現時点で指摘していただいたことを、まずは新連載の方の小説に反映しようと思い公開分を全て推敲しました。ここまで見ていただきありがとうございます。（タチヤに関してはまだ見てもらっている途中なので何もいじらず、ひとまず新連載の方を直そうと思い……）

なるほど。全体的に伝えたいことが伝わっていない説明不足というのが大きな課題だとわかりました。次の評価についても楽しみに待っています。

昨日応援をいただき、誤字などに気が付き急いで本編の方を修正行いました……あとから直し申告するのは甘えとは思いますが、もしもお時間がありましたら修正後の方をご覧ください。そして第3回目の開催、ありがとうございます！

お疲れ様です。

いやいや、私の作品なんて、まだまだ人に学んでもらえるようなものではありませんよ。そんなふうに言っていただけると、本当に恐縮です（笑）。

今回もまた、たくさんの面白い作品を知ることができました。中川さんの講評や例文を読んでいると、本当に勉強になることが多くて、楽しく読ませていただきました。

少し見てみたのですが、確かに、すでにひっそりとカクヨムを離れてしまった作家さんたちもいるようですね。本当に残念ですし、Web小説の世界の厳しさを改めて感じてしまいます。

誰だって、生まれつき小説が書けるわけではありません。みんなたくさん練習を重ねながら、少しずつ成長していくものですよね。
だからこそ、今はまだ未熟だからという理由で諦めてしまうのは、あまりにももったいないんじゃないでしょうか。

参加された皆さんには、これからも創作の中で楽しさを見つけながら、何度も何度も書き続けていってほしいなと思います。

　矢鱈に私とかへの評価が高くてビクビクしていたりする。ともあれ。

　アドバイスに従い、実際に粗筋を口にしてみますか。



　カケヨメ

　古めかしい部室には生意気なメスガキ先生と生真面目な高嶺の花子先生。

　主人公は対象的な後輩達を前に圧倒的な古典を振り回すハイカラさん――部長である。

　そう言えばあれってどうなの？
　なんでこれが流行ってるの？
　小説と絵の違いってなに？
　なぜ小説を書いているの？
　どうして煽り合いするの？

　など、作家のあるあるや青春の一コマを今日も徹底的にディベートする。三人の煽り合いは終わらない。


　みたいな作品。一行にするならー……。

　後輩達からの好意を文脈で隠して抗う純文学作家の物語。


　設定は定番だと思いますし、キャラクターもそんなにはイカれてはないかなと。主人公が斜に構えていたり、大和撫子が切れ味鋭かったり、メスガキがフルパワーだったりするだけで。やっている事は部活動ですしね。

　とまあ、私はそんなに奇抜な作品は書いていないです。ストーリーラインも王道ばかりですし。キャラクターがちょっとややこしい奴らなので、そこだけで回してますよね。

　思えばカケヨメとかは最たる例かも知れない、フックや設定の奇抜さはなくとも演出とキャラクターだけの力でなんとかしてますし。結局はそれだけありゃなんとかなるって事なんすよね( ˘ω˘)

　個人的には中川さんの、女児ゲーを女児とガチる事になるアイリズを広めたい。

参加させていただき、ありがとうございました！

ヒロインの魅力、ですか。
現在、改稿版の執筆に向けて設定を詰めているのですが、設定の整合性を優先して組み直すと、現行版にあったヒロインのインパクトが薄くなりやすく、難しいですね。

私はト書き的な地の文の問題もあるので、そこを勉強しつつ、「いかにヒロインに肩入れさせるか」も意識してみます。
ありがとうございます！

添削第2回に参加させて頂きありがとうございましたm(_ _)m

うーん……入賞ならずでとても残念、ですが中川様の目線で「こういう時、読者がどこに引っかかるか」を軸に必要な情報と不必要な情報の振り分け。どこを見せれば第一話として強く、読者を拘束する引力になり得るのか、じゃあそれを引き出すために作者はなにをするべきなのか。

ということを自分で考えながら、勉強ができたことが一番の収穫です。
重ねて素敵な企画に参加させて頂き、自分の作品を読んで指摘していただけて感謝しかないです。
これからも、この経験と入選を逃した悔しさをバネに精進してまいります……いつか、「あの時のあにの人だ！ここまで面白くなってる！」と多くの人に言われることを夢見てm(_ _)m

お忙しい中、リライトありがとうございました！

3話までに自分が書きたかったことがうまく伝わっていなかった、というのはおっしゃる通りだと思いました。
どういう話なのかを3話の中でまとめられていない自覚はもともとあったので、今回リライトしていただいたことで、そのあたりがよりはっきり見えました。

本来は、引退しようとしていたMがリサと出会ったことで、もう一度ゲームに引き戻されていく話にしたかったんです。
それと、Mだけがリサの正体にずっと気づかないまま、恋愛がすすんでいく話にしたいと思っていました。

今回のリライトでは、その後の要素が先に出てしまった部分もありますが、今後Mは戦闘を教える一方で、ハウジングやコーデについては初心者のリサがMに教えてあげる、という逆の関係にしていく予定でした。
一応、自分の中ではそういう意味を込めて書いていた部分(うさぎ)もあるんですが、意図を文章だけで伝えるのって本当に難しいですね……。
両視点にしたのも、リサだけが知っている正体情報を読み手と共有するため、という部分が大きいです。一視点だけでそこをうまく書き切る構造が正直思いつきませんでした。
イヤホンも、珍しい小道具でもなかったんですね💦

実際にリライトしていただいたものを読むと、自分では気づかなかったことが見えてきました。ありがとうございます〇┓

こういう形はあまり多くないですし、一部の読者が感情移入する機会も少なくなってしまいますが、女の子の視点から描くラブコメディも、また違った味わいがあっていいんじゃないでしょうか？

こういう書き方をされると、確かにゲームそのものにも興味が湧いてきますね。VRMMOだったら最高じゃないですか？

今はまるで、黒いコートに身を包んで目元を隠した、あの黒人の局長みたいに、あちこちで仲間を探し回っていますね（笑）。

　あぁー！　これ、もしやLoLではぐはっ（殴

　個人的に、入力中の吹き出しが小ネタとしても描写として流石やなと。私も多分、この手のゲームタイプなら使うでしょうね。

　理由は幾つかありますけど、主に読者が読んだ時に『逡巡や不慣れ』を説明ではなく、動作に落とし込めるからなんですよね。

　キャラ（この場合、ゲーム内の）が棒立ちだったとしても『絵』の動きを演出出来るので、チャットを小道具として運用するなら是非考えて欲しいトコロ。

　小道具って話になると、帰り道でカメラを向けた絶景ポジションとか、ああした演出って後々なにかしらで回収をしないといけないんやけども。それはほら、かなり長い目でええんすよね。

