海乃マリーさん

うわぁ。これ、ホントのホントの本音の吐露。凄く真に迫るものがあり、とても面白かったです。面白いというのは適切ではないかもしれません。

意外な一面をとても多く感じられましたし、年齢を重ねてきて分かる心情とか、ぐいぐい引き込まれました。

海乃さん像の再構築に少し時間がかかりそう😄😅😊

こどもの頃の環境って　やっぱり　人格作るのよね。
冷静さは人一倍ありそうね。と感心。

本音は難しいけど。本音が楽。

でも、何気ない会話ができる方が　もっと楽。と最近思ってる。

覗いてくれてありがとう！　どんな方かな？！と　覗いちゃった♡

私も未だに本音を言うのは苦手ですが、
作品の中では本音を言える気がします。

海乃さんの本作には、
とても共感しました。

やはり本音でないと、
読者には届かないのでしょうね。

ほんと、大事なことだと思いました。

はじめまして。家庭が普通でない辛さ、本音を伝える怖さは、とても分かります。自分の執筆も、それらとの格闘のようなものです。といって勝利のようなものはありませんが、最終的に自分が納得できればいいかな、と思います。長々と失礼しました。

小さな頃にすり込まれたことは大きくなっても尾をひきます
親にしてみれば　そんなつもりはないのかもしれませんが　そういう子育てしかできなかったのでしょう
その相手がいなくなっても心の底に澱の様に溜まったままです
いい加減自分を解放してあげなければと思うのですが忘れることはできません
みんな何かしら抱えて生きているのですね

ご両親のこと、学校のこと、
共感しかありません。
うちは母がヒステリーで、父が無関心でしたが。
うちも愛情はあったと思います。

子ども時代のこと、抜けない棘です。

わたしは本音を隠せないタイプです。
バカ正直と良く言われますが、ウソはつけない。
自分で言うのもなんですが、どちらかと言えば、優しく温厚な性格なので、バカ正直でも、上手くやってこれたのだと思います。
本音は本人にしかわからない。
そんなこと聞いたりもしますが、
本音というのは隠しきれない。
見えますよね。
本音で語ろう。
そのスタンスが一番だし、そういう人が信用されます。
けど、本音を隠したい。
当たり障りなく、無難に生きたい。
その気持ちも理解できます。
こうして、本音を語られた、
マリー様は勇気がありますね😊
ステキです🤗⭐✨

大人になっても子供時代のトラウマは残るし、その後の人生に影響を与えるのでしょうね。それに勇気をもって対峙しているマリーさんはカッコいい！応援したくなります。
私の場合、小学生の時母が統合失調症になったのがトラウマです。頼るべき母がおかしくなってしまい、その頃から自分一人でなんでも決めてきたように思います。
エッセイも書きますがその事は未だに書けません。
俳句や短歌で直接ではないものの、悲しさ等の心情を描いていけたらと思う昨今です。

辛かった……いえ、それが普通だったんですね。

自分を大切にするために大切なことを学ばれた。

ただただ、素晴らしいと思います。

辛い過去のお話を聞かせてくださり、ありがとうございました。
このエッセイを書くにあたり、色々と理不尽なことを思い出して辛い気持ちになってしまったのではないでしょうか。
かくいう私も、似たような家庭環境で育ちましたので、色々思い出してしまって……

私もエッセイを書いていますが、結婚後の話ばかりで辛かった過去の話などは避けてしまっています。
本音……辛かったこと（弱み）を伝えるのって、とても怖いですからね。

しかし、海乃さまのエッセイで、伝えることの大切さと、踏み出す勇気をいただけたような気がしました。ありがとうございました。

こんばんは。
マリーさんのお父様が……うちの親父かな？　と思うほどそっくりで。
だから幼少期の環境はその後の人格形成に影響する……は共感しかないのです。

じつはですね、カクヨムに登録したのはその親父の葬儀を終えて、何日か余った忌引きの間だったりします。
再生の道筋はひとそれぞれ。吐き出すも咀嚼して飲み込むもひとそれぞれだと思います。
マリーさんなりの答えが見つかると良いですね。

わたしもいろいろあるんでちょっとうまく言えないかもですが…

あのショーワの時代の長女族の多くは、きっとみんな多かれ少なかれ同じ思いを抱えているように、思います。

そしてすぐ下の世代たちは、寄り添ってもらえてますしね。
えー私たちって？？って思います。

なんかやっぱりうまく言えないですね。
でも、一言。すっごくよくわかりますって言いたかったんです。

わたしは多分自己開示はできないタイプで、だからあんなにややこしい話を書いているのかもな、とも思いました。

いろいろ考えさせていただいて、ありがとうございます。

　お話よく分かります。家庭というのは、一種の密室みたいなもので・・何があっても、外からは見えず、中からいくら叫んでも誰も助けに来ないですものね。この苦しみは経験した人でないと分からないと思います。
　つい余計な事まで書いてしまい、後から「うわああああ！！なんであんなこと書いた？」と悶えるような後悔が襲ってきた・・これも実によく分かります。自分を出すって、実に難しいですよね。ボクはなかなか自分を出せません（笑）💦
　本当に苦しんでこられたのですね。文面から苦しみがひしひしと伝わりました。よく言われる「よく頑張って来られましたね」といった言葉では補えないような苦しみを味わって来られたのではないでしょうか。
　そのままの自分を肯定すること・・お話を拝読し、これ、すごく大切だと思いました。
　勇気ある告白・・多くの人が励まされたと思います。

