話しようと思ったくらいだった。

無駄に顔だけ、条件だけで好かれるのがどんだけ苦痛か。俺のリアル友人たちはみんな同じと思う。

保もきっとわかってくれると思い込んでた。えろチャットは冗談だよ。当たり前だろ。保はすごくまともだから、遊びで乗っても、こらこら、何してるんだよ、と流してくれると思った。

マジになられたら怖いんだよ。。。。保にはわからないかもしれない。俺、怖い思いをすごくしてる。男からも迫られたら怖いぞ。

俺は自分の世界を壊したくない。そういうのは嫌なんだ。わかるか？
男でも女でも、俺は、書くのは面白いと思って書くけどな、そういう深い関係、体の関係って、誰とでも結ぶようなものじゃないんだよ。

でも、俺の周りにいる人は、俺に吸い寄せられてきて怖い。俺はそんなの嫌だ。誰とでもするようなことじゃないだろ。嫌なんだ。

すごく気をつける。なんとも思ってなかった人が豹変したら怖いだろ。

跳ね除けるしかないだろ。殴ってでも逃げるしかないだろ。


カップルでも安心できねえ、それって異常だろ？

三人でどう、みたいな。俺は無理、いややっぱり無理と思う。

書くのはできるかもしれないが、実際にはとんでもないが無理。

経験すれば、書けることが何かあるかもしれないとは思う。だがさすがに、俺には俺自身、それは無理と感じるんだよ。

例えば、読んでないかもしれないけど、Jさんみたいに、俺大丈夫、って人もいる。全く頭の構造が違う。

俺、別にJさんのこと好きなんだよ。まあ、別にそういう好き、じゃないぞ。仲間的な意味で、仲間なんだよ。

さっきうっかり、阿瀬みちさんと喋ってて、保に不誠実とも言われたけど、と書いたけど、そうだよな、それは俺も当たってないと思う。

さすがにそれは俺の主義に反するし、リアル友人は絶対俺のことそんなふうに思ってない確信がある。もしそうだったら、俺、こんなに悩んでない。

不誠実だったり、いい加減だったり、そういうふうにして、現実にちゃんと自分で折り合いがつけられたら……そう思うことが多い。

保と話すのが嫌なわけないじゃないか。

ずっとスコッパーやってた時も、すごいな、と思って見てた。俺は頭が良くて分析が得意なやつ、中身が深い奴が好きなんだ。当たり前だけど、切磋琢磨できるような、心の温かい奴が好きだ。

俺は昔から、すごく人を見る目がある、と言われてきた。俺は外見なんかに惑わされることがない。自分がそうだから、中身だけをすっとすぐ見るんだ。美しいというのは２次的なこと、俺にとってはほぼ当たり前の条件というだけで。

美しいというだけで、中身がないのは最悪だからな。

でも、美しい女の子は、みんな俺と似たような悩みを持ってる。俺は、助けてあげたいな、と思うこともよくある。でも見守ることしかできない。自分を傷つけないように、と、そう言ってあげることくらいしかできない。関わることはできないんだよ。それってさ、基本、モテる奴、モテる子はどうしても受け身になる。俺もそうかもしれない。自分から行くこととか、まずない。俺は自分から行きたいけど、その前に、周りを取り囲まれちゃってて、身動きが取れない。そういう感じになるんだ。

保は、そんなのわかんねーな、と言ってたけど、可愛い女の子、イケメンなら、これはよくわかってくれる話。こういうこというとさ、なんか嫌味な自慢みたいに思われるから、リアルでは、イケメン同士でしかつるまなくなるんだよ。だって、正直に話すことが、全部嫌味に聞こえるとか、友達関係、成立しなくなるじゃないか。

ネットがとても有益なのは、いろんな人のいろんな考えが、外見抜き・肩書き抜きで知れるところにある。

まあ、俺一回だけ、すーごい昔にオフに参加したことあるんだけど、その時はほんとびっくりした。

こんなこと言うと、反感持たれるかもしれないけど。。。妖怪大集合みたいな場だったから。現実との落差、人の考えていることの中身って、外見に寄らないんだよ。優秀な人たちばっかだったんだけど、優秀かつ、外見も良いというのはある意味珍しいことだったのか（いや、俺はそうじゃないと思う、少なくとも俺の世界では）、とちょっと異次元だったんだ。

嫌な奴、と思われたくない。でも、スッゲーカルチャーショックな経験。まあだから、ネットからリアルは、絶対俺は繋げない。

自分の素性は絶対にネットでは明かさない。どんなに好きになっても、どんなに仲良くなっても、実際の連絡先は絶対に交換しないと決めてやってきた。

すごい世界が狭くなる。俺の世界って本当狭いな。

セキュリティのレポート読んだ。俺ネットのセキュリティの話大好きなんだよ。

詳しく書けないこととか好きだな。アメリカの＆A＆＆にいた人が言ってたけど、パスワードのハックってすごい原始的に簡単な方法があって、赤ちゃんでもできる方法その時に話してて、俺、へえ、＆＆＆＆の人でも、そうなのか、と、ある意味、人間の作るものの穴の開いた部分ってさ、すごい原始的とおかしかった。（その人もハックされてた）

馬鹿馬鹿しい方法で。

まあでもネットは本当、現実と繋げないとアレだな。その人は日本で教鞭取ってたから、リアルで知ってるぜ。大学関係者、研究者って面白いだろ。俺はそういう人たちは大好き。いざとなれば、大学に行けば会えるしな。