　小説に限った話ではありませんが、円環構造を意識すると読者に深く刺さるんすよね。

　いやにしても。

『リサの頭上で、入力中を示す『…』の吹き出しが点いては消え、また点く。』

　これマジ、クリティカル。

　初心者と上級者では体感時間が違ったり、初心者らしさ＝愛くるしい様子も伝えられたり、主人公がそれを察して待ったりとか、諸々の文脈をぎゅっと固められるんすよね。

　あるあるではありますが。なにかしらが決定、確定する場面ってよく『心情＝非物質』による文章で処理しがちで、これいかに『動作＝物質化』するかで読者に与える印象って違うんすよね。

　没入感にも繋がりますし、無駄を省けたりも出来る。だからこそ、こうしたプロセスを物質に委託する意識は大事なんです。

　実は描写の本質ってそこなんよなぁ。あくまでもこれは物質化の例題ではあります。

　他にも返事までの経過時間、或いはゲームキャラの動き（待機モーションもこれで三巡目か、みたいな一文添えたり）を描写したり。

　とにかく『時間』を物質として扱うイメージをすると、ぐっと引きが強くなるんですよね。

　畢竟、無言こそ雄弁なのであります( ˘ω˘)　

　マウス操作のゲームならフルダイブじゃない魅力が欲しいですよね。私もごく最近までやっていたMMOがありますけど、ああしたゲームの魅力はキャラを俯瞰して鑑賞出来る点にありますよねー。

　ラブコメ路線ならやはり主人公視点でありたいトコロ。よく、Web小説だと視点変更しがちですけど。

　やる上で一番大事なのは物事が進んでいるか、なんすよね。振り返り回想系は多分、大元の発生源は漫画なんやと思うんですけども。

　ともあれ。キャラクリ（衣服やロールプレイ含め）に惹かれた部分を今後どう回収するかに期待ですね。オンラインゲームかぁ……懐かしいなぁ。

　ふむ。オンラインゲーってみんな美少女で二割ネタで一割オジ様な気はする、所感。女の子の方が自由度高いってのもあるんすけどね、ああしたゲームって。

かなりシリアスな物語なんだと思いますが、アメリカ大統領＝銃撃というブラックユーモアには、やっぱり思わず笑ってしまいました。

初めて書いた作品なので、こう言うふうに明確な批評をいただけるのは嬉しいです。ありがとうございます。何個か質問があるのですが、プロローグって普通どんな風に書くのですか？自分のこの作品はふわふわしすぎて、飾りみたいになってしまってるのは分かるのですが、どんな感じで書けば良いのか分からず。(自分で考えるべきなのはそうなのですが)それから設定って文章にするのが難しくて、長くなってしまったり、逆に説明不足に思えてしまったりします。設定を書く際に気をつけるべきことがあったら教えていただけるとありがたいです。

　おじさまですな！　おじさまは良いぞっ。

　と、思うこの頃。

　冒頭の解決策は人称を消したりもあり。それかダッシュや丸括弧で区別したりですね。

　読んでいて思ったのは、メシアさんに寄り添うなら彼呼びを父にしたりもあり。まあその場合、視点ブレにならないようにしなくちゃなんないし、一人称にかなり寄るので賛否がわかれますけども。

　所感、三話読んだ感じ正にプロローグが三つあるなと。どれを選ぶか次第でかなり雰囲気変わりますね、これは。私は硬質な始まりも好きです( ˘ω˘)

丁寧に添削をしていただき、ありがとうございました。

地の文をキースの内面や身体感覚を通して書くと、ここまで印象が変わるのかと、ため息が出ました。リライトしてくださった文章と自分の文章を見比べながら、何をどう足せば臨場感が出るのか、しっかり勉強させていただきます。

1〜3話全体として展開の理屈が不自然になってしまった原因についても、自分なりに考えました。単純に世界設定の詰めが甘かったこともありますが、私の物語制作が「プロットを作成し、その通りにキャラクターを動かす」ことに偏り、「その世界のその場所にキャラクターを置いた時、本当にその行動を取るのか」「場面全体を見た時に、展開の因果が通っているか」という視点が欠けていたことが大きいと思いました。プロットにキャラクターやモブ、小道具、設定を無理に合わせる状態になっていたのだと思います。

リライトでは、中川さんの技術によって、現状の設定や展開を活かしながら自然な形に整えていただきましたが、今後この作品を書き続けるには、設定から一度組み直す必要があると判断しました。この企画で勉強させていただいたことをしっかり振り返り、改めて1話から書いてみようと思います。

今回、このような貴重な機会をいただき、本当にありがとうございました！！
後ほど、☆レビューさせていただきます！

どの視点から物語を描くのかというのは、本当に奥が深いですね。

三人称一元視点で書いていると、「こういう場合は、いっそ一人称にしたほうがいいんじゃないか？」と思うことがありますし、逆に一人称で書くと、主人公の視点から得られる情報を読者とどこまで共有できるのかを考えなければならない。

やっぱり、そう簡単なものではないんですね。

　おや、かなり一人称寄せなんすね。

『〜風が渦を巻くのを間近で眺めながら、じゃあ僕は何の魔法だろうと〜』

　とか、私なら心の声を出さずに当時わくわくしていた様子を客観的に語らせるかも。

『風が渦を巻くのを間近で眺めていたキースは、いずれ宿る魔法についつい胸を膨らませた』

　みたいな。

　個人的にちょっと引っ掛かったんですけど。

『班長の隣の赤毛の少女に至っては、敵意を隠す気もない〜』

　辺り、情報詰め込み過ぎかも。

『班長の隣からは敵意を隠すつもりもない少女の言葉。見事な赤毛もあいまって鋭く刺さった』

　みたいな方がええかも。

　登場人物が多いと小説は不利に働きがちっすよね。人数増えると、カメラワークの繋ぎとか増えるからなぁ。せやから一対一が私は大好き( ˘ω˘)

　それはともかく。

なぜか、すごくジャンプっぽい始まり方に感じますね。なんだか懐かしいです。

　鎌かぁ、鎌はいいなぁ。良いけど、アクションなりを考えると中々どうして演出が難しいっすよね。割と筋肉ないと駄目やし……槍とは違うし。

　でもソウルイーターのマカとか、可愛いよなあ。

　上官が単なる悪役ポジなの勿体ないなぁ、多分、私なら一番彼が面白い人になりそう。

ご指摘をくださり、ありがとうございます。
ちなみに初期構想では、魔法師は強制（後方役務なし）、主人公とヒロインは互いに知り合いでした。
テンポや演出を考えて色々とこねくり回した結果、かなり不自然になってしまいましたね。
初期構想の方がまだ自然だったかもしれないです。
リライト楽しみにしております。

