社不怒

掌編

『社不（しゃふ）って結構いるんだね、なんか安心したわ』

　そんなことを当たり前のように言ってくる友人に、心底ぞっとした。

　友人は、先月転職した。

　前の職場でのハラスメントを受け、僕でも分かるくらいに痩せてやつれていた。

　転職をして人生一転、とまではいかなかったようだけれど、以前よりも充実した職場環境に、満足しているらしい。

　その際。

　転職をしようかどうか迷っている際に、彼は調べたのだそうだ。

　色々と。

　何と調べたのかは、具体的には聞かなかったし、聞けなかった。

　これは憶測でしかないが、SNSやX（エックス）で、自分と似た境遇の人間を探したのだろう――彼は、そういうところがある。

　その時に。

　友人の口から出た言葉が、それである。

　社不、とは、おそらく社会不適合者の略称である。

　少し僕の話をしよう。

　僕は、職に就いて一年目の時、大学時代のサークルの一つ上の、同性の先輩から、性被害を受けた。

　普通に尊敬する、普通に良い先輩であった。

　結果、精神疾患を発症し、道行く男性にすら加害される恐怖を抱き、ほとんど自宅から出ることができなくなった。

　仕事は、勿論（もちろん）辞めた。

　何よりも僕の心を苦しめたのは、その同性の先輩は、サークルのOB内で信頼されている、ということだった。

　僕の決死の証言より、その先輩の虚偽の申告のほうが、優先されるのである。

　悔しかった。

　色々な方法を駆使した。

　時に弁護士に相談し、時にサークルの同期に打ち明け、時に通院し、時にカウンセリングを受けたけれど、それらは何一つ上手くいかなかった。

　結局、その先輩は、今も尚、そのサークルのOBとして信用され続けている。

　僕への性被害は、その先輩の犯罪行為は、なかったことになった。

　僕の精神は、その時点で完全に崩壊した。

　虚無になった。

　何にも感動することが、できなくなった。

　心の起伏が、消滅した。

　僕は完全に、人間ではなくなった。

　以降は、悪化の一途を辿（たど）りながらも、通院、カウンセリング、服薬、市と国からの支援を受け続けながら、何とか生きる振りを続けている――という状態である。

　ここまでつらつら一体お前は何を述べたいのか、と思う方もいらっしゃるかもしれないけれど、要するに僕は、社会不適合者なのである。

　だってそうだろう。

　皆のように普通に仕事ができていなくて。

　皆のように普通に毎日が送ることができていなくて。

　皆のように普通に外出することができなくて。

　皆のように普通に自己肯定感を育むことすらできなくて。

　皆のように普通に味方になってくれる人なんていない。

　第三者から見れば、どんな理由があろうとも、僕は立派な、社会不適合者の一員だろう。

　正確には僕は、社会から引き剝がされたと思っているが、社会はそんなこと勘案してはくれない。

　あの先輩――あの男のせいで、僕の人生は終わったに等しい。

　唯一友人には、それを伝えていた。

　はずだった。

　のだが。

「…………」

　その時、僕がどんな返答をしたのかを、僕は覚えていない。

　多分、ありきたりな言葉で返したのだろう。

　社不。

　そんな言葉が、ひんやりと喉元を凍えさせた。

　自覚はしている。仕事も日常もギリギリで過ごしている僕は、間違いなくそうである。

　でも。

　それでも。

　予定調和的な会話をして、通話を切った後、僕は嘆息した。

　――君には、そう言わないでほしかった。

　ぎゅっと飲み込んだ胸が、どこか息苦しかった。

（「社不（しゃふ）怒（ど）」――了）