個人情報が乗りすぎてる近況ノートは後で削除すると思う。

俺は最初から保のことが大好きだったんだよ。面白いな。なんでだろうな。

しばらくネットに来ないかもしれない。アテナイは最初から、エロ抜きの部分はもう書き上げてたんだ。エロも書いたけど、スッゲーしつこいシーンだから、出さないかもしれない。

そうだ、ずっとタメ口だったけど、もし年上だったらすまない。でもネットだから、わかんないからいいよな。

Jさんはリアルな人な。笑っちゃうくらい超絶絶倫なんだよ。
義をすごく感じる人だけどな、まあ、カミソリのようにじゃなく、なんだろうな、鉈や斧のような単純な武器じゃないし、うまく形容できないけど、とにかくすごい。どこかイッちゃってる感がある。でも、紳士なんだよ、怒らせたらスッゲー怖いだろうと思う。

Jさんに頼んだら、潜入できるんだけど、俺は俺自身を道具のようには使えない。せっかく面白いネタがあるのにな、とは思うんだけど、世界って混沌だな。俺のメンタルがもっと強かったら、と思うことが多い。見れる世界が広がるのにな、と。

Jさんはすごいぜ。結局な、なんでもできちゃう人というのは（モラルに反したこともな）、どんな方法でも陥落できないんだよ。だから、価値が認められる。具体的に言えないけど、まあ、どんな方法でも破ることができない鋼鉄の守り、鋼の強靭なセイフティボックスになるんだ。

そういうの見てると、俺もそうなりたいと思う。でも無理なんだ。Jさんだって怖いと思うことがある、と本音を言ってた、自分の番が回ってこなきゃいいと。だけど回ってきたらきたらで、もう全く気にしないと言ってた。それができるのってな、壊れないでできるというのはすごいこと。

Jさん自身、義で洗脳されてないとできないかもしれないな、と言ってた。若いからできたことなのかも、と。（Jさんはかなり上の世代な。）

俺の周りって、友人って、世代が本当にバラバラなんだよ。俺がピックアップして知り合うから。ああ、そういう意味では外見で「得」してるかもしれない、俺。第一印象がいいから、見知らぬ人に突然話しかけても、変な奴とは絶対に思われない。怪しまれたりすることが一切ないな。Jさんもそう。

散歩とか、日光浴のアドバイスをありがとう。やってるんだけど、誰かと話したいとか、誰かと会いたいんだよ。Jさんは忙しい人だし、ぶっちゃけた話がしにくい人しか、今周りにいない。当たり障りない会話するのに疲れたんだよ。誰でもいいから話したくてネットに来た。

そしたらこんなことになって。俺自分のことネットで話すとか、あほだろ。一回書いたら、いくら消しても、ログってどっかに残るからな。カクヨムの仕様は、本当に最低だしな。

昨日は散歩した。俺、食事が無茶苦茶なんだよ。それなんとかしないとな。食べても太らないから、ポテトチップとか大好きなんだよ。終わってる。コーヒーとクッキーとか、ポテトチップだけとか、病気にならない方がおかしいな。料理、結構得意なんだけど、自分のために料理するって、あんまりな。

ああ、いいこと考えた。保、食べたいものを言ってくれたら、俺が作ってやる。なんか言ってみろ。

オッケー、オッケー。具は、ベーコン、玉ねぎ、にんじん、ピーマン？グリーンピース可能。(冷凍)
とろとろあんまりつくらねーから、うまくできるかな。。。やってみる。

ふふーん、そう言うと思った。
嫌いな人が多いが、一応冷凍のを冷凍庫に入れてある。

具が何にもない時に入れるのが便利。（でも実は冷凍されてるから栄養価はあまりない）

そういうと思った。あるんだよ。

作ったよ。あんまり、とろとろに見えないけど、一応、とろっ
程度。

難しいな。深い。また写真見て。ネットのどっかにはもうあげてる。

とろとろなあ。。。。。

泡立て器かなあ。(俺持ってない)

んなわけねーだろ 保は偏差値どれくらい？

保、IT強くないの？

俺、とろとろもう一回、オムレツでやって、でも、失敗。卵液の凝固のコツしらねー？

Jさんが詳しいんだよ。まず、オムレツばかりつくらされるらしい。すごい深いお題だと、一日中考えた。(俺、ひま？

牛乳嫌いだから入れないけど、牛乳は膨らます時、入れねー？
俺理系じゃないからあれだけど、あの子はそういうの、超得意。

あの子の仲良かった科学部の奴ら、肥料からか多分マズイもの作って停学になったみたいな噂聞いたことある。俺、理系科目は全滅だからある意味、面白くない人生だよね。保は理系と思いこんでたけど、違うのか？

料理は化学、俺のは見た目不味そうで、そこそこいけるんだけど、とろとろのお題は、しばらくクリア難しいな。簡単と一瞬思った俺、甘かった。

とろとろはどんぶり系でも難しいな。
俺、「美味しんぼ」でカツ丼の作り方みたよ。卵液凝固のタイミングが早いと生、遅いとタンパク質が固まり美味しくない。俺カツ丼つくったことない。。。卵のタンパク質は固まった状態では消化に悪いから、火を入れ過ぎるのはダメだそうだが、生だとサルモネラ汚染卵が怖い。あれは聞くところによると、殻だけの付着のみならず、卵管の汚染みたいに、中身が汚染されてしまうこともあるらしい。だから餌に抗生物質を混ぜたりするわけだが、どうする？リスクあっても(サルモネラ菌が死ぬ温度まで卵液の温度上昇してない可能性)、それでもとろとろにこだわるか、どうする？

