物語の核となるビスケットの話は、
　ぼかした曖昧な表現でなく、
　最初の麹を入れる話と同じくらい、
　明確に描写するのでは駄目ですか？
　“家族を置き去りにして生き残った
　かもしれない自分の罪”
　なので仕方のないことですが、
　抽象的で少し分かりにくく、
　少し疲れます。
　少尉の話も同様です。

　12歳の子供には、
　何が起きているか分からない。
　けれど読者には、
　何が起きているか分かる。
　そういう書き方ができると思います。

　また、ラストのフラッシュバックの際は、
　例えば、同級生に、
　「真美子にも、ビスケット分けてあげる」
　と言わせてみるとか。

　最初の麹を入れる話を読む限り、
　きちんとした文章力をお持ちの方だと思います。
　多分灘の酒蔵だったら関西弁を使うんじゃ？
　とか細かいところは置いておいて。

　強い想像力があって、物語は面白い物でした。
　ただその強い想像力を語る伝えるということ。
　そこだけ玉に瑕かなと。

　とまあ、なんだか偉そうに言っていますが。
　私も同じことができていないので。
　普段気にしていることが気になった、
　というようなことです。