一撃！
ここから始まる無双の気配に興奮しました！

企画ご参加ありがとうございます。
主催の箱女と申します。

演出、セリフともにセンスを感じます。
過去の生い立ちは動機づけになるのでとても大事ですよね。
ですが、エレナたちがどんな世界にいるのかが見えづらいのがもったいないように感じました。
現代の世界に近いのか、それとも中世ヨーロッパのような感じなのか。
自警団や電柱、軍服、短刀。もっと世界観が知りたいと思いました。
作者さまほど私たちには情報がないので、情報の距離をなくしたい。それが読者の望みになりそうな気がしました。
それと好みの問題になってしまうのですが、空行がありすぎてしまうと私は読みにくさを覚えてしまいます。
逆に詰めたら空行ひとつだけで時間経過や場面転換に使えるかもしれません。

バトルシーンはできるだけ体言止めのほうがいいかも。
それとスマホで書かれている割には行間が空かずに読み辛いかも。

現在、私も調整中ですが、個人戦闘の時は地の文は１行を凄く短くしています。
そのほうが緊張感が出るし、心理的にも読者はたくさんスクロールしていると読んだ気になるようで。

できるだけ改行には意識を向けた方がいいかもです。

中途半端な状態ですが私はこんな風にしています。

https://kakuyomu.jp/works/16816700428374306619/episodes/16816700429627440417

すみません。
なんだかしっくりこないと思ったら「自警団」っぽくないのか？
社員という呼び名との違和感かな？

他の方も書かれている通り、ヘイト管理がなんだかあいまいです。
折角ヘイトが暴虐な兵士だったのですから、そこへの執着とかは普通はあるのですが。その内出るのでしょうか？
この時点で出す方が宜しいかと。
という私も大分ヘイトがあいまいですがｗ
（ザマァと作品名に書いている割にはそんなでもない気がする）

復讐対象へ、どの程度の憎悪を抱かせるか、誰に抱かせるかを管理することです。

ミリガンがミニガンに見えて毎分３０００発、ぶっ放すのかと思いました

コメント失礼します。

｜兄《あん》ちゃん
としないとルビがうてない？

自主企画から来ました。本格的でやや陰鬱な展開が自分好みで好きです。リアルな世界観と戦闘が描かれているところが面白いと思いました。よかったら私の連載中の作品も読みにきていただけると嬉しいです。

拝読しました。
企画とは関係なく意見が欲しいと言う事でしたので、拙いながらも述べさせていただきたいと思います(^^)

ここでの最大の違和感は、主人公の立ち直りの早さです。突然の暴力で理不尽に家族を失った悲しみが、まるで無かったかのように見えます。
個人的には、助けてくれた兵士が、無気力な主人公を隣街に疎開するキャラバンに無理矢理預けて、ただ死んだように着いて行くような描写があっても良かったかなと思います。街で単独行動になったのも、放心状態で道に迷い、敵兵士に襲われた時は、死を受け入れるくらいの喪失感が欲しいです。大人でも立ち直るのに時間がかかりそうな場面です。子どもがひとりで立ち直るより、ここで出会ったオッサンの心に触れて、少しずつ自分を取り戻していくくらいの演出があった方が良いように思います。ご飯を食べながら、「美味しい、美味しい」って泣きながら吐露するとか、ちょっと良いシーンじゃないですか？(^^)
あくまで個人的な素人の戯言です。
少しでも作者さまのインスピレーションの足しになれたなら嬉しく思います(^^)



初対面でオッサンを罠に嵌めるような展開は無くなってしまいますが、流石に初対面であれはやり過ぎかなと思うので、別の機会に温存しておいてもいいかなと思います(^^)

ダメ出し求むと言う事でしたので、
既にこの段階で、思うところが結構出てきたので書かせていただきます(^^)

まず一番は、これは他の方も指摘されていますが、一人称の主人公が10歳の少年と言う点ですね。これはもう「その時のおれは…」みたいなナレーションを入れて、主人公が大人になってからの追想物語という風にした方がいい様に思います。

次に火炎瓶。
これもやはり指摘がありますが、個人的な感覚では、火炎瓶は人間が投げる印象なので、敵兵士が確認出来ないってのは違和感が大きいです。この物語の文明レベルは分かりませんが、もういっそ三國志でありがちな、空を覆うような「火矢」で良かったのではないでしょうか？

最後に被害状況。
敵は街を東から西へと火を使っての大蹂躙。しかも非戦闘民関係なく大虐殺。これでは生き残り皆無の焼け野原でもおかしくはありません。現時点での街の被害状況は分かりませんが、読んだ感想では、その割には…な印象を受けます。それなら「火」など使わずに、もう少し良識のある敵にするか、若しくは、主人公以外ほぼ全滅な最悪な状況にした方がいいと思います。主人公は救援に来た味方に助けられた事にすれば良いのだから。

色々と書かせていただきましたが、あくまで素人の戯言です。何処までお役に立てるか分かりませんが、寛大な心で読み流していただけます様、よろしくお願いします(^^)
それと、作品を参加させる様な企画か分からなかったので、とりあえずは何も置かない様にしときますね(^^)



追記
これに気付いていただけるか分かりませんが、ここに記したアドバイスは、作者さまにお渡しした物です。もしも使っていただけるのならば、こんなに嬉しい事はありません。どうぞ存分に、使ってやってください(^^)