俺、肉とか料理の中身の温度測る温度計欲しくてアマゾンでみたことある。

Jさんとか他の人とかに習ったことあるけど、俺はリスク回避で火を入れ過ぎ、美味しくない。

賄い食いにくる？って言ってくれた人な、フレンチの人だったけど(この話したよな)、サーモンを自分で桜のチップでスモークしてた。化学だよな。腐らない温度、方法。俺にはちょっと無理。誰か料理教えてくれ、といつも思う。Jさんが結構教えてくれるけど、ケーキはダメなんだ。だから、マカロンやシュークリームはダメな。膨らます系は俺、失敗が目に見えるから。パンも膨らまねえ。理系科目ダメだと、ほんと不便。保、料理得意か？？

あ、保、もしかして50代なの？
だとしたら、しっかりしてて、普通だよね！
普通ってか、パパ？？なんかすごいね。俺の中で、こんなこと言うと怒られるから、大きな声で言えないけど、「分裂」で増えるわけじゃないけど、うまくできてるよね、生物界。思った事言わないようにしてるけど(特に医者志望のやつに馬鹿にされる)、生物が増える仕組み、プラナリアみたいなのは、俺ちょっと憧れる。便利だな、と。まあ、あんま言うのやめとくわ。そんなもんに憧れるのはお前くらいだ、とか言われるから。生物界では環境の変化で雌雄が逆転する種とかあるって、それ適用したらBLとか普通の現象になる。進化したらそうなるんじゃねーかな。特に環境汚染で雌が今から増加すると思うから、これから百合の時代くる？両性具有は案外ダメなんだ。退化しちゃうから生殖能力がなく、滅びる。医者に聞いてみたけど、やはり珍しいと言ってた。少なくとも自分の患者のケースはなかった、と。俺、雑学博士？それとも、常識なのかな。。。世界狭くてわからない。だから話してる。

あ、今、うさぎちゃんからメッセだ。。。おばさん宛。じゃまた。

さすがに年上を呼び捨てにできないですが、ちゃんとした言葉使うべきですか？

社会人失格、あたりまえじゃねーか！とリアルならそうですよね。

医者で、小生って使いませんか？どこで習うんだろ、って俺密かに不思議でした。

結構、俺の世界て摩訶不思議な構造で、真面目に話すと、「統合失調症」の患者の主張と同じと思われるから、話す内容、考えます。医者にとっては出会う人、皆患者だから。俺は、相手が思うこと、受け止めたことは、その人自身が投影された結果が出やすいと思う。

ってことは藤浪さん、50代ですか？イメージと違うなあ。50代の人らは俺は先生と呼ばないとダメと思ってるから、藤浪先生？

ショック。ええ〜

セーラーはさすがにキツイ。

小学校受験で一緒の友人みたいな感覚で話してたんだけど。。。

かなり痛い子てなんだよ。
セーラーのおじいちゃん！

さすがにそれはまずい。あ、だからケーサツなのか。。。

推薦なのか！イメージじゃないなあ

卵のタンパク質はそうだよ。

なま！

なんで未来ないの？単純な生物はサバイバルに向いているよ。

生き残るだけじゃダメだけど、ゴキブリとかほとんど進化せず、繁栄しているよ。

藤浪くんは理系のイメージあるけどそう？

50歳くらいの人って、例えば誰？

じゃないとかなり痛い。。。？

あれ、、珍しい、俺意味わかんない、じゃないと？どう繋がるの？？

保は俺より年上、ふーん。。。。同じくらい？？

大学は国公立？

保のイメージごめん、小学校の塾で一緒とかのイメージあるから急に変えられないや。

カクヨムが初めて怖。

2chとかの方がむしろ怖くないな。

ほんと？卵は半熟じゃないと消化が悪くなる、と聞いたばかりなんだけど。ネットで今ググれないよ。スマホ打ちだから。

なんかさ、おっさんだったらまだいいよ。俺がさ、すでに死んでる人だったら怖いよね、藤浪くん。

今、2018年。。。

いや、もしかして藤浪くん、分かった、やっぱ高確率でパパだ！




ん〜





なんだ、俺が作らなくたって、奥さんがちゃんとつくってくれるじゃん。、


なーんだ。俺のミッション終了〜。


ほんと数学出来ないと、国語にも影響するよね。。。カクヨム難しい。

阿瀬みちさんがパーソナルな文体でもいいと思うよ、と言ってたからと、書いてみたけど支離滅裂な文になって、川の流れみたくなり、書き散らした後で、やっぱダメかな、と考えたとこ。いっぱい書いても出さないんじゃ睡眠不足がキツイばっかり。俺、文芸のジャンルに興味ないから、どこに行けばいいんだろ。

カクヨムだとやっぱり難しい。推敲ゼロて、そんな人いないし。。。

やっぱ俺、孤独だなあ。せっかく友達見つけたと思ったのに。

じゃッ

今日もおじいちゃんに触られたけど、すごくいい人だったよ。

変な意味じゃなかったと思うよ。77歳って言ってた。生きてるの不思議というと失礼だけど、波動的に向こうのほうが強く、俺もう幽霊レベルだわ。ダンスとかやる人、共通で健康体とわかった。やはり、衣食住が重要なんだね。

健康な人は違うね。俺、疲れたから落ちる。スマホ打ち疲れるし、ウインドー開けてぐぐるとかも面倒。

理系はいいなあ。思考の癖もなくて。ダイレクトに答えだせるから。じゃ、藤浪くんの方が当たり前だけど絶対優秀だね。言うまでもないけど。学校で一緒なら数学とか習えたね。