　TTみたいに超熱くなったら私は嬉しい。

　ト書きって使い方次第ではありますけども、一話目に雰囲気フルパワーもまたデメリットあるっすよね。

　私とか顕著ですし。

　……神視点は……いいぞ……！

　神視点で思い出したんすけど、心情を汲み取り過ぎると童謡に近くなるっすよね。逆に、心情を心の声としてあまり汲まないようにすると硬質な雰囲気作りにもなるので良し悪しあるなと。　

ご指摘をありがとうございます。
やらかしていることの大枠は1話と同じですね。
話を成立させるために、場面の整合性がおかしくなっています。少女と悪魔の戦闘、言われてみれば普通に位置関係おかしいですね（笑）
3話も引き続きよろしくお願いします。

丁寧にご指摘をくださり、ありがとうございます。
私が薄っすらと思っていたことを、全て言語化していたぎました（笑）
1話の展開が、「設定を見せるため」「物語を始めるため」になっていますね。
実況っぽいというのも、その通りだと思いました。
引き続きよろしくお願いします。

はじめまして、執筆お疲れ様です！企画の「誠実で客観的な合評・相互読み」の募集を拝見し、ぜひ参加させていただきたくコメントいたしました。私もカクヨムで小説を執筆しており、お互いの作品を読み合って、率直な感想や評価を交換できればと考えております。もしよろしければ、私の作品をご一読いただき、客観的なアドバイスや評価をいただけますと幸いです。私も貴殿の作品を拝読し、全力で応援・レビューさせていただきます。お忙しいところ恐縮ですが、ご検討のほどよろしくお願いいたします！

　やはり遺跡は浪漫、わくわくが大事だなと。個人的には教授の造形、その補強にビビっときました。

　おじさまって良いよなぁ……ああした配役のキャラこそ主人公が映えるんすよね。教師なり先駆者なり。

　導く側のキャラクターは便利だからこそ、二人の関係性に日常を出せるんすよね。

最後の一文に持ってかれるの、やっぱりいいですね…！続きが気になる終わり方！最高です！

鋭いツッコミ、ありがとうございます！
ナメック星や異世界でもよかったかもですね(´>∀<｀)ゝ
ツッコまれると、拙作めっちゃガッタガタですね🤔

リライト楽しみにしておりますm(_ _)m

2話もありがとうございます！

確かにと納得の嵐でした……！

言われてみれば結構めちゃくちゃですね(￣▽￣;)
耳が痛い！

誰がしゃべってるか、分からない問題。これ結構致命的ですね（いや、他も致命的ですが……）

忖度なしなのですっごくわかりやすいです！
続きもお待ちしております！

中川隼人さん、お待ちしておりましたm(_ _)m
インフォダンプの嵐……確かにですね！
言われてみると解説文だらけと今気づきました！

突っ込まれて初めて気づきますね……感謝ですm(_ _)m
あとこの手のもの、既に大量にあるのですね……！勉強不足でした！

添削ありがとうございました、キャラの雰囲気や作品の温度感は大丈夫ですのでご安心ください。課題に関しては

・苺が物語にいない⇒怪盗は常に姿を隠すというイメージがあったのでそうしたのですが、ヒロインの場合は確かにそういうわけにはいかないですね

・同じ手順が、被害者の名前だけ替わって繰り返される構成⇒これに関してはグウの音も出ない感じです。可愛い女の子をたくさん出したいみたいな癖があるせいかも

・動機⇒これに関しては、「苺は変態」という設定を生かしたいからそうしたというのもあります。まあ、それならそれでそういう説明が必要だったかもですが

・怪盗が一度も「堂々と」現れないこと⇒これに関してもグウの音も出ないです


発想に関してはお褒め頂き、ありがとうございます。普段私はミステリーを中心に書いているのですが、ミステリーに比べてラブコメが星の数が増えないのもこういう拙さのせいかもしれません。添削、ありがとうございました。

細かい伏線を回収しつつ、ちょっと斜め上な動機もしっかり保っているのが見事だなあと。ワ〇ピースのことはあまりよく分かりませんが、パロに関しても複数の物を軽快に浸かっている印象があります。勢いとノリで突っ走るにしても、まとめ方というのは精査すべきだと感じました。

ヒロインである苺がその場にいないという点が、しっかり改善されていますね。狙われる理由も明確になっており、短期決戦として分かりやすくなっています。勢いとノリを失わず、整合性を構築するような感じですか。

なるほど、パロによる二人の繋がりを明確にしている感じですか。それに作品としての物語の流れがこれだけで伝わりますね、勢いもノリも感じますし。三瀬で見せパンですか、これも分かりやすい。

こういう頭のおかしいキャラクターを書くのが好きだとはいえ、自分はいったいどうやって、こんなにも馬鹿げた台詞を思いついているんだろう？

そうやって立ち止まって考えてみたら、気づいてしまいました。
だって私自身が……こういうことを言う頭のおかしいやつだったんですね……。

とにかく、中川さんにも作品の楽しさを感じていただけたようで、本当に嬉しいです。
こうしてカクヨムでいろいろな作家さんと交流しながら、創作や作品について語り合えるというのは、本当に貴重で楽しい体験ですね。

中川さんの作品も、私、本当に大好きなんですよ。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

この辺りは真面目にSFやろうとしてました。
今後の作風考えると、もっと緩くてもよかったなと、今読み返して思いました。

では、よろしくお願いします(震え声)

！？
まさか……スペースって入れなくてよかったんですか……。
涙を流しながら、気長に少しずつ直していこうと思います。ご指摘ありがとうございます（笑）。

バグの部分の描写は、もう少し修正してみます。ほかにも細かいところはいくつかありますが、スペースみたいな修正箇所と比べると、なんだかずいぶん可愛らしく見えてしまいますね、はは……。

それから、残念なヒロインについては、たぶん「愛しているからこそ、痛い目に遭わせたくなる」ということなんでしょうね。
「あとほんの少しなのに、その一点のせいでキャラクターのイメージが全部台無しになってしまう」みたいな、そういう決定的な欠点って、可愛くありませんか？（笑）

中川隼人さん、ありがとうございます！

いよいよ俺の順番ですね……凄く緊張します。
HALが活躍するまでちょっと遅いのでドキドキです。

よろしくお願いしますm(_ _)m

こんなふうに褒めていただけると、嬉しいやら恥ずかしいやらで、顔を上げられなくなってしまいますね（笑）。本当にありがとうございます。

視点の選び方については、実は、書いているときに頭の中に浮かんでいる映像を、そのまま記録してみようとしただけなんです。夕夏にカメラを固定して、そのまま撮影しているような感覚ですね。
それが結果的に、ちょうど実況配信のような効果につながっていたとは。

まさか中川さんがここまで的確に解説してくださるとは思わず、私自身も「なるほど、そういうことだったのか」と改めて気づかされました。さすがですね。

キャラクターについては、やっぱり私自身の好みもあるのでしょうね。こういう頭のおかしいやつを書いていると、いつも特に楽しくなってしまいます（笑）。

理想としては、読者のほうから「こいつ、頭大丈夫か？」とツッコみたくなるくらいにして、あとは好き放題ほかのキャラクターや読者にぶつかっていってもらうんです。書いている自分まで大笑いしてしまうくらいですね。