初めまして。
転生や無双系ではないファンタジー小説を探して読みあさっています。
テンポが良く、さくさく読んできました。
台詞と台詞の繋ぎだったり、行間など勉強になりました！

自分は息子が2人いるので、主人公がどんな気持ちで何を考えるだろうと意識しながら読んでいました。
他の方も書いていたと思いますが、少し大人びた印象でした。
ただ気にはならないです。実際には何を感じているかは別にして、かなり大人びたことをいう子供も多いので。
今後の展開気になります。
また読みにきますね！
よろしくお願いします！！

初めまして。
凄い企画に参加されてたんですね。
勇気があるな！！
グラスハートの私が参加してたら、
落ち込んで暫く創作活動出来なくなりそう。

面白いから自信持って、最終話向けて頑張って。

読み合い企画から来ました〜

あえて、俺、という漢字を用いずに、ひらがなで書かれているところに、作者様の考えが見られたような。。。そんな気がしました！！

また読みたくなる作品でした！

もし、よろしければ私の作品の方にも遊びに来ていただけると嬉しく思います！

執筆活動頑張ってください！

【バトルファンタジーを盛り上げる読み合い企画】から来ました！
自分は一話一話にそれなりの文字がある、初めての作品はそれだけで読むのを気後れしてしまうのですが、この作品は読み初めから常に文字の量が気にならない程面白かったので物凄くよかったです。
さらに王道系ファンタジーという事もあり、とても楽しめました！
これからも頑張ってください！

私の自主企画へのご参加ありがとうございます。

平和に暮らしていただけなのに、国の戦争に巻き込まれる。現実でも起こっていることですね。むごいです。

気になった点。
火炎瓶を敵兵士が使っていますが、状況から察するに適切な武器ではないでしょう。
そもそも火炎瓶とは、「戦時中の資源不足により、藁にも縋る思いで大量にあった瓶を改造した武器」です。
もともと「あった」、「割れる」という使い勝手の良いものということで作られたのです。
この世界の技術がどれほどのものなのかはわかりません。しかし、突然攻めてきたというならば、相手は準備を万全にしているはず。ならば、「瓶」という作るには時間がかかりすぎるものをわざわざ武器にする必要はないのです。
もし戦争を仕掛けるならば、もっと強力で安価で大量に素早く作れるものを使用するはずです。
と、ここまでは日本で平和に暮らしてきた私が勝手に妄想する戦場です。完全に個人的意見なので、実際の戦場では火炎瓶を使うかもしれませんね。
ここからはおそらく正しいことかと。
初戦ということで、火炎瓶を投げると火が燃え広がります。すると、攻めにくくなったり、逆に被害を受ける可能性があります。
よって、攻める側の初戦で用いるのは適切ではありません。

もうひとつ。
他の読者様も指摘していることですが、主人公の言動に違和感があります。
『とーちゃんとかーちゃんが大怪我したはずなんだ。建物の中全部探したけど見当たらなくて』
『何言ってんだよ、ふざけんのも大概にしてくれよ』
同じ人物が言っているのに、まったくそう思えませんね。
なぜそう感じてしまうのか？
修正してみます。
『何言ってんだよ！　ふざけんのも大概にしてくれよ！』
感嘆符を入れただけで違和感が薄まったのではないでしょうか。
現実にも口調を状況によって変える人はいます。でも、喋り方の癖やニュアンスはあまり変わらないと考えています。関西人とかわかりやすいでしょうか？
これも専門家があーだこーだ言ったわけではなく、私が感じたことなので参考程度に……。

ダメだし求む、の企画より来ました。ひとまず5話まで読みましたので
感想と合わせてアドバイスをさせていただきたく思います。

（感想）
・10代で子供の主人公視点だからこそのちょっと乱暴な受け答えがテンポが良くて楽しいです
・この後少しずつ描かれていくであろう各々のキャラの個性や、主人公の成長が楽しみです。

（アドバイス）
・主人公のキャラクターを読み手が固定するのが難しいです。子供っぽい部分と、状況判断等が大人びている部分が混在していたりが原因かなと思います。（子供主人公で話を進めようとすると仕方ない部分なのかなとは思うのですが...）
・主人公の気持ちに共感ができないので、誰の目線で物語を楽しめば良いのか分からないです。親が殺された次のお話ですぐ切り替えて前を見ている部分などですかね。感情のピースが欠けている、という表現がありましたが、その理由はなんなのでしょう？

長いし自分の思いの強いアドバイスとなってしまい、すみません。よければ自分のお話にもダメ出しいただけると幸いです。

前半部分を後ろに回して、「あれは夕方の出来事だった。」から初めたほうが、読み手を作品へと招き入れやすくなるとおもいます。

初めまして、通りすがりの中田と申します。「ダメだし求む」系の企画を開催されているのを目にしまして、一応この段階で感じたことを書き残しておきます。続きも後ほど読ませていただきます！

・主人公、若干二重人格っぽいのですか？　「とーちゃん、かーちゃん」という子供っぽい口調から、いきなり兵士を責める青年風の口調になったので、ちょっと驚きました。青年風の方が感情が籠っているので、全体の温度感を統一すると良いかも？

・かぎ括弧の文末に句点が残ったままの箇所がありましたので、訂正すると良いと思います。

・エクスクラメーションマークやクエスチョンマークの後ろは、なるべく一文字分空けると良いです（かぎ括弧の終わりを除く）。