それってすでに俺、アテナイからに書いてたから面白い。公開しないかもだけど。えろに時間かけたの無駄になったかも。真面目に話したせいで、公開しにくくなった。知らない方が良かったよね。俺のいろんなこと。せっかくネットだと顔見えないのに、言わなきゃ良かった。何かがトリガーになって、一挙に嫌だけど我慢してたこととか、でちゃった。
うさぎちゃんとの出会いが性欲のトリガー、でもやっぱいろいろ考えると、他人と深い関係結ぶのはできない、したくない自分、その理由が明らかになったのが今回だった。案外、根が深かった。喋らない方が気楽に付き合えた。だから俺、こんな話普段しない。

やっぱり、俺は真面目なキャラには向かない。適当な野次馬として生きたかったなあ。藤浪くんは精神的に落ち着いてていいよね。俺、この状況がいつまで続くのか、終わりが見えないからなあ。解決ないことはキツイ。(性的なことじゃなく、全く他の深刻な問題のことな。それに比べたら、今まで話したことが霞むくらい未来に影響する)


じゃ、いろいろありがとう。オムライスとかオムレツ作ってた時は楽しかったよ。写真うつり悪いけど。

あ、今古いの読んでる。気づかなかった。

怒った？

書いた文(アテナイ藤浪保ゲスト)を公開するか迷って、反映させるかどうするか、情報探った、ごめん。

もう書いてる設定変えないよ、でも簡単なことなら変えられる。文系理系、大学レベル、好きなもの、将来の夢とか、彼女。

だからつい。理系とは思った。大学で差別してるように俺が見えるんだね。本当の俺を知らないから仕方ない。俺のこと話しすぎるとおかしなことになるから、もうやめとこうや。俺の世界変だから、理解してもらうの大変、対価も少ない。理解の努力に費やすより、軽い付き合いで当たり障りない方が楽しい。

俺、パパになれる気がしねー
こんなパパ嫌だ。普通のパパがいい。

え？俺毎日、勉強がなー。。もうちょっと頭が良ければ、と苦しんでるんだけど。勉強なんてあんまり必要じゃないと思ってた自分は本当に愚かだったと。。。藤浪くんは余裕の日々？それって凄いよ。俺の立場(すごい甘い楽な場所)でこんなに追い詰められるって、世の中の人すごいな、と思ってたんだけど。

え、ちょとまて。
実話とは言ってない。

うさぎちゃんからメールは本当。

村上春樹も言ってた。事実と創作の関係。えーとかなり初期のエッセイだよ。

俺はリアルで下ネタなんか話さない。下品だろ。ありえない。
女が、とかも言わないぞ。

女の子だろ、女性だろ。

俺は真面目には疲れ果ててんの。人からよく思われ過ぎることも。

俺は正直で良い人かもしれないが、本当の自分は？と思うことがある。人を許すのは自分にも甘いからかもしれない。嘘がつけないのは、どう嘘をついたらいいかわからないからだし、そもそも、何が本当で何が嘘かなんてわからない。良い人は生まれつきかもしれないけど、不器用すぎて困ることになるよな。
ちょっとした条件、環境、気の持ち方で変わるなら、より良い自分に誰しもなりたいだろ？

もしちゃらんぽらんで適当だったら、もっとチャレンジできるし、可能性も伸びる。失敗を躊躇しない性格ならもっと飛躍のチャンスになるし、競争好きなら努力の原動力になるだろ。

俺には決定的に欠けてるのがそういう、大胆な強さ、前向きな打たれ強さ。固い意思に、続ける忍耐、揺るがない自分。打たれ強くても、後ろ向きじゃダメなんだ。

理系の思考回路で対処できたら、と悩む。今のままじゃ結果が全く出せない。悩むばかりで何も変わらない。。。

おばさんのアカ使うのが本当=面白い

これはなぜ？

ハックの仕方って意味？

でも俺は何が本当かとか、〜のやり方みたいな、ネタばらしはしないよ。おもしろくなくなるだろ。。

藤浪くんがフォローしてくれたのは嬉しかったけど、俺の引き出し結構空なんだな〜

あっさり短く！エロで！と楽しく始まり、今や吊るし上げられてる俺。。。

書くのは難しい。
ラノベ調でライトにしたら、余計に難しかった。(意外。ラノベにはあんまりエロってないの？読まないからわからない。。

心療内科のこと知らないな、だからそんなこと言うんだよ。
医者の友達がいたら聞いてみなよ。俺はごめんだ。

自殺前の入院は仕方ない。

それは薬必要。それだけだ。

まじかよ。

じゃなんでドグマチールに反応しなかった？

ズレた

俺、読みそこなったと焦った。。。

なんか読んでないメッセージあった。。

うわ、動悸止まらねえ！

医者ならピンと来るだろ。俺、変に薬の指定とかしなくて正解。調べたら恐ろしい。それまだましな薬。

危ない薬いっぱいある。廃人一直線。

俺が厳しく感じてる現実は薬じゃ変わらない。

薬はほぼ毒とイコール。普通に飲むと危ないぞ。(特に心療内科系

藤浪くん。。。。。

わかった、








Sだな。追い込みかたがそんな空気でてきたw




なんて日だ。。。

うわ、こんな時間！じゃ、テーブルにオムレツあるから。

なんか。。。

そうだリクエストあったら。

将来、なりたい職業、学部名、大学名、女の子の好み、キャラの性格、エトセトラ。

もう設定しちゃったけど。

プリン食べたいとかなんでもいいよ。

飼ってるペットとか趣味。

妹がいて、メガネかけてて、イケメン、クール、成績優秀で書いたよ。

じゃ

藤浪くん、甘いよ。心療内科にいったことないよね？

薬が出るだけだぞ。

二人は心療内科医の友人いるけど、ナースもいるけど、話聞いてると、命がけの仕事、おかしくなりかけてるぞw

服薬してる人たくさん知ってるが、自殺しないための緩やかな服毒自殺状態に近い。断薬できないと、悩む人が多い。俺は自殺できないから、薬の必要はゼロ、むしろ潰瘍ができてる可能性大。(ほぼ100パーセント)

