　腕時計を見る。なんだ、45分、過ぎてんじゃん！

「ねえねえ、あんた、撮影時間の45分、過ぎちゃった。『ダメだ！ぼくにキミのアソコを見せるな！キミは女神様なんだぞ！』なんて言ってるから、私のアソコ、写真に取り損なっちゃったよ」

「……45分って短いんだな」

　私はベッドからおりて、窓際の椅子に座り直した。スカートの裾を直す。カメラをバックにしまった彼も対面のソファーに座った。

「残念よねえ。でもさ、今日は私、やることないし、撮影しないんだったら、もうちょっと付き合ってあげるけど？その代わり、お腹すいちゃったから、ルームサービスでなんか食べて良い？ね？ね？」

「それは別に構わないけど……キミの……」

「恭子！鈴木恭子！」

「え？」

「私の名前！」

　私はハンドバックの中から財布を出した。カードフォルダーの学生証カードを取り出して、彼に突きつけた。「ほら、鈴木恭子。北千住のガッコ。二年生よ」

「本当だ」

「本当も何も、本物の学生証。17歳と６ヶ月。非合法JKでしょ？未成年の非合法JK！あんたは……」

「吉澤悟」

「え？」

「ぼくの名前だよ」と悟もジャケットから財布を取り出して、名刺を私に渡した。「会社はここ。年齢は25歳、社会人二年生だ。キミと同じ二年生」

　名刺を見た。地上波でコマーシャルを流している私でも知っている有名なIT企業だった。

「悟の会社、知ってるわ。一部上場企業じゃない！だぁ～から、渋沢５枚、ポンッとくれたんだね。おっ金持ち！じゃあ、遠慮なくルームサービス頼んで良いよね？ね？ね？」

「それは別に構わないって言ってるじゃないか……恭子……」

「あ！恭子呼び！なんかさ、恋人みたいじゃん！まあ、小賢しい小娘で、身長153センチのチビでBとCカップの間の貧乳だけどね！でもさ、私のロリの小顔は可愛い、よね？ね？でさぁ、」私はデスクの上に乗っていたルームサービスのメニューを開いた。「……前から気になっていたけど、シュリンプカクテルって何？」

「シュリンプは小エビ。『カクテル』はカクテルソースのこと。カクテルソースは、ケチャップにレモン汁・西洋わさびを混ぜ合わせて作るソース」

「なんだあ。エビをミキサーで潰して、ウォッカとかと混ぜて飲むもんだと想像してました！テヘヘ」

「それは気持ち悪そう」と悟が初めてニッコリ笑って言った。いままで緊張してたのかな？「それだけでいいの？他には？」

「え～っとね、これってケンタッキーのと違うのかな？コールスロー？コールスローってキャベツとキウリのマヨネーズ和えでしょ？」

「違うよ。オランダ語なんだよ。キャベツの千切りをビネガーっていうお酢とオリーブオイル、クミンシードというスパイスを加えて和えて、できれば一晩寝かすとシットリと柔らかいサラダになるんだ」

「なんだ。キューピーマヨネーズで和えただけじゃないんだ！」

「ケンタッキーのは、調味料に塩、砂糖、お酢とマヨネーズを使っていて、玉ねぎも入れているはずだよ」

「悟、物知りだね！ええっと、じゃあ、コールスローとぉ、え～、クラブハウスサンドイッチ？」

「クラブハウスサンドイッチって何？って聞くんだろう？ゴルフクラブのクラブじゃないよ。アメリカの社交クラブで、ポーカーなんかをしていて、プレイしながら食べたいというので、トーストしたパンにベーコン、卵、チキン、トマト、レタスをサンドしたものを創作したんだ」

「ますます物知りだ！じゃあ、それ！……あ！それとワイン！赤と白ワイン！瓶で！」

「恭子は未成年でしょ？」

「悟が主に飲むの。私はお相伴で舐めるだけ！」

「仕方ないなあ」と悟が内線で係に電話した。「20分で届きますってさ」

「楽しみぃ～！」

「恭子……あのね、ホテルの人が来るんだけど……キミの座り方が……」

「何、これのどこが問題？」

「半跏趺坐の座り方が問題だ」

「ハンカフザ？また、私の知らない言葉で語るぅ～！」

「広隆寺弥勒菩薩像って知らない？」

「知らない。歴史総合の授業でも習わなかったよ」

「今は『歴史総合』って言うんだ？『日本史A・世界史A』とかじゃないんだね。え～っとね、恭子の今のポーズが半跏趺坐。右足の甲を左足の太ももに乗せ、もう一方の足を床に下ろした座り方だ。下着が見えてる」

