FOREVER MINE

day2：ソラニン

2/4

彼女と別れるまで後５６日

別れ話の翌朝。

夢じゃない。

この嫌な気持ちは、夢じゃなかったんだ。

不安と悲しみで、寝ても寝ても寝ても楽にならない。

気付けば、彼女に電話をかけていた。

電話口の彼女の声は、昨日の別れ際の気怠さが残っていて、心臓が締め付けられる。

「夢じゃないんだよね」

電話口でそう聞いてしまう情けない自分。

冷静に、彼女は自分を守る言葉を選んで出しながら、破裂してしまった思いを再び私に伝えた。

不意に「愛してる」と投げかけても、彼女は応えることはなかった。

「普通に過ごす」

そう約束したことを確認すると、彼女もそれは承知しているようだった。

しかし「時間が欲しい」という。

2/14のバレンタインまで、逢うことは控えること。

日にちが、大幅に消えた。

仕事も何も手につかない、その日の夕方・・・打ち合わせで訪問した先で、思わず、このことについて話をする。

今まで、こんなことはなかった。

今までになく、追い込まれたのだろう。

今までになく、苦しかったのだろう。

誰かと別れたり、揉めたりした後、全て全て終わった後に、慰めてもらったり、笑い話として話したことはあった。

今回は、まだ別れていない・・・多分。

それは、今回の自分の、狼狽ぶりを象徴しているようだった。

苦しくて、思わず話をした。

そう表現して間違いないだろう。

話をしたのは、仕事も含めて、１０年の付き合いの、姉のような存在の女性だった。

売れない歌手で、大病を患いながらも、不死鳥のように復帰を果たした、ポジティブの塊のような女性である。

ちょっと滑らした口からは、次から次へと言葉が止まらなくなってしまった。

涙は流れなかったが、喋りながら、止まれない自分がわかった。

それはまるで「彼女と別れた自分」を誰かに話すことで、自分に言い聞かすように。

彼女が「別れる」という選択を遂行するために、必死にできることをする自分がそこにいた気がする。

だって、それが愛する人の望みなんだから。

悔しい。

悲しい。

虚しい。

ほんの少しの未来は見えたのに、さよならなんだ。