無駄な薬の服薬は危ない。

藤浪くんが心療内科医かもしれない衝撃、すごかった。

よかった、嘘で。


ずっと公立で受験なしで大学だとしたら、偏ってなくて当然だよ。公立の高校に行ってたら俺も今とは違ってる。

極端な環境で偏った受験指導。なんかすごい長い間喋ってた。。。

あ、話変わるけど、昔、幽霊の彼氏がいる子に会ったことある。

ちなみに、心療内科でそんなこと言うと、出る薬が変わる。もしも真剣に話題にするとアウト。

あ〜でも俺、実は幽霊で構わないんだけど。長引くからここまでにする。その子と俺は何もないけど、お互いに前に異次元であってた記憶がそれぞれ残ってた。

変な話だろ？俺は自分が知覚する世界の範囲のチューニングの加減だと捉えるが、医学の世界じゃそうじゃない。

ちなみに、アテナイの主人公がアカウントを自分で持ってない理由、書いてある。あとちょっとなのに放置半端だから、出してフェードアウトしようかなあ。

じゃあ楽しい週末を！俺はコールドスリープして、起きたら青い海のビーチリゾートだったらいいのにな,,,

いや、常識だよ。。。
なんか噛み合わない。
入院とかは大抵、自殺未遂の局面。

ミイラ取りがミイラに近い。意味わかんないと思うけど、まさか政府広報鵜呑みにしてる？

自分が医者なら、どうするかな。
森田療法とか内観、催眠とかの方が自分のケースには効果があるかも。箱庭療法、レイキ。。。

心療内科はまず薬。藤浪くん、俺は友人が居るだけでなく、何件もかかり、よく知ってるし、服薬したことあるから、レキソタンやドグマチール程度の軽い薬でも、依存の副作用があるのを知ってる。個人差はあるが日常生活に支障をきたすところまではいってない俺に処方する意味がない。俺はサバイバーだからPTSDは当たり前だ。薬で心の痛みなど癒せない。感覚を鈍くさせ、多幸感で自殺防止の意味しかないよ。現場で働く人が嵌ることが多い。心療内科の患者からすごい影響受けるから。医者自らも薄氷踏む状態の実情知ってたら、近づきたくないよ。俺の友達が言ったんじゃないよ。

災害の現場とかの非常事態を経験したら何も起こらない方がむしろおかしい。人の心は上手くできている、むしろカウンセリング技法に興味があるよ。でも、無意識なのかどうか、昨日話してて、実は途中から、その技法に綺麗に当てはまる会話があった。
不遜かもしれないけど、セオリーどおりで驚いた。
まず傾聴、否定も同調もせず、事実をただ客観化するあいづち、辛抱強く付き合い、本人が自然に気づくのを待つ、共感に入らないなど、プロ？と思って驚いた。

セオリーなんてない真剣勝負と聞くけど、時間のかかる実際のカウンセリングのやりとりと違い、文書化される分わかりやすいし、驚いた。

まあでも、カウンセラーにこの話はしたことないね。いきなり引き出しを開ける単刀直入さ、もし、単なる親切心でないなら、プロだからできる会話展開？と感じた。俺が知ってるカウンセラー、一人は効果ありそうな感じの人がいたけど、一人は全く的外れな会話になったし、技量て外からわからないから、俺程度の状況なら、なんとか立ち直れるだろう。ストレスで病気になってるようだけど。

長くありがとう。大丈夫だよ。またオムレツ画像おくるよ、きれいにできなかったけど。
あ、それと、今回よくわかった。人を救うのは愛なんだよ。面白いね。親、家族だと届かなくとも、他人なら効果がある、だからカウンセリングがあるんだと。心療内科にかかるより効果があったのは俺の痛みの段階とも関係してると思う。これでも癒えている段階だから、効果がある。すぐ心療内科に行ったほうがいいケースもあるよ。おばさんはそれで自殺したからたとえ入院していてもダメな時もある。ホルモンバランスが関係する時は服役したほうがいいと思う。あぶない。もしも医者が読んで違うと言えばごめん。単に俺の認識。。。

服薬。

やめた方がいいと俺も。
全て出来るだけ説明してきたけど伝わらない。

オムレツの写真はネットにあげたけどurl教えてないから無理だよね。

もっと体裁のいい綺麗な写真あげたかったけど無理。時間もないし、またちゃんとしたら。

ん？そうか、特定防ぐ為のフェイクを入れてると俺、言ってない？ストーカー遭いまくるから、という話とか、せずか。したと思ってたけど。作り話みたいな嘘みたいのが本当だから、混乱して当然だよ。

