Invisible Crack(見えない亀裂)

無意識の悪意（莉子 視点）

空虚を満たすもの

莉子の心の声

「ルームメイト」―誰かが紘汰との関係をそう表現したとき、私は笑えなかった。

だって、それが真実だから。結婚当初の私たちは、互いの仕事が終わるのを心待ちにし、少しでも時間ができると、どちらからともなく手を繋いでいた。

　今の私たちはどうだろう？ 彼が帰宅しても、彼は仕事の続きか疲労でソファに沈む。私も私のPCに向かう。

　会話といえば、「ご飯できたよ」「お風呂入るね」といった連絡事項だけ…

　 私は紘汰を愛している。

彼が自分の目標に向かって懸命に努力している姿を尊敬している。彼の頑張りは、きっと私たちのためだ。

　頭ではわかっている。

だが、私の心臓は、もう長い間、彼に対して温かい脈を打っていない。

　 私は、愛されたいのではない。見つめられたいのだ。一人の女性として、神崎紘汰の妻としてではなく、「莉子」として、彼にとって何よりも優先される存在でありたい。

しかし、彼の世界で一番優先されるのは、常にクライアントとプロジェクトの進捗なのだ。

日曜日の食卓と消えた熱

日曜日の朝9時

キッチンに立つ私の手元には、もう

「愛する夫のために」という熱意はなかった。

あるのは「妻としての義務」だけだ。

　丁寧に淹れるコーヒーの香りは、かつて私たちを優しく包んだが、今やただの香りだ。

紘汰がPCを立ち上げ、ヘッドセットを装着したとき、私の心は凍りついた。

昨夜、楽しみにしていた映画の続きの話をしようと、何度も頭の中でシミュレーションしていたのに。

「ごめん、急に海外支社とのブリッジ会議が…」

彼の謝罪は、もう聞き慣れた定型文だった。

本当に大切に思うなら、この瞬間に「ごめん、5分だけ待ってくれるか？ すぐに朝食を済ませたい」と言ってくれるはずだ。

彼の謝罪には、「仕事＞君」という優先順位が隠されていた。

「もう、いいから」

私が吐き出した言葉は、諦めと、もうこれ以上、彼に期待して傷つきたくないという自己防衛だった。

彼は「わかった」とだけ言い、すぐに画面の中の世界へと消えた。彼の側で鳴り響く、聞き慣れない英語と専門用語の羅列が、私と彼の間に見えない、厚い壁を築いていく。

午前中

私はリビングから姿を消した。

彼の視界に入らないように、自室で黙々とデザインの作業を進めた。

彼の会議が終わった頃

静かに残りの家事を片付け、作り置きの料理をタッパーに詰める。

このタッパーの蓋を閉める

「パチン」という音が、

私の心の中のシャッターが下りる音のように感じられた。

紘汰は昼過ぎに目を覚まし、ソファで寝ていた。

その安らかな寝顔を見て、私はふと、この人は私がいなくても、いや、

>私の存在を意識しなくても<、

幸せなんだろうな、と思ってしまった。

満たされない女性の飢餓感

　紘汰の視点では「家族のため」の頑張りかもしれないが、私にとって彼の多忙は、「私という存在の否定」に他ならなかった。

　私は30歳を目前にした一人の女性だ。

　Webデザイナーという仕事にはやりがいを感じているが、それだけでは満たされない感情がある。

それは、「必要とされている感覚」だ。

　最近、鏡を見るたびに、自分の顔に覇気がないことに気づく

　おしゃれをする気力も失せ、どうせ紘汰は私を見ても「お疲れ」としか言わないだろう、と思ってしまう。

　彼の視線は、疲労と、次にやるべき仕事で曇っている。

　彼は私の髪型が変わったことにも、新しい服を着ていることにも、気づかない。

ある夜

　私は勇気を出して、ベッドの中で紘汰の背中に抱きついた。

「ねぇ、抱きしめて」

彼は疲れた声で、

「ごめん、莉子。今日は本当に疲れてて…」と、

　私の手を優しく、しかし明確に、自分の身体から引き剥がした。

　その瞬間、

私の心に、どす黒い感情が湧き上がった。

ああ、この人は私を女として見ていない。ただの家族の一員、家の管理者としてしか見ていない。

　この拒絶は、私が一番恐れていた現実だった。

　私の女性としての魅力が失われたのか、それとも彼が私に飽きたのか。

　この不安が、私の中でドロドロとした葛藤を産み出した。

「誰か、私を必要としてくれる人、私を一番に見てくれる人はいないのか？」

この飢餓感が、私を幼馴染の悠人へと向かわせた。

　 幼馴染という名の心の麻薬 　

悠人は、紘汰とは対極にいる人間だ。

　彼は大手企業のエリートではない。地元の設計事務所で、地道に仕事をしている。

　彼の年収は紘汰に遠く及ばないだろう。

しかし、彼には「心の余裕」があった。

　カフェで会うとき、悠人は必ず、私の目を見て話す。

　私が仕事の愚痴を言えば、紘汰のように「まあ、頑張れよ」と抽象的な励ましをするのではなく、

「そのクライアントの要望は理不尽だな。莉子のデザインの良さをわかってない」と、

>私個人の頑張りを肯定<してくれる。

　初めて、紘汰の相談を悠人にした夜。彼は私が話し終わるのを待ち、静かに言った。

「紘汰も頑張ってるんだろう。でもさ、莉子の頑張りも、俺は知ってるよ。お前が無理して笑ってるの、俺にはわかるから。いつでも話を聞くからさ」

　彼は、私を責めない。

　紘汰を責めない。ただ、私という存在を肯定し、受け入れてくれる。

彼の存在は、紘汰との生活で失われた私の自己肯定感を、少しずつ、しかし確実に満たしていった。まるで、心の空腹を満たす麻薬のように。

　悠人と会う回数が増えるたびに、私の罪悪感は増した。

　しかし、同時に、紘汰といるときよりも、私は「私」でいられる気がした。

　彼の前では、私は無理に「理想の妻」を演じる必要がない。

　泣きたいときに泣き、怒りたいときに怒る。彼はそれを静かに受け止めてくれる。

ある火曜日の夜

　紘汰は「どうしても終わらない」

と深夜帰宅のメッセージを入れてきた。

その夜、私は悠人と深夜の公園で、缶コーヒーを飲んでいた。

　冷え込む夜空の下、私は紘汰への不満と、自分自身の孤独を語り続けた。

そして、

　私が涙を流し、嗚咽で言葉にならなくなったとき、悠人がそっと、私の肩を抱き寄せた。

　彼の腕の温もりは、紘汰の冷たい背中とはあまりにも違っていた。

ああ、この温もりを、私はどれだけ求めていたのだろう。

　私たちの間の境界線は、

その夜、

　静かに、そして決定的に、崩壊した。

帰宅した私を待っていたのは、静かに眠る紘汰の姿だった。

　彼の寝息を聞きながら、私は自室のベッドで、罪悪感と、久しぶりに感じた満たされた感覚に苛まれた。

「昨夜はありがとう。無理しないでね。」

翌朝

　悠人からのメッセージに、私はすぐに既読をつけた。

　この秘密の共有が、私の心を完全に二つに引き裂くことになると知りながら。

　私はこの心の麻薬を、もう手放せないかもしれないという、ドロドロとした不安に襲われていた。