　今のところは映画っぽい導入ですね。ジャンル的にはキャラクター軸っぽいし、遺跡での遣り取りとか、出会いに期待したい。

　私は嫌いじゃないんですけどね、ぬるっとタイプも。新暦や旧時代の提示も、会話に入れ込みたいトコロ。例えば教授が呆けて『何年だったかな？』みたいに言って、主人公が補足すればインフォダンプはキャラクターの会話になるのでおすすめ。

　旧時代の提示も、今ではなく遺跡でも良さそう。理由は新暦を明かすだけでフックにはなるからで、このシーンは『主人公は遺跡に対して並々ならぬ熱意がある』を読者に見せるトコロなんすよね。

　教授との遣り取りとかで、主人公の熱意や新暦をフックにしたいトコロ。授業系によるインフォダンプで許容されるのは、裏側でキャラクターが思想バトルする場合が多いんですが。

　この授業風景では別に、授業って一本軸しかないからインフォダンプって気付かれちゃうんですよね。勿体ない。


　古代遺跡から美少女が、とか浪漫あるっすよね。これまた懐かしいパターン。最近空から女の子見ないんすよね……( ˘ω˘)

　姉と弟ってええですよね、随所に姉の理不尽と優しがあったり。私もアイテムの下りでリアルで食らった笑

　ああした言い回しや、小さな要素が姉と弟って説得力を持たせられるんすよね。仲が良い、と書くより何倍も。しかも台詞だけでもやれるので、キャラクターに悩む人は是非読んで欲しいトコロ。

　個人的に。なによりウケたのが、ゲーム設定が少し懐かしい。ディアブロとか、ああ言ったタイトルが過ぎる。懐かしい笑

　視点とても分かる( ˘ω˘)

　一元なんですけど、スタンスはかなり神視点に近い。必要な部分で確りサポートしてるから、スムーズ。こうした書き方はどちらかと言うとアンデルセンとか、キャロルを思い出しますよね。

　一番近いのはアレクシア女史シリーズだろうか？

　題材が題材なので、この書き方は正解になるしFOV的にあり。こうして読んでいると、私とかって偏屈なんやなあと。感情をあんまり拾わない書き方をしますけど、こっちは適度に拾って引っ掛かりになってないですよねー。

　後、ラノベしてる！　これ大事！


　因みに、私はそんなに変なキャラ書いてないよ。ほら整合性があるから（

　最新話まで読んで、あ、これ私とこんなにも真逆になれんやって感動してる。私の場合は必要ないなって思ったら完全放棄しちゃうから、読者にフルダイブがー、みたいなのも説明してないんすよね。

　主人公の名前とかもですけど、私の傾向ってそこにある現実性の為にインフォダンプを消し飛ばしがち。寄り添ってあげないとなぁ……とは思うんですけれども。

　作った設定とかあっても、作品内で語られる機会がまあないのですよね。SFあるあるではあるんすけども。

　いやーにしても、ポップ。私はああ言った書き方をすると畳み方が分からなくなるんだよなあ。頭では理解してて、字数換算して四十や六十万になるなあと。それで大体は『経過、成長』にフォーカスを合わせられへんのですよね。

　え、この作品どうやっても字数が足りへんぞ。つまり、一作に掛かる時間が！　って頭抱えちゃって、一作で終わらせられる書き方にしがち。続編を考える書き方にまた脳を慣らさねばいけないなと。


　それはそうと、やり込みプレイヤーがニューゲーム、しかもライバルは過去の己のデータと配信者向きな弟とは。なんかこの捻りにものすごく癖を感じる私がいます笑

作品が大事な駆動部(「なぜルーナだけ特別扱いなのか」)に辿り着くまで九話・約三万字かかります。

という部分を読んで、沢山時間をかけて読まれたんだな……と感じました。。すごいですね‪( ᐪ꒳ᐪ )‬
あといつも以上に解説が濃かった気がします！

まさか《ビビトキ》と同じく、配信を題材にすることになるとは。
本当に不思議な偶然ですね（笑）。

　わぁ、VRMMOだー

何しろ人類の未来のためなんですから、きっととても真面目で真剣なものなんでしょうね。
エロコメとはまったく関係ない、ですよね？（笑）

つまり、十分に魅力的なキャラクターを描ければ、設定がまだきちんと説明されていない部分を、読者に一時的に気にさせずに済む、ということですよね

　撲殺天使が脳裏に過ぎりました。あれってある種、Web小説を先取りしていたと思うんすよね。

　そうなるとやはり掛け合いで膝を打たせたり、その路線を強めた方が良いのか。はたまたヴァージネーターみたいにトラブる方面に舵を切りに行くべきか。

　ラブコメは門外漢だなあ。最近だと100カノとかですっけ、こうした作品に近いのは。

例え話しがいつも的確でわかりやすいです😂
こういう方が先生に向いているんだな…と思いました( ˶ ̇ᵕ​ ̇˶)

なんか…今のところ、なのかもしれませんが悲しいお話しですね。。
ちょっと朝から胸が詰まる思いです。

中川さんの評価が高い🥹

元々、勢いとノリで頭ぶっ壊れた感じで1万字で完結させる目的の実験的な作品でしたからねえ。

大きく変更して構いませんので、リライトお願いします。

名前ネタは、猪突猛進で怒りっぽい猫目だから入れた感じですね。私の趣味もありますが。苺柄=幼いみたいなイメージがあるのですが、確かにちと主観的かもです。

パンツの柄は、エッチしなくても自室デートの時のパンチラとかあるので、把握可能かなと。エッチに関しては伏線なので、入れてあります。

まあ、確かに星野の理由は力押しな印象は否めませんね。LIPAの由来は、パンツ(PANTSU)です。

男が美少女のパンツ見たいのは、ラブコメのお約束みたいなものと思って頂ければ。苺は学園には来ています。ですが、下着泥棒として準備も含め飛び回っているので、こういう形になっています。

なるほど、ルパンツ三世はセンスの塊ですね(笑)　勢いとノリで突っ走る系の作品ですが、あまりエロにはこだわっていません。そもそも私自身、エロの深掘りが不得手なのもありますが。

　ラブコメだー！

　呼んだ……？　あ、呼んでない……？

　ともあれ。

　なぜ短編をすすめないのか、心当たりがあり過ぎる。

　キャラを立たせるには結局、そのキャラクターが選ぶ合理性、整合性ではあるんすよね。

　中川さんのアドが離れず傍らで待つのも、TTの熱さと純粋さも。アイリズで主人公、カナタが凛音ちゃんに対しての線引き、境界線を自然に張っているのも。

　深掘りするとそれを選ぶしかなかった必然と、それを納得させる要素にあるやないですか。所作や言動、考え方や立ち回り、それらがキャラクターを作るのであります。

　本作の主人公が一歩引いた己を持つタイプなら、それを納得させる選択をさせれば良いだけで。キャラクターが窮屈そうになるのはエピソードとキャラクターが噛み合ってないんすよね。