心療内科は親切で言ってくれたんだろう？わかってるよ、ありがとう。服薬の副作用、最悪で。

癌、腫瘍マーカーに出ないこともあると聞いて、化学物質？に接触が原因の可能性考えて、怖くなってたところ。

あの辺にできる癌は症状出たら、余命短い。

偶然なのか、先輩の奥さんと同じ。

ネットの中でも、自分を探られることが多いから、ましてや公開のカクヨムで自分が誰なのか、知ってる人が読んだらわかるようには絶対に書けない。許してくれ。

藤浪くん、長い対話をありがとう。優秀な心療内科の先生を実は知ってる。自分のことを話すのは嫌だが、考えてるよ、これで病気プラスになると、ぐっと環境悪化だから対処できない。ありがとう。。。

ごめん本当は写真を本当に見て欲しかったんだ。

俺は誰かに俺の作ったものを食べて欲しかったんだよ。

何食べたい、これ食べたい、そう言われたものを作って、食べて欲しかったんだ。

ネットにはあげたけど、その場所を教えられないのは、ちゃんとしたHPを作りたかったからだよ。今のHPじゃなくて。

でも作る時間もない。だから、ネットに上げてはいるけど、探してって意味じゃもともとなくて、俺なりに誠実に、本当に作ったんだ、って見て欲しいという気持ちがあったんだよ。たとえ見つけられなくとも。

俺が思うことがうまくそっちに伝わっていかない。

誰かがこれ作ってよ、俺食べたいって、言ってくれたらそれ、嬉しい、俺はそれくらい孤独なんだよ。
ネットの中の人に話しかけないといけないくらい、そうやって気持ちを紛らわせて現実逃避したくなるくらい、現実が苦しい。

でもそれって俺の問題だよな。他人には関係ない。話してもわからなくて当然で話を聞く義理も何もないよな。

もっと建設的に、次は何作ろうかなとか、そういう風になると思ったから、俺は、ちゃんとしたHPが欲しいなって。そう思った俺とお前との考え方の差、すごい隔たりがある。。。

でも俺は、写真を入れることによってもっと情報が出てしまうことが、やっぱり無理だと考えた。
見せたいのに見せられない。せっかく作ったのに。

喜んで欲しいから作ったに決まってるだろ。

虚構とかじゃない。

だからネットのどこかにはあげようと思ったんだよ。俺なりに誠実なつもりだった。俺が正しくありたいと思ってすること、お前には全く伝わっていかないんだ。単にお前は構ってちゃんなんだろう、と言われると、この状態だとそれが真実になるだろ。お前にとっての俺って、それが真実になる。

もし俺が、実生活で追われるから困ってるって言ってなきゃ、本当のこと言ってなきゃ、お前気づかなかったに違いない。俺、喋ったことを後悔したよ。言わなかったら、お前ってばか？そんなの見つけられねーよ、というので終わってた。

オムライスもオムレツも作ったよ。こんなふうなトロトロリクエストが来るとは、俺も料理とかのこと、もっと調べたほうがいいな、って思った。

普通だったら、画像添付できるぐらいの仕様にするべきだろ、カクヨムが。そう思わん？なんだこの不便な場所は。。。ユーザー交流するなと言わんばかりで。

なんで保なんだろう。俺は友達が欲しかったんだよ、ごく普通の友達が。いつも同じ場所にいるだろ、保、俺が行けばネットにいて簡単に見つけられる。最近どう、って言えるだろ。メールしなくとも、通りすがりに声かけられるだろ。
保だったら、忙しいし、俺のことも詮索してこないだろう。俺に個人的興味は持たないに違いない、遊んで欲しいと俺は思ったのかも。

それが、人にストーカーになることをお前自身が要求してるんだ、と言われちゃったら、もう遊びに行けなくなるだろ。人にうっかり深い話をすると必ずその理由を聞かれる。それを繰り返すと、「なぜお前って変なの？」と身動き取れなくなるだろ。自分のことをもっと理解してもらいたいと俺がこんなふうになっていった理由、喋ったら、逆に、今回みたいなことになるだろ。だから。。。。

保は頭がいいから、喋ってて面白いけど、写真なんてあげたら、その情報から今よりももっと、自分の範囲が狭められてしまう。俺はいつも「自分の場所がない、息苦しい、人に入ってこられる」と思って生きているから、自分自身、近づきたくても近づけない。「入ってこられたら、嫌だ」と思ってしまって、それが「お前、自分勝手じゃねえか？」と言われたら、そこまでになっちゃうんだよ。

お前、自分に自信がないんだろうと言われたら、そうなのかもしれない。俺は自分に自信がないから、自分のテリトリーに人が来るのは怖い。テリトリーに入れてしまったら、もっと踏み込まれることばかり繰り返してきたから。それがなぜかわからない。人と仲良くなるのは怖いことという感覚がどこかにあって、距離を保ちたい。でもそれがうまくできない。こっちから近づくのは怖くない。近づいてこられると急に怖くなるんだ。そういう感覚、理解してもらえないのか。。。。

誤字多いから追記入れて書き直した。
〜〜〜
だから俺は、いつも、絶対に近づいてこられないようなフェイクを必ず入れる。ネットでは必須じゃないか。それが、適当に虚構入れまくりの関係なんて意味ないぜ、と言われたら、そうかもしれない。俺にとっては、意味ない関係じゃないけど、保にとったら意味ないよな。俺が怖がって、壁作って、それで楽しくやりたいって言われても、なんかおかしいぞ、お前、ってなるよな。

普通に無意識に友人とかになるには、俺は変な経験をしすぎてるんだよ。人との関係性において。

リアルだったら、いちいち、俺は実際の俺はこう見えるが中身はこうだ、と言って回らないといけないじゃないか。ネットだったら説明要らないだろ。本当の自分に近く存在できる。でも、探されたら見つけられてしまうから、探せないようにしないとダメだ。

