冬空帳は自分が分からない

をとめの姿 しばしとどめむ

天つ風　雲の通ひ路　吹ふきとぢよ　をとめの姿　しばしとどめむ

舞台が終わって、衣服を着替えて日常に戻る時、思うはその句。

この時ばかりは句を詠った僧正遍昭の心情が理解できる。

梓朝の姿を、声を、もっと聴いて姿を確かめたい。

僧正遍昭が「天に帰る通路を閉じてほしい」と願ったように、他人任せなハプニングで出来る限り一緒に居られるのならば、それはきっと天へと上る程の事の筈。

電車が止まるだとか、雨が降るだとか、そういう普遍的で...私が、何も悪くないものがいい。

梓朝と私を、あと少しだけ同じ場所に引き留めてくれるのなら。

舞台における"私たち"は死んでも、現実にいる私という存在が彼女と居れるなら。

それはきっと、自身でもわからない「私」という人間の、最高の喜びのはず。

「帳」

私と梓朝しかいない、ただの楽屋。私が上着を着ていると、不意に後ろから声をかけられる。

「どうしたの？」

そういって、私は振り返る。

梓朝はさっきまで居た鏡台から離れ、黒色の上着に身を包みながらこちらを見ていた。

舞台の熱が残痕のように感じる頬に、引き込まれるような綺麗な瞳。

まるで、天女のような。

本来、私には届かないような。

「なんだかぼーっとしてるね」

「...ぇ？」

私はそんなあっけらかんとした声を思わず出してしまう。

梓朝は、そんな姿が面白かったのか少し微笑んだ。

「舞台終わってからずっと。今日は疲れたの？」

声は、次第に心配そうなものへと変化していった。

私を撫でるように、労うように優しいもの。

「...あぁ、疲れっちゃ疲れたけど」

"じゃあなに？"と訊かれたら、私は答えれる自信がない。

無意識的な疲れ、不安、そういったものが私を押しつぶそうとしている。

今日も舞台は終わった。

けれどそれは、同時にその物語に存在した"私"というキャラクターは霞が如く消えた、ということ。

あんなハッピーエンドを迎えた、知らないどこかの私。

羨ましいと思うし、物語に存在してていいなとおもう。それが私という人間であっても、物語上に居るだけに過ぎない。

まるで、レールが元から敷かれているように、全てが順調、それか幸せなハッピーエンドに終着する。

それが妬ましくて、羨ましくて、嫉妬して、私もそうたりたいなって。

物語の私は、自然と望む前から全てが敷かれてて、苦難があってもきっとどうにかなってる。

それは、きっと私と梓朝から見れば何よりも夢見るもの。

"あの人"がいない限り、私達は変われない。

現実は冷たくて、障壁があってもストーリーが助けてくれない。ぶつかり続けて、自分で突破しないといけない。

存在しないストーリーは、まるで私たちを勝手に幸せへ運んだりをしようとしてくれない。

現実は苦難であり、最大の敵だ。

物語の"私"という存在は、きっとわかっていない。

羨ましくて、許されざるもの。

けれど

「全然、大丈夫だよ」

結局のところ、自分に嘘をついて、全員に嘘をついて、どこかの私を妬むことしかできなかった。

私という人間が、誰かがわかるが分からない。

誰かが夢見た私と、物語の一種の"私"、現実の私。

それら全て、他人事じゃない"私"という存在のパーツのように感じれる。

正解は自分にはなくて、きっと全員死んでいない。

梓朝だけが正解で、私の意味。

「...帰ろっか」

梓朝は少し黙り込んだあと、そういってこちらに腕を差し出した。

あまりにも優しくて、あまりにも追いつけない。

嗚呼

天つ風よ、今こそ吹いてくれ。