「この座り方がハンカフザって言うのね。でも、いいじゃん！悟、今日、私のパンツ、たくさん見たし、写真にも撮ったんでしょ？」

「だからって、ホテルの人にも見せることはないでしょ？」

「そだね。ホテルの人は渋沢５枚払ってないものね」私は脚を揃えて座り直した。「でもさぁ、悟、悟の股間のモッコリは問題じゃない？もう、ギンギンにモッコリしてるよ」

「問題だよなあ、17歳半の未成年と一緒の部屋に成人がいて、その子がエロいゴスロリの格好で、ワインを注文してって、これ犯罪だものなあ」

「渋沢５枚くれたから、私から言わないよ。それよりさ、モッコリが収まらないんだったら、手で脱いたげようか？タダだよ、タダ」

「……『抜く』とかそういう言葉を恭子は使うなよ。ぼくの女神なんだから。それに恭子が『抜く』なんて言うとますます収まらなくなる」

「私、うまいんだけどなあ。手がイヤならお口で良いよ。20分あれば楽勝だよ！」

「そういうことを言わないでくれよ。夢が壊れる」私にどんな妄想を描いているんだろうか？せっかく、タダなのにね。

　ホテルの係が来た。ドアのところでトレイを受け取る悟。悟のモッコリはさすがに静まっていた。そりゃあ、そうだ。あれはマズいよね。

　彼がソファーテーブルにシュリンプカクテル、コールスロー、クラブハウスサンドイッチを並べた。赤白のワインはメニューに載っていた結構お高い瓶だった。ケチじゃない！

　椅子で食べるわけにもいかないので、ソファーの彼の隣に座る。ピッタリとね、身を寄せてね。悟は私の太腿が密着したらちょっとビクッとした。ジョシコーコーセイに太腿を寄せられたくらいで慌てるんじゃないよ。私はレズだし、男なんて……あれ？ちょっとドキドキした。おかしい。

　サンドイッチをパクついていると「恭子は『私、うまいんだけどなあ』なんて言ったけど、誰でも彼でもそういうことをするのか？」と悟が聞いてくる。なんだぁ、言わないでくれ！とか言いながら気にしてんじゃん！

「悟、私、レズなの。小学校の四年生以来、生育が止まってるじゃん？だから、普通の男子は私に興味がないみたい。ロリコンだけよ、私に興味を持つのは。小学校の頃から、女子のみんながどんどん背伸びて、胸が膨らんで、女らしくなっていく中で、私だけが取り残されたみたいに、チビのままで貧乳のままで、ロリ顔のまま。クラスの女子が『恭子、まだお人形さんみたいだね』って笑うんだよ。男子は『可愛いけど、子供っぽいよな』って、からかうか、避けるかだった」

「なるほど。それで？」普段はこんな話を男性にしたことはない。だけど、悟には自然にしてしまった。

「中学入ったら、周りの女子がブラジャーつけ始めて、恋バナで盛り上がってるのに、私の胸はぺったんこのまま。体育の着替えで、みんなの視線が痛かったよ。『恭子、まだ子供みたい』って陰で囁かれていた。男子からは『ロリコンじゃねえと無理だろ』って陰で言われてた」

「そうか。それで？」

「悟、ものわかりの良さそうな顔で頷かないで！って、まあ、良いや。あのさぁ、人間の性格とか性癖って、親の遺伝子やクソみたいな家庭環境だけじゃ決まらないよね？外見、体格、容貌の移り変わり、って言うか、私の場合、移り変わりすらないこのクソみたいな容姿が、私の性格形成にでかい影響を与えているんだと思う。心理学的には、鏡効果とか言うんじゃないの？周りが決めたイメージが、自分の中に染み込んで、性格を歪めるんだよ」

