なぜか、この物語にはとても共感してしまいました。

私も先月、自殺しようとする女の子が、亡くなった愛犬と再会する物語を書いたばかりで、最初の自殺の場面も海の描写でした。そのあとも何度か海が出てくるので、読んでいて不思議なくらい重なるものを感じました。

それから、「海月」という名前を見て、もしかして「くらげ」という意味も意識して付けられたのかな、と気になりました。
「くらげちゃん」はただのあだ名ではなくて、居場所をなくして海を漂おうとする海月自身そのものというか、もう一人の自分を見ているようにも感じて……

翠と再会できたことが、このまま死ぬための再会ではなくて、いつか海月がちゃんと生きていくための再会になったらいいなと思いました。

どうか、ちゃんと生きて帰れますように。

今回は、企画に参加いただきまして、ありがとうございます！

AIにて「C +」ランク評価になりまして、残念ながらAランクに届きませんでした；

AI評
『読者の息を詰まらせる「可能性の芽」は確かにある。しかし掌編としての完成度を厳しく見ると、いくつかの致命的な弱点が息詰まる体験を阻んでいる。
良い点
冒頭の引力　「ただ疲れた。それだけなのかもしれない」というシンプルな一文は、過剰な説明を排した潔さがあり、読者を引き込む力がある。
「くらげちゃん」の開示　あだ名を知っている者が現れる瞬間は、作品中で最も息が詰まる場面。ここは純粋に上手い。
厳しい指摘
翠の「提案」が機能していない　「亡霊になって一緒に海を漂おう」という核心的な提案が、あまりに唐突かつ軽い口調で語られる。ここは作品の最大の転換点であるにもかかわらず、主人公も読者も息を飲む間がない。
主人公の苦境の説明が散文的すぎる　「上司とも同僚とも上手くいかないし、借金、孤立……」という列挙は、掌編において致命的な「説明過多」。読者の想像力を奪っている。
ラストの失速　入水後の「ちょっとくらげちゃん！びっくりしたじゃん」という台詞は、緊張を意図的に緩めようとしたのか判断しかねるが、死の瞬間の重力を大きく損なっている。ここで息を詰まらせるチャンスがあったのに、台詞が「笑い」に近い方向へ逃げてしまった。
「二十五時」という表記　細かいが、「午前一時」か「深夜一時」が自然。読者の没入を一瞬断ち切る。
総括
題材と構造のアイデアはBより上を狙える素材。翠の登場シーンを洗練させ、ラストの「死の瞬間」に全力を注ぐことができれば、A圏に届く作品になり得る。
「毎日が辛くて……」以降の苦境の列挙は、読者が自分で想像する余白を完全に潰しています。たとえば「借金取りがドアをドンドンと叩いてくる毎日」の一行だけ残して、あとは全部切る。その方が息が詰まる。
翠が亡霊であることの説明も過剰です。「魂をかろうじて身体に繋ぎ止めてる状態」などと説明させてしまうと、怪異の怖さと美しさが一気に萎む。読者に「そういうことか」と気づかせれば十分で、亡霊自身に自分の状態を解説させる必要はない。
この作品の書き手には見せたいものへの愛着が強すぎるという傾向が見えます。削る勇気さえ持てれば、作品の格が一段上がるはずです。』とのことでした。


すいません、AI評価でAランク以上ではありませんでしたので、大変申し訳ありませんが、外させていただきます；
本企画の趣旨ですので、何卒ご了承ください；