だから、お前自身のせいでお前の世界がおかしくなってるんだ、と言われたら、どっちが卵でどっちが鶏なのか、わからないような世界になるじゃないか。

俺は親しみやすく人懐こい、でも、向こうからやってこられると、怖い、だから、通りすがりの関係しかうまくいかないんだ。その場限りの。その場だけだったら、すれ違うだけで済むから。

そんなお前だから孤独なんだろうと言われたら、そうだよ。どうしたらいいのかわかんないんだよ。存在の仕方が、間違ってるんだと言われたら、自分に対する全否定になるだろ、自分のことをうっかり見せたら、全否定されることが多い俺は、人と本当の意味で仲良くなれないんだ。誰も気づいてない。俺は見かけ、愛想がよく社交的、そんなの誰も知らない。黙ってれば、何もわからないんだよ。大人しくニコニコして人付き合いしたらいいけど、俺は息苦しくなって。

大人というのはそういうもんで、誰しも本当の自分なんか見せて付き合っちゃいない、仲の良いという程度に寄るだろ、と保はきっと言うよな。

ネットでそんな仲良くなることを求めず、リアルの友人と会えばいいということなんだろうけど、みんな忙しい。もちろん保も忙しいだろう、俺も忙しくしてきた。空虚に忙しい。

このままいくと、岬で居られるのももう少しだけかもしれないと思うと、辛い。カクヨムのアカウントは大事にしたかった。自分のことを喋りさえしなければ。でももう遅い。

構造的に絶対にうまくいかないようになってるんだ、と。
今はっきり気づいたよ。

俺、保が頭がいいから面白いと話しかけた。
保は、俺のことが信用できない。どれがフェィクでどれがフェイクじゃないのか、話しててわからないんじゃ、保が気持ち悪いと感じるのも無理はない。

自分だけ、話さなきゃならない気がして不愉快になるんだろ。
当たり前のことだよな。
俺も普通に一切フェイク入れずに話せていたら。。。

俺がもし、リアルで保に出会い、ネットと関係なしに話していたら、俺はフェイクなんて入れる必要、どこにもないよな？
どこの高校？どこの大学？どこの学部？

何やってんの？

俺は全部、答えてたよ。。。すごく残念だ。

お前一人暮らしなのか？俺が何か作ってやるよ、と言えた。。。。

俺はそうやって俺が言うことについていちいち、もう信用できないとか思わずに済む。だって本当のことだからな。俺は本当のことが言える。


当たり前だけどリアルで出会っても、全員から迫られるわけじゃない。
普通の友達だっている。
さっき、普通の友達にエコーの結果送ったよ。仕事でもないのに、オフになんで患者のエコー見なきゃならないと普通は思うだろうな、と、この間、雑談した時、言いそびれたんだ。。。

なんかまずいもんができてるかもしれない、と。

それぞれ忙しいんだから、それぞれの生活があるだろ。悩み相談なんか、聞く暇ないだろ。
夏休みどうすんの、とかそういう当たり障りのない話して。。。

そっかそのスケジュールだったらこの夏って、会える機会ないな、と。

ネットで喋らず、普通の友人と喋ればいいんだよな。
少なくとも。。。そいつは彼女のことを。。。そいつ。。。俺と彼女のこと知ってる。。。

話題に出ることはないが。。。当たり前だが、俺が凍りつくだろ普通に。友人から彼女の名が出たら。。。
全てなかったことみたいに。。。。

俺が、行きずりの人と、単に気軽に話したいんだ、という気持ち、わかってくれとは言わない。俺が勝手に保は頭がいいから話したいなと。。。それだけのことだった。。。。何か。。。話したら、面白いことがわかりそうな気がしたから。。。

忙しいのにこんなに長い時間つき合わせちゃって、不毛な思いをさせて。。。

意味なかったな、って思って欲しくなかった。俺は話したくてやってきて、思わずいろいろ話すことになってしまったのは。。。偶然に同じ時に、他の人からいろいろ聞かれることに答えちゃって。。。

俺自身の精神状態が、深いところまでえぐられた状態になったから。。。だからこんな会話になっちゃって。。。

普通だったら上手に。。。やり過ごせることができなかったり。。。
不信感を与えてしまった。。。

俺は誰にも、俺のことを信じてくれと言ったことがない。
信じてくれなくて結構、と思ってる。。。
でも、今、保にそれ言っちゃったら、俺に話しかけんなよ、俺は遊び相手はごめんだ、と、そうなる。

保は矛盾を解消したいと感じる。その矛盾を俺が解消させたら、俺が誰か保に分かることになる。
これだけの人がいるんだから、わからないぜ、と保は思うし、実際にそうだ。

ネットから友人にならないという自分のルールを破ってしまう。
俺はルールが破れない。。。自分で作ったルールなのに。。。。。。

俺が馬鹿だった。もし、本当に友人になりたいんなら、ネットじゃない場所で出会えばよかったんだ。

俺にとってそれは簡単だ。それって不思議だろう？でも、俺にとったら、俺が岬と言わず、リアルに出会うことは簡単なんだ。

俺は、他の人はそんなふうに考えないと知ってる。
俺って変わってるだろ？俺は、できると簡単に思う。

保、俺はそんなに暇じゃないしと言ってたけど、普通の人はそうだよな。俺も忙しいけど、もしやってみようと思うなら簡単なんだよ。

もちろんそんなこと、しないぞ。意味ないしな。

まあだから、他の人と、俺と、考え方は全く違って、偏ってる。
それを直せと言ってくれたんだろ。まともなのはお前だよ、保。

俺は自分のいる世界が特殊すぎて、だから、ずっと裏通りを歩いてるみたいだろ。自分でそう思うよ。誰かに何かを頼まれたら、自分が役に立つように、なんとかしてあげたいと思うよ。でも、保はそんなの要らないような人だから、別に、この話もここまでにして、忘れてくれ。