　もっと正確に言えば、プロットに組み込み切れてなかったりが要因で。こいつならこう言うし、こう話すだろう。もし作者的に『こっちを選択して欲しい』と『こいつならこうする』が喧嘩するなら、エピソード側をなんとかするしかないんですけどね。

　キャラクターって多層的である方が面白いもんすけど、序盤はギャップ多いと混乱するので。思考回路と観測視点は色々なやり方がありますけど、自作だと大局なカケヨメや勇者とかはこうしたキャラクターの参考にはなるかなあと。

　一人称って極端なんすよね。なろう系一人称とか、ラノベ系か、文芸系か。地頭の良さを地の文でも支えたいなら『勇者』で、思考回路と観測目線（見た、聞いた、触った、動作など）を思考回路と溶かすなら『カケヨメ』ですかね。

　後者は地の文をこれだけ削れるって参考にもなって、字数管理的にも資料にはなりますね。私個人だと中川さんのアイリズとかすっごいオススメなんすけども。

　ざっくり簡潔に要素を並べると。

　キャラ立ち＝思想、考え方
　活き活きした会話＝思想バトル

　ですね。ティエくんの良さをどう出したいかで地の文、言い回し、また描写する視座も変わるので一概にこうだって話は出来ないんですけども。

　シンプルに思想バトルさせてればキャラは立つので、それさえすれば手っ取り早く理解が深まるかなーと。

本当に、本当にありがとうございます。
元々キャラクターを作るのが好きで、作ったキャラたちを生かしたいがために小説を書いてきました。

なので、このように課題点を言っていただけて、感無量でございます。

明日以降もじっくり添削を噛み砕き、自身の出来る範囲でリライトしてみようとと思います。
15話辺りから三人称視点にして書き方を変えているので、そこと統一するかも悩みつつ。

中川さんの添削を参考に、文章の引き算が出来るよう頑張ってみます。

本当に、バッサリと言ってくださってありがとうございました……！
深夜で恐縮ですが、星3レビューさせていただきます。

めっっちゃ読みやすくなってますね……！？

　そっか、心の声と観測目線の比率なのかもこれ。冷静な観測者でありながら、心の声が多い。問題は、観測目線が思考回路とするなら、落差があり過ぎるんすね。

　思考回路を書き出す注意点は声と観測のズレなんですけれど、思考回路が状況説明の補完になってるので、もうちょっと正確さは投げ出して良いかも。

　あ、語弊ありますね。

　つまり、感情を主人公が説明してる。それを納得させるキャラクター造形が足りていないから、そこがチグハグになる。でもこれシンプルに感情部分をもっと雑に書いたら解決するんですよね。〇〇な気持ちだ、をいっそ止めるくらいにばっさりと。

　冷静さが売りならそれが良くて、そうじゃないならもっと観測を声にしてしまったり。やり方は色々ありますけども。

　ダイジェストに関してはむしろ、私の自作、勇者よりのキャラクター造形なら売りになるとは思うんですよね。斜に構えたり、卑屈だったりとか。

　この問題は結局は読者への納得、説得力。もしそうしたキャラクター造形なら立ち回りや、台詞、所作をもっと捻じるべきで。今の所『キャラクター造形の為のダイジェスト』ではなく『作者都合のダイジェスト』が強いのですよね。

　ダイジェストで切る理由や意図は理解出来る分、それがキャラクター造形の矛盾になるから読者目線では引っ掛かりになるんですよね。後ろ向きで頭が回るキャラクターなら成立するんですが、主人公は割と前向きですしね。

　描写の立ち位置が作者目線って、実はそんなに珍しくはなくて。それが悪だとも限らないものですよね。可読性なりを考えると塩梅は必要で、何処まで縛るかは目的によりけり。

　没入感を意識すればもっと認知プロセスに沿わせるか、或いは観測する己を知覚する系統の所謂『頭が良い』とか『冷徹』や『冷静』を演出したり。自己を認識する程に読者が感じる印象は硬くなり、没入感を与えるなら納得させる理由が必要で。

　『』で囲った理由付けですね。プロット進行、作者都合は読者の求めたタイミングがベストで、それ以外になるとキャラクターの補強にすると良いんですよね。

　色々なやり方がありそうで、作者様は己を信じて貫いて欲しい所。

　個人的にはゾンビの扱いやベビーにもっと癖をぶち込んでもいいなぁと。面白くはあっても、その先で記憶に残る文章がなかったので、一撃をお見舞いして欲しい。是非欲しい

まずは、忌憚なき意見ありがとうございます。
まだ序幕を読んでもらっただけでコメントを送ってもいいか悩みましたが、これほどまで早く読んでいただけた感謝と、自身へのメモのような感じで、失礼いたします。

率直に言うと、おっしゃる通りだなと感じました。
これは個人的な事情にはなるのですが、これでも一応3回以上の全文リライトを経ています。

ただ、何回書いても情報量の整理がうまくいかず、キャラクターの行動を無理なく描くことが出来ないままで悩んでおりました。
情報を書きすぎる、書かなさすぎる、あるいはそれらを組み立てられないといった具合に。

しかし、誰に聞いても「文は上手い」くらいしか返ってこず……、ようやく中川さんの感想で少し腑に落ちた感覚がします。

引き続きよろしくお願い致します。
そして、こちらも並行して更なるリライト案を練ってみようと思います。

分量の割にプロットが進んでない。半分で書ける。

こういうのわかるのすごいですね…
正直、小説とかは読む専でしかなくて書いたことは一度もないのですが小論文とかみたいに書き方決まってるんだなと思うと奥が深いですね。
読みにくいのはそういうのがちゃんとしてないのかな…

リライト拝読しました。
そして、何が書きたいか見えず大変だったとのこと。大変申し訳ございませんでした。
物語の全体を通して停滞が新たな命によって打破される、人の温かさとか人間讃歌的な物語を書き出したいという気持ちで作り始めた物語です。
１−３話でいえばアキが下着を差し出す瞬間、もっとも死を待つだけに見えた人物が宿った命をきっかけとして変わった瞬間。こういった部分に力を入れるべきだったと思います。
私自身の書きたいものは何だったか、癖は何か。意識して物語にしたいと思います。で？結局何だったん？と読んだ方に思われない、おのずと伝わるものをお届けしたいです。
ありがとうございました。