「恭子、難しい言葉を使ってるよ。心理学用語だよ、それは」

「エゴサーチしたからね、この界隈の知識はあると思う。それでさ、男子に対する性欲もあったよ。最初は普通に男に興味があった。でもさ、男の視線が『可愛いけど、抱き締めたいだけ』みたいな、子供扱いなんだよ。まともな恋愛対象じゃないって、わからされてしまう。そんで、自然と女に目がいくようになっったんだ。女同士なら、このチビで貧乳の体を馬鹿にしないだろ？優しく触れてくれるし、対等に感じるんだよ。私がレズビアンになったのは、この外見のせいなんだ。論文とか読んで分析したのよ。外見が『性的対象じゃない』って男性に烙印を押されると、逃げ道としてレズを選ぶケースがあるんだってさ」

「でも、恭子はレズなんだろう？それで、手とか口で抜くとか……」

「レズの相手には愛がある。手とお口には渋沢がある、っかな？渋沢１枚で手、２枚でお口とかさぁ」

「恭子、それはダメだ」

「ダメでもなんでも渋沢次第。悟だったら、私、気に入ったから、手とかお口じゃなくっても、良いよ」

　急に悟が財布を出した。渋沢を取り出す。「コミケで使うつもりだったから、現金を引き出したんだ。まだ７万円、残っている。恭子、これをあげるから、もう男相手にそんなことをするんじゃない。止めるんだ！」と怒った顔で言った。私の手に無理やり渋沢を押し込む。

　渋沢７枚？「ちょっとぉ、そんなお金、受け取れないよ。良いよ、良いよ、悟だったら、タダでさせてあげるから」私は悟に渋沢を突き返した。彼も受け取らない渋沢がテーブルの上に広がる。

「そんなのもダメだ！」

「何よぉ～、私が153センチのチビで、せいぜいBカップかCカップの貧乳だから抱けないの？最近、怖くて測ってないけどさ！それとも。私が小賢しい小娘で大人の女じゃないから抱けないの？」

「違うよ、恭子。キミが自分を、自分の体を大事にしないからダメなんだ」

「悟、インポなの？」

「違う！」

「そうよね。あれだけモッコリしてたらインポのはずはない！って、悟、またモッコリしてるじゃん！」

「ガマンしてるんだ」

「ガマンしなくていいじゃん！私が欲しいんでしょ？恭子がタダで良いっているんだから！ね？ね？しよぉよ、しよ！」

「いや、恭子……」って、悟がネイビーのボタンダウンの袖をいじりながらゴニョゴニョ言う。「キミ、自己肯定感低いよね」

「え、自己肯定感？なにそれ？なんかオシャレなスイーツの名前みたいじゃん？」マジでわかんないよ、急に変な言葉！偏差値40の私に、ムズい話しないでよ！

　悟は急に真面目な顔になって、「えっと、自己肯定感っていうのは、自分の価値を肯定的に見る心の姿勢で……」とか、めっちゃ難しい単語並べ始めた。心理学？ねえ、頭痛くなってくるんだけど！

「ちょっと待って！わかんないよ、ムズい話やめて！」

「ご、ごめんね！」って手を振ってる。

　悟は腕組みをして「うーん…」って考え込み始めた。「17歳半のギャルにわかるように…」とかブツブツ言ってた。

「自己肯定感って、簡単に言うとさ、自分を『めっちゃイケてる！』って思える力だよ。ほら、恭子、さっき『自分は小賢しい小娘』とか『脱ぐの着るのがエロいって言われるだけで何の取り柄もない』とか、『153センチのチビで、せいぜいBカップかCカップの貧乳、怖くて測ってない！』とか、自分をめっちゃ下げてたよね。それ、自己肯定感が低いってこと。自分を好きになれば、もっとキラキラできると思うよ」ハハ、キラキラ？マジで？なんかウケるんだけど！

「ねえ、恭子のゴスロリ、今日のコミケの会場でもバズってたよね？ぼくもだけど30人くらい、カメラ小僧が集まっていた。ロリコンとか関係なく、キミの魅力がハマったんだよ」って、悟が熱く語ってくる。

　なんか、悟はいい奴っぽいけど、ちょっとムカつくんだよね。「ふーん、で？それを知って私に何かいいことあるの？」ネットタイツの脚を揺らして、赤リップの口を尖らせてやった。

　まだ、私を押し倒さないの？ねえ？タダだって言ってるのにぃ！