「場面緘黙症」、私も5歳の時に両親が離婚し、その後小学校では暗く、全く誰とも話しませんでした。発言したこともありません。
そして喘息になり度々休みました。
父が教師でしたし、本が好きでしたから勉強が遅れることはなかったし、イジメられることもなかったですけど。
こういう病気だったのだと今改めて思います。
勇気ある告白、素晴らしいです。

最高です！！！
じーんとしてます！！
また後で書きに来ます！！

追記
感想はレビューの方で書いちゃいました！！
最高な作品、ありがとうございます！！

沢山の頑張りが
沢山の　葛藤が
今のマリーさまの　素敵を
作っているのですね✨

勇気を　与えているのですね。

読んでいて胸がギュッとなりました。
マリーさんに頑張ったねって抱きしめたくなりました…！
上手く言葉にできないけど、本当に偉かったね、
頑張ったね、と伝えたいです。
私も小さい頃の父母が違ったらなあと思ったりもします…。難しいですよね…。
お帰り、お待ちしていますね…！！😊🌸

人の性格や人格は、ほとんどが家庭で形成されていると思います。
私は、おばさんになった今になっても、その呪縛から逃れられないでいます。
自分の事を書く事で、自己分析になって、前を向けるんじゃないかと思いながらも、私は迷いもあって書けずにいます。
しっかりと、自分を、過去を、トラウマを、本音で書いているマリーさんは、勇気があると思います。
エッセイ書いてみようかな〜と、ちょっとだけ考えちゃった、そんなエッセイでした。
ありがとう^ ^

何も言わないと、何も感じていない、受け入れられている、そう思ってしまいがちなのかも、しれませんね。

そう思いたいだけだったり、ときには、恣意的にそう捉えられたりも……。

相手が子供だと余計に。

私も日常では、感情や言いたいことを抑える癖はもうずっと抜けなくて。

だから、励まされます。

海乃様の勇気に、心からの敬意を。

偉い！　よく頑張りました。
過去の時間も。今こうして振り返って書き起こす勇気も。
大変なことだったと思います。
でも、それがまたこれからの自分を支えてくれる
何かになってくれるのだと思います。w
こうして文字として綴ってくれたこと、
ありがとうございました。

心にとてもしみました。
時代がそうだった、と言ってしまえばそれまでですが、それでもそこで、頑張って生きていましたよね。
過去の自分と向き合うことは、表現しがたい痛みを伴うと思います。
自分ごとを書くというのは、とても難しい。その葛藤を感じました。
それでも書いたこと、書くことによって、ほぐれていく何かがあると思っています。
読めて良かったです。
ありがとうございました。

良く言われる事『人間、何をしたって良いのだ』これを貫くためにはかなり人間として強くなければならない。なぜなら『何をしても良い』その代償に、それに関わる責任は全て受け入れる必要があるから。
『人を殺しても良い』⇒『自分が殺される覚悟があるなら』
『人を傷つけても良い』⇒『同様に傷つけられても良いなら』
憶測ですが、世の中には人を傷つけるその代償の覚悟を持った人は少なく感じます。

流石に私もそこまで強くは無いから
『人に迷惑をかけない程度に好きな事をする』は通しています。
その反面『誰かが好きな事をしている』事に関して、否定はしない。

自分をさらけ出す事は危険です。
内容が自分の最もデリケートな部分なので、受け入れられれば何よりの快楽ですが、否定される事はダメージ的にもキツいです。

だから、その部分はウソやどうでも良い事でカバーします。カバーしたって良いんです。なら、その部分を否定されても痛くも痒くもないから。
でもって、ちょっとだけ真実を混ぜたりして。そうして人間的にも少しづつ慣れたり強くなったりするのでしょう。

物語は良いですね。そうして嘘と真実を適度に混ぜる事が出来るから。
その気持ちを持って『何を書いてもよいのだ』と、否定されても大丈夫な内容を覚悟を持って書いたら良いのでは？　と無責任な提案をしてみたり

大変勇気のある告白をされたと思います。
切々と書かれていた文書から痛みを感じました。
私も幼稚園のころから人との関係を築きにくく、中学生のころには暗い人と呼ばれていました。息を殺すように学校生活を送っていました。しかし、私は海乃さんと違って、マヌケでバカだったので、しょっちゅう廊下に立たされたり、廊下の雑巾がけなどをしていました。なので、暗いのに目立つ不思議なやつでした。父はお酒を飲み暴力を振るうことがありました。ボタンが引きちぎれるくらい引っ張って叩かれることもありました。母は見ているだけでした。そんな母も毒舌で私達（妹が１人います）を傷つけました。今、思うと、どこもそんな時代だったのかなあ？と、思っています。

繊細で誠実な自己開示の連続に胸を打たれました。幼少期の家庭環境や心の葛藤が丁寧に描かれ、「本音を伝える」ことの重さと大切さが深く伝わってきました。

言葉にならなかった感情が、今ようやく形を得たような感覚、書くことが自己との対話であり、癒しであることを改めて教えてくれる一編でした。

拍手喝采です。