　おや、また私。なんか中川さんから便利そうな癖の塊見本にされてる気がする苦笑

　いやまあ、確かに。

　私は前時代的な敗北者なので、活用が中々出来ませんけども。5W1Hとかは概ね問題はないのは良いですよね。

　読んでいて思ったのは特筆して比喩。作者のフィルターがない、あまりに。

　過不足ない文章やストーリーですし、アイデアや展開も私としては好きですが。それは同時に、私の癖があるだろうって期待でもあるんですよね。

　これだけ書けるなら、歪みや、美学、気持ち悪さがありそうだなって。太宰がずっと陰湿で神経剥き出しだったり、森鴎外が愛憎を日本語で紫陽花の花束にしているような。

　着眼点、山場、陰陽があまりなかったんですよね。例えば私がこの作品を書いたなら、恐らく誰が書いたのか分かってしまうだろうなと。良い部分もあるし、悪い部分もあるもんですけれど。

　AIって凄くこう、丁寧。だってほら、大概の作家さんって自由間接話法とか使ったら殴るやないですか。読者を。

　比喩とか、作品を通した異化とか、そうした部分ってどんな人も癖が詰まってたりするんすよね。ハードボイルド系の作品、にしては寄り添っていらっしゃいますし。

　やっぱり比喩かなあ。例え話とかって作家性出ますよねー。それだけでも意識すると、もっとパンチ力上がりそうです。

　私はダラダラした作品が好きなんじゃなくて、癖が好きなだけなんすよ。人間観察が趣味なので苦笑

ご指摘を受けて、確かにそうだなと思わされることばかりです。
特に、地の文で内面をいちいち説明することに関しては、自分も出力していて癖があるなと思っていはいても言語化できなかった部分でした。
また、今作品は全体通して人間の情とか暖かさのような部分を表現してみたいと書き始めたものですが、指摘を受けて読むと確かに、あるあるの連続で現状水みたいな文章になってしまってます。
文章構成や展開など工夫しなければならないと思いました。
感想ありがとうございました。
リライトにて勉強させていただきます。

AIって、安定して読める小説を出力できる一方で、やっぱり上限もかなり決まっていますね。

幸いなことに、絵とは違って、AIの文章力は、作家が少し練習すれば、まず間違いなく超えられるくらいのレベルにあります。

倒すとかなり達成感を味わえる、ちょうどいいエリートモンスターですね。

　それは私も思う。そろそろパンチが来るかなーってソワソワしてます。

　え！　はぇー……。頭を物書きに切り替えて読んでみよっと。

このバージョンのワン、CVが津田健次郎さんっぽい感じがしますね。

私はいつもコメディばかり書いているので、Webでこうしたダークだったりシリアスだったりするテーマに挑戦されている作家さんたちには、本当に感心してしまいます。

残酷でありながらも惹きつけられる設定をしっかり活かしつつ、読者に「この先も読みたい」と思ってもらえるようにするのって、すごく難しそうですよね。

添削ありがとうございました！

今回企画に応募させていただくにあたって、自分で指摘されるだろうなという点を何個か考えていましたが、まあ見事に見抜かれてしまいました。
私と同じく、他の作品の添削を見て意見を取り込もうという方もいらっしゃると思いますので、ここで共有しようと思います。

1　序盤の展開について
序盤の内容の薄さは私自身懸念していた点ではありました。
それ故に、なんとか縮めて早く本題に、とは考えていたのです。まあ、今回痛烈にご指摘いただく事となったのですが。原因には心当たりがあります。
頭の中で映像が固まり過ぎていました。
思い描いていた一つ一つのシーンを文章で無理やり繋げるような形になったために、無駄な行動や発言が増えてしまったのかなと思います。
出来事の要素を抽出した上で再構成することができれば多少はマシになるかもしれません。
したいです。
頑張ります。

2　知識不足について
うおおおおミリタリーもの書きたいいいいいい、という感情のみで書き始めましたので、下調べという下調べをサボりまくっていました。
戦争映画など見るのは好きだったのですが、士官学校となると全くと言っていいほど知識がありません。
そりゃ見る人が見れば、というか一般の方でも違和感は感じます。
また1つ目の内容の薄さの話にも繋がるのですが、具体的な活動を知らないために表現の幅が狭まり、個別にシーンを用意して文章が冗長になってしまったと思います。
組手というのは目から鱗でした。
そういやありますもんね、自衛隊の剣道大会とか。
知ってた筈なんですけどね。

今回ご指摘いただいたのは主にこの2つに関連するものだと思います。
特に学校描写の違和感については、ほんとに、早急に修正したいです。

最後になりますが、この度は拙作の添削をしてくださり本当にありがとうございました。
貴っっっっ重な同好の士の意見、今後の執筆活動に全力で活かしていく所存です。
数あるファンの一人ですが、今後の中川様の活動を影ながら応援しております。

長文失礼しました。

　おや、これは……面白い。フォローしてこよう。

　軍事系ってどこまでやるかは作品によりけりですが、この作品は割と現実に根差したものなんでしょうね。

　私もミリタリー結構好きです、パンジャンとか、空飛ぶパンケーキとか。ネタの宝庫なので、そうした層にも届きそうですよねー。

　おー、なんとも懐かしい、古き良きラノベって感じですね。もっと中華っぽい作品で覚えがあるような。

　私も読んでいてやりたい事、見せたい事は伝わるから、演出だけどうにかすると化けそうだなと。搾取される側が替えが利かない点が本作の一番の要かなと。

　替えが利くなら扱いはもっとタイトで、奴隷制度（イメージされるような）にも近寄るとは思うのですけど。たった一人なら、逆に扱いは丁重になるのは自然な流れですよね（ちゃんとした奴隷制度みたいな）

おっしゃるように、この丁重な扱いが『生かさず殺さず』の搾取構図、ややディストピアな関係性にも繋がりそうで。

　例えば孤児とか、望んでそうした環境に身を置く人は多いと思うのです（金がなくて衣食住の揃った刑務所に入りに行くみたいな）

　勿論、中には替えが利かないくせに横暴な輩もいて良いんですけども。設定、世界観は十二分に強いのでこうした小さな整合性を突き詰めると一気に跳ねそうですよねー。

theラノベ系大好物です！🥹

　設定や世界観は、凄く懐かしい。良いですよね、こうしたバディ物。近頃は減りましたけども、ファンタジーにしろライトノベルにしろ、バディ物はかなり多いもんで。

　話自体はおもしろくなりそうな分、見せ方や演出、特筆してインフォダンプを上手い事会話やシーンに置き換えたい所。師弟関係が種族間の優劣、甲乙に関わるならばもっとエピソードで勝負したい。

