心にうつりゆくよしなしごとを、そこはかとなく書きつくる。

なんだこれ。

最近、早起きチャレンジをしている。二十二時とか二十三時には寝て、五時くらいには起きる、みたいな。

昨日も、二十三時に寝た。で、今日は朝から予定があったから、その前に勉強を一時間やって、用意をしたら九時には到着するかな、みたいな。そんな予定でいた。

四時半過ぎに目が覚めた。起き上がろうとしたら、身体が動かない。まだ少しあるからと思って、諦めて寝転がっていた。すると自然に入眠して、次に目を覚ましたのが六時半。そろそろ起きないと遅刻する。

と思っているのに、身体が動かない。

動けないまま布団で横になって、結局動くことができたのは十時。朝一番の予定はキャンセル。適当にご飯を食べて用意をして、十時半に家を出て二つ目の予定にだけ這うように向かった。

頭痛と吐き気。なんだこれ。

いつもみたいな寝不足ではないはず。最近ずっと、七時間前後は眠っているから。ホルモンバランスの乱れとか、自律神経の乱れとかは、正直あると思う。医者にも言われてるし。あと、今日は気圧の上昇もヤバかった。

それのどれかが原因なのか、それとも重なったのか。はたまた他の原因か。

分からないけれど、怖かった。身体が動かない感覚なんて、初めてだった。

元々朝は強くない。小中学生の頃からずっとだから、慣れてはいる。特に冬は立ち上がるとふらついたり、怠かったりでなかなか動き出せない。頭痛も酷いし。だけど、こんなにひどいのは初めてだった。

明日も出かける予定がある。明日は遅刻もリスケもできない予定。起きられるのかなって、ちょっぴり不安。

頑張るけど、頑張りだけじゃどうにもならない気もする。

流石にそろそろ医者に行くべきか。でもどこに行けば良いのかも分からない。

それよりなにより、寝坊で勉強の時間が後に押されると小説を書く時間が削られるから嫌。小説書きたい。というか締め切りもあるし書かないといけないのに。

でも再試験とか考えると勉強優先。

心が持たない。

数日、小説を書かない日が続いた。セカラと領主様が完結したからちょっと余裕もあるし。今は週四更新だからさ。でも、別に更新のために書いているというより、自分の心を楽しませるために書いている部分が大きくて。

思考ばかり小説を求めて、ネタは増える。

めっちゃ良いことだけどさ。書きたいのに書けないジレンマでうだうだする。

そこにこんな不調。もうさ、しんどいって。

でも、あとちょっとだから。頑張る。

あとどれくらい？　数か月かな。数か月頑張ったら、新しい環境に行ける。絶対にそっちの方が大変。だけど、生活環境が変わると思うだけでホッとする。

机と椅子を入手できるのがまず大きい。何も知らない土地から離れられるのも嬉しい。一人暮らしは変わらなくても、心持ちが変わる。

楽しみ。

だけど、意外と遠い。

解放されたい。

まあ、今日の不調は場所が変わったって治るものじゃないと思うけれど。

とりあえず生活スタイルの改善は必須。

でもさ、でもさ？　カクヨムコン始まるじゃん。頑張りたいじゃん。楽しみたいじゃん。

全力で遊びたい。

そのためにも、やっぱり体調改善からか。結局か。

頑張るよ。結局そうなる。

しんど。

やりたいことのために何かをして、そのためにやりたいことができない。

は？

なんやねん。

時間も体力も健康も足りない。

気合も根性もないけどさ。

でも、健康だったら気合出せるけど、今は無理じゃん。体力ないから根性も何もないし。時間がなくて焦るから結局上手くいかない。

だらけたがりなところを治したいけど、身体がキャパオーバーを訴えていることも分かっている。

とにかく、あと一か月。再試験まで駆け抜ける。転んだら、その場で泣く暇もなく立ち上がって、また走る。全部終わったら、大泣きしよう。

終わったらサイゼ行きたい。結局バイトしてないからお金ないけどさ、フォッカチオに新しい味出たんでしょ？　食べたい。だから、頑張る。それと焼き鳥だと食べきれないから、まあ、ズッパとかさ。楽しみたいな。

こうやって、楽しいを原動力に頑張る。

それでも今日みたいにダウンする日はあるけど。

なんやねんって思うくらいズタボロでも、ゾンビ見習って這いずり回る。若さなんて武器にならないから、ご褒美にマッサージ行ったりさ、するよ。

どうにかこうにか、頑張ってやる。

結局前向きになれる自分が好き。

すぐに感情がリセットされるポンコツだけどね。

大丈夫。頑張れる。

大丈夫だよ、僕。まだやれる。だって、僕だからね。

自信過剰なくらいがちょうど良い。自信過剰な僕は、それを裏付けるだけの努力をできている僕だから。

自信を持つために努力できるなら、それはきっと、素敵なことだ。