俺は逆に、人からの相談も乗るんだよ。お前には、何か相談しなきゃならないことなんてない、すごく人格的に落ち着いたバランスのとれた人間性だと思うよ。

だから好きだったんだ。一緒にいて、ニュートラルな気分になれるから。

お前が俺に不信感を持つ理由、その不信感を解消することを俺は言えないんだ。お前がもやっと。。。

お前は頭がいいから、その　もやっ　をはっきりさせたいと思うだろうな。

その時には、俺がカクヨムから去る時だよ。

先にさよならを言っておくよ。俺は、保が言ったこと、正しいと思うし、できるだけそうしようと、今も。。。俺の返事が、返事そのままだと思わないでくれ。それはできない、と言ったとしても、もしできることなら、俺はそうしようとするんだから。

偏った考え方を直したいよ。だから友達になりたいときっと思ったんだろ。お前がまともだから。俺とは違って。

お前がくれたアドバイス、できないと俺は言ったって、その方向で努力したほうがいいな、と心の中では思ってるんだ。お前のアドバイス、お前にとっては無駄に思えるだろうが、俺にとっては本当にありがたい機会だった。俺が見込んだ人だな、と、思ってるよ。

本当にありがとう。保は、自分だけ訳がわからない、置いてきぼりを食うような感じが我慢できないだろうから、不愉快に違いない。ものすごく申し訳ないと思ってるんだ。俺が、野次馬のキャラのままなら、適当に俺に付き合ってくれただろ。俺はそれでも良かったんだ。。。うっかりしたことを話してしまったよ。タイミングが悪かったんだ。今回、カクヨムにログインしたタイミング。。。ごめん。

訂正がある
読み直してなかったすまん。

お前はそうやって俺が言うことについていちいち、もう信用できないとか思わずに済む。だって本当のことだからな。俺は本当のことが言える。

普通だったら上手に。。。やり過ごせることが、上手くやり過ごせることができなかったり。。。
不信感を与えてしまった。。。

ごめん、カクヨム民にあるまじきことだが、俺、一切推敲しない、読み返さなくて、いつも出してて、マナーに反するよな。

保、これだけはわかってほしい。俺はお前を助けてくれたんだよ。
これだけ長い間かけて、会話してくれたこと、無駄なんかじゃない、俺にとって。お前にとって無駄かもしれない。俺、ご飯作ってやろうと思ったのも、お礼の気持ちじゃないか。。。わかってくれないか。。。

食べられないんだから意味ないし、ってお前思うよな。。。

じゃ、俺にできることで、俺の身元に関係ないことなら、なんでも言ってくれ。俺がカクヨムにいて、ログインしてる時なら借りを返せるから。

あ、逆だ。ごめん死にそうに疲れてて、文がおかしい、もうやめる。

「俺はお前を助けてくれたんだよ」

じゃないぞ。逆。

「お前は俺を助けてくれたんだよ」に決まってるだろ。

もうしばらくログインしないことにするわ。死にそうだから。。。
病気以前の問題に、同じことばっか寝ない食べないで考えたら、追い込まれすぎる。。。月曜には、血液検査の結果がわかる。それでもし怪しかったら。。。検査が続くことになる。

狼少年になりたくない。多分、単なる。。。薬で治るような簡単なやつじゃないかと。。。思って放置してきて、痛みが消えないから。。。
お前にこんなこと言うと、構ってほしくて言ってると思うだろうな。

はは、単なるネットの通りすがりだから、２ch的な感覚の名無しとして読んでくれよ。だったらいいだろ、弱音吐いてもフェイク入れても。

２chみたいな信用できない暇つぶしに関わる時間はないだろ、ごめん。
せめて保の書いたもの、読んで感想とか、意見とか、何か有益なことをしたくてやろうとしたんだ。でもそれも詳しく書けないだろ。どうしてもこいつ何言ってんの？となるから。書いてみてやめたんだ。なんでそんなの知ってんのソースどこ？みたいにすぐなるじゃん。卵の時になっただろ。俺、ググってないままだわ、確かそう聞いて、あやふやな記憶で、根拠がないまま書いたら、信用できない嘘吐くやつになるよな。また調べとく。

本当に難しいな。

タンパク質の凝固の実験

http://www.happycampus.co.jp/doc/12081/

卵白の凝固〜生と完全加熱の比較で間の半熟がないね。。。

加熱する方が消化がいい。。化学の知識がないこれらは俺には理解が難しい。。。
https://www.jstage.jst.go.jp/article/jspaci1987/13/1/13_1_36/_pdf

https://ci.nii.ac.jp/naid/10010328843


〜〜〜〜

あった、これは簡単。

タンパク質の変性具合による。ほどよくほぐれている半熟が良い
http://qa.itmedia.co.jp/qa6768604.html


ネットって便利だね。あの子は理系だったんだよ。だから俺が文系、理系にこだわるのかもしれない。あの子ならきっと分かったんじゃないか、的に。俺の頭ももうちょっと良ければ、と、でも、あんまりそんなことばっか言うな、と言ってたね。言わずに黙って、勉強しろってことだろ。。。俺もそう思う。俺は努力がきっと足りないんだね。。。。