　虐げられている（一応大切だから嫁と姑のバトルにやや近い）風景もありましたが、そこに上手い事組み込みたいですね。

　凄い刀の性能ではなく、なにか硬いものを切るエピソードで語るような。まあこれが中々に難儀するんですよねー、やり過ぎるとこれまた不親切にもなるので。

企画お疲れさまでした、そしてありがとうございました！

指摘された点やリライトの解説が大変勉強になりましたし、第2位に選ばれたのも嬉しい反面、直したいところが一つ見つかると後の話にも直したい箇所が見つかり、それがまた別の所を直すきっかけに……
という無限ループに陥っております。最新話が書けてない！！(魂の叫び)

第二回の添削企画に作品の応募はできませんが、少しでも勉強するためにこっそり読んでいこうと思っています。
最後にもう一度、素敵な自主企画をありがとうございました！

……というコメントを送ったと思い込んでいました。
「返信が来ない、そんな変なこと書いたかな」と心配になってもう一度覗きに来たら投稿ボタンを押し損なっていたようです。
リライトに続き、反応が遅れてしまいました。申し訳ありません。

ザマァされた令嬢
巨乳のエルフ
これぐらいの粒度で人物紹介が終わるのはある意味、異世界物や悪役令嬢もののラノベくらいな気もします(*´ω｀*)

見せ方が重要なんですね…勉強になります

　こちらへのコメントで失礼します。反応が遅くなってしまい、申し訳ありません。

　このたびは作品を読んでいただき、率直な感想やご指摘まで、本当にありがとうございます！

　正直、読んでいて刺さることばかりでした（笑）自分で申し込んでおきながら、読むときはものすごくドキドキしました（コメント書いてる今も）。ここまで率直で詳細な感想をいただくのは初めてだったので、とても貴重な経験になりました。

　自分の頭の中にある情景が、実際に書き出した文章からどのように伝わっているのか、読み手がどこで何を感じるのかを知ることができて、本当にありがたかったです。

　まだ上手く自分の中に落とし込めてはいないので、何度も読み返しながら、いただいた内容をもとに改稿を進めていきたいと思います。

　本当書きすぎてしまうんですよね。
　削らないとと思いながらも増えてる∑(ﾟДﾟ)ってことが多くて……。
　頑張って手順書を脱したいです！

　貴重なお時間を使って丁寧に読んでくださり、本当にありがとうございました。

　機会があれば、またぜひお願いできればと思います。

中川さん
一つだけ質問よろしいでしょうか。
現在私は完全独学で執筆しております。
そんな初心者素人作家向けのおすすめのハウツー本などありましたら教えていただけますでしょうか？

莧子さん
拙作の作品リンクのご提示、ありがとうございます。
（ここに書いても莧子さんに届かないかもしれませんが、お礼を言いたかったのでこの場を借りて書かせていただきました。）

失礼いたします。
誤字報告がどうやら送信できていなかったようなので、こちらにコメントさせていただきます。

作品紹介に作品へのリンクが貼られていないようです。
こちらにリンクを貼っておきますので、もしご迷惑でしたら、このコメントは削除していただいて構いません。

ありがとうございます。

https://kakuyomu.jp/works/2912051606813502751

ご丁寧にリライトの解説までありがとうございます。
勉強になります。

視点について、今後筆力を鍛えて読者にとって読みやすく、かつ分かりやすいものが書けるよう頑張ります。

こちらの企画を見かけた際、参加するか躊躇していた節があったのですが、迷った末参加して良かったです。

誠にありがとうございました！

大変参考になります。
今後に活かさせていただきます。
手間のかかるリライトまでやっていただき、誠にありがとうございました。
口だけの批評家ではないのが読んではっきりと分かりました。
感謝です🙏

今回も丁寧な批評ありがとうございます！

以下思ったことを書きます。

回想大好きですいません……。初稿ではこの回想シーンはありませんでした。
ですがあまりに主人公の碧羅が空気だったので早めに印象付けしたくて入れたんですが、ここではないですか。難しい……。

第1話と第2話で全く同じやり取りを繰り返してるという点に関して、読者にはくどいという印象を持たれるということですね。勉強になります。

私としては、鶴梛が不適性だったことと、鶴梛の碧羅への好意を開示したかったからやったんですが、他のやり方の方が良かったですかね。難しいですね。

徴兵制度の恐ろしさが『親の反応』だけで、読者に伝わっていないという点に関して、これは明確に私の今後の課題です。
『過不足なく』を意識しつつ、キャラの感情表現や地の文を上手く活用して適切に伝えられるよう頑張ります。

父親の「命を懸けて守る」というセリフと行動が噛み合っていないという点に関して、読者にはそう映るんですね。
私は息子への想いは人一倍強いが、国家権力には逆らえない無力で不憫な父親のつもりで書いてました。伝えるって難しいです。

碧羅のトラウマを「逃げた」ではなく「選べなかった」にすると、キャラクター造形が一気に一本化するという点に関して、折衷案として「選ばず逃げた」に変えました。
逃走は余計かもしれませんが選びたくない＝逃げとしているのでそうしました。

それと誤字の指摘助かります。何回も読み直しているんですが、漏れていました。修正しました。

リライトにつきまして、プロローグだけで結構です。それだけでも十分ありがたいです。

最後に、非常にためになる客観的なご意見ありがとうございました。何回もこれらの批評を読み直しました。重ねてお礼申し上げます。

今回も丁寧な批評ありがとうございます！

長文失礼します。ご返信頂かなくても気にしません。

ご指摘に関して思ったことを書かせていただきます。

深紅から碧羅への主人公交代が唐突で群像劇であることが読者に伝わっていないという点について、キャッチコピーにて青春群像劇と記載していますが、これだけでは確かに足りないですね。

プロローグが深紅を主人公だと誤認させる構造になっていて、映画的な「敵側アバン」を小説でやるには難しいという点について、確かに技量に合わない挑戦的なものでした。

本作は私の長編2作目で、1作目は王道なプロローグでやったので、今作はアバンにチャレンジしたんですが、まだ早かったです。
しかも、そもそも小説には向いていない表現方法ということですね、勉強になりました。

「ヤンチャ少年」という代名詞がノイズという点について、短髪少年に変更しました。

「職権濫用」の情報提示が中途半端という点について、該当箇所削除しました。

「徐」のような難読・非一般的な漢字が読者に不親切という点に関して、ひらがな表記に変えました。ルビをふっていましたがそれでも可読性が悪いということですよね。以後気をつけます。

回想が少なくとも現位置では不要という点に関して、これは書き直して足したシーンでした。
今じゃありませんでしたか……情報提示のタイミングって難しいですね……以後気をつけます。

場面転換が多すぎるという点に関して、転換前後で話数を分けてしまえば幾分よくなりますかね。
そもそも場面転換不要なプロットにするのがベストですかね。
その技量が現状ないので、たくさん書いて実力を底上げするしかなさそうです。

0.1%という数字と親の恐怖が釣り合っていないという点に関して、これは意外なご意見でした。

作者の私は適合者になることの辛さを理解していますが、それを読者にちゃんと提示できていないということですね。
しかしながら説明過多にならずにそれを提示するというのは、これまた技量が問われますね……。

視点が不安定という点に関して、『素人作家あるある』の例に漏れずに当てはまっている状況ですね。
なんとか意識しながら書いて改善していきたい所存です。

　神視点ってそんなにライトノベルに向かないのか……え……。古い、ちょっと富士見っぽい作品だと神視点ってありましたよね。

　個人的に神視点も運用次第で、展開や話の構成が自在だからこそどう読者に届けるか、それを考えるのが面白い。一人称や一元と違って、固定されないのも強味なんですけども。

　ハードボイルド系とか、演出するなら神視点って便利なんですよねー。

中川隼人様

忌憚のない示唆に富んだご意見ありがとうございます！

つまるところ、せっかく戦闘から始めて勢いを作っているのに、淡白な神視点と説明の過不足によって、読者がキャラクターの体感に入り込めず、さらにフックまで自分で潰してしまっているということですね。

以下長文失礼します。
長いので、お忙しければ無理にご返信は不要です。
（お読み頂かなくても気にしません）

このプロローグについて、だいぶ悩んだ末書いたものだったため、その分中途半端な状態になってしまったのだと、ご指摘を受け感じました。

プロローグは掴みが大切と思い、仰る通り勢いを出したいという意図がありました。

しかしこの話で登場するキャラクターたちは深紅以外準レギュラーキャラのため神の視点で書きました。そこでミスマッチが生じてしまった形です。

説明の過多について、最初は10Kも武器も説明なしで書いていたんですが、友人にこれらはどういう設定なのかと聞かれ、後から付け足しました。
しかし付け足すタイミングを間違ったようです。確かに今はいらない情報でしたね。

説明の不足について、特にキャラクターの感情面の不足は私の地の文の大きな課題です。
三人称一元を使いこなせるよう励みます。

最後にフックに関して、確かに区切った方が続きを読んでもらいやすいですよね。

しかしながら最大の問題はこの少年（深紅）が本作の主人公ではなくライバルであるという点です。

私の目的としてこの回はライバル（深紅）の人格形成の起源の回の位置付けでした。

ただやはり、プロローグは主人公（碧羅）を出すべきですよね。
どうしても本作はスロースターターなプロットで、悩んで挑戦的に書いたんですが、今一つでしたね。

　お世話になっております、念のため近況ノートにまとめさせて頂いたことをここで報告させて頂きます……色々慣れてないもので、不自由をかけさせてしまい申し訳御座いません。

　なにかそちらに不備がある場合、直ちに削除いたしますので。その場合はすぐにお声掛けください。許可を頂きありがとう御座いました

キャラクターの口を通して設定を説明するというのも、私の好きな書き方ですね。
少なくとも、口調や台詞、ちょっとした仕草などを通して、ついでにキャラクターを描いていけるので、物語をちゃんと「演じている」状態に保てるんですよね。

添削いただきまして有難うございました。
因果関係を十分に考えられていませんでした。

大変勉強になりました。
学ぶ機会をいただけたことに感謝しています。

未熟な点だらけなのは承知しています。
試行錯誤もそもそも理解していないと独りよがりになって意味がないことも痛感しました。

何を伝えたいのかもはっきりしていませんでした。
こんなに丸わかりになってしまうものなのですね。

本当に有難うございました。

　おー、流石。ギャグに限らず、緩急や落差、読者がどう受け取り、どう思うかを視野に入れると中々に沼ですよね。結局は作者がどう読ませたいか、にありますし。

　私とかは読者の頭鷲掴みにして振り回すタイプ。まあでも、誤字脱字以外は概ね計算通り。ギャグはこの計算で笑いを取らねばならないのが、まあ、難しい。

　私が大笑いよりは失笑系を選んでいるのは、まあ、落差があるから笑うやろなって計算ありきで。シュール系なんすよねー、どうも。純粋なギャグはやはり苦手かも。

　ふむふむ、脱げない＝死ぬかも。は、確かに距離が長いかも。なんとなく、脱げないから生活に支障があって云々カンヌンは補完出来はしーますが、私もちょっと引っ掛かりましたね。

　活かすなら、このプロセスを簡潔に書くのが良さそう？

　地図の部分も、主人公が紙を渡された→内容は線とか→案内ではある？→『地図だと思った』→『いや地図にもみえない』みたいなプロセスを踏めば不自然にはならなくて。

　要するに、主人公の思考回路を辿らせる手法もある。私とか、こうした思考回路を随所に使ったりして場面の切り目や変わり目をなだらかにしてますね。イメージは連想ゲームを読者にもさせる。

　飛躍が問題なのではなく、その飛躍を受け止めさせる猶予、経路をちゃんと踏めるかですもんね。私が思考回路の書き方を得意技にするのは、一番これが作者的に楽なんすよね。

　インフォダンプとか諸々組み込めるし、飛躍しようが納得させれば勝ちやな、みたいな。自作だとまともなツッコミがいないので特に。

一話につき一コメントと知らなかったので、念のためこちらに質問を投げさせていただきます。
今回頂いた参考案、添削ポイント等を自分なりにまとめ整理して近況ノートにまとめようかと思いますが。ここに書かれているものを自分の言葉で書き上げて載せても宜しいのでしょうか？

勿論、お名前やリンクをそのまま貼ることも致しません。自分が見返すようのものをカクヨムに残しておきたいだけなので、断っていただいても構いません。

ここまで親身に考え、案を下さった意見を。正直見直しにくい場所に置き続けたくないという思いも本当です

せっかくあそこまでの熱意を無駄にしたくはない、だから基礎を振り返りやすい位置に置いておきたいのです。

何度も言いますが、お名前や本文は伏せさせて頂きます。どうがご検討の程宜しくお願い致します

早速お読みいただきまして有難うございます。
意味のない改行は誰も得しないのはまさしくその通りだと思いました。

ストーリーとか設定以前の問題で破綻しているのがよくわかりました。
大変勉強になります。

お時間いただいて丁寧に指摘いただいて有難うございました。

総括を読む前から見に来てコメントをしてしまいましたが、ジャンルももはや理解できていなかったのですね。

雰囲気だけで書いていたことを反省しています。
ご指摘いただいた部分はほかの小説にもすべてつながる部分なのでよく見直して改稿しようと思います。

有り難うございました。

　お、ギャグですか。ギャグものって難しいですよねー、私には常に笑いを取れるユーモアがないので、唯一苦手なジャンルかも。

　ギャグは思ったより難しいんすよね、読者を納得させながら笑わせなければならない。これがまあ、やり方は色々あるものの、私はシュール系しか扱えない。ファンタジーやSF、ミステリーに時代小説、大概は書けますがギャグだけは苦手だなぁ。

　どうすればええんやろ。目指すは銀魂ではなく、ギャグマンガ日和……？