残念！ わたしはハズレの聖女です（暗黒微笑）

ある抜け落ち断片 ３ 撫子

　――アニメで、見た。

　ふと、手の下に広がっている魔法陣を目にしたとき、アニメで見たものだという気がして瞠目した。となりにいるのは金の髪のイケメンおとこで、やっぱりアニメで見たものだという気がした。眼前、言い合う赤い髪のおとこと灰の髪のおとこも……。

　あるいは、おのれが転生したものだというのもわかった。

　でも、わたしはわたしがわたしであるのに絶望した。

　わたしの肉体にわたしの人格が存在していて……どこまでいってもわたしはわたしでしかなく。

　どうして。せっかく転生したのに絶望しかないこのザマ。

　どうして。わたしがわたしのまま転生するなど意味ない。そんなのまったく意味ないことだというのに。

　どうして。神さまはわたしの願いなどわかっていたのに。

　そのくせ、神さまはわたしの願いなど凡そ叶えなかった。

　なぜ？　

　そこまで恐るべき大いなるちからがあるなら、いきおい気を利かせてくれてもよかったのに。からだについてはちょっと無理だというなら、精神だけでも融通してくれたらよかったのに。

　そしたら、わたしはそのままどうなってもよかったのに。わたしの人格などなくなってもよかったのに。

　代わりにあなたが生まれるならよかったのに。

　ねえ、にいさん。

　――兄が、いたのだ。

　生まれる前にいのちを落とした可哀想な兄が。

　同い年の、兄が。魂はあるのにたしかな人生などなかった兄が。人間にもなれなかったほど何もなかった兄が。

　そういう、兄が。兄が、いたのだ。

　わたしは、想像した。

　穏やかな風の中を走り回る健やかな男の子を。爽やかな空の下で歌い踊る楽しげな男の子を。物寂しい帰り道でみんなと笑い遊ぶ男の子を。まわりのみんなに愛し愛されている男の子を。

　そうして、おさないわたしはいつしか夢を抱きはじめた。

　わたしに代わって兄が生まれるきれいな夢を。

　とはいえ、現実では露ほども叶わないのはわかっていた。そう、愚か者のわたしもちゃんとわかっていたのだ。そんなのぜったい無理だというのはちゃんと。

　でも、落命したくせしてわたしは転生してしまった。

　まさしく、夢の如く。

　あまりにおかしなかたちでおかしなところに。

　ああ。だったら、兄は？　

　仮に、どこかにこっそり転生しているなら結構だったが、あらゆるどこにもまったく転生してなかったなら？　産声上げなかったいのちは死んだと認定されずに、それこそ初めから転生からすら弾かれるようなら、そしたら……。

　なぜ、神さまは転生するのを兄にしてくれなかったのか。

　うつわがないからどうにもこうにもできないなら、わたしのからだを乗っ取るかたちでよかったのに。魔獣浄化して王国へと献身するおんながいるなら、中に納まっている人格などどうでもいいでしょう？

　なぜ、なぜ、なぜ、なぜ。

　どうして。

　現実へとちっとも納得できないわたしは足掻いた。

　神々しい聖女だというならどうにかできないかと。あたまの中に存在する魔術の抽斗を漁りまくって、王国きっての図書館に出向いて書を漁りまくった。

　イラっとしたのはわたしを取り巻くおとこたちだ。

　あいつら、支障。どころか、有害。

　わたしの懸命な行動をいつでも制限してくるから。いますぐ消し去りたくなる気持ちを辛抱しながら、ニコニコしないといけないのもムカつくばかりで……。

　でも、疎まれて嫌われて追い出されるのも弊害あるから。

　そう、庇護してもらえるから然るべき足掻きも叶うのだ。

　アホみたいなおとこたちにイラつくわたしだって、庇護ないおのれを想像できないほどバカではない。そのためだったら完璧な聖女をつづけてあげよう。そう、決断した。

　とはいえ、わたしの渇望する手段の探索ははかどらなかった。

　時だけを、送る。空しさに、襲われる。どうにもできない現実へとゆっくり失望しながら……。

　けれども、機は来た。

　限りなく意地悪な神さまも最悪ではなかったのだ。

　例の、御披露目。あそこでこれ以上ないレベルの可能性に遭遇した。

　闇の如き、枝世美雨。

　聖女、だという。二人目の、聖女。

　でも、偽物だと。

　本当？　あっちが王国ご所望のただしい本物ではないのか？　

　たしかに、例のアニメも王太子に選ばれたのは偽物だったが、枝世美雨とはもっとずっと〝違う何か〟なのでは？　偽物とか本物とかそういうものではない違う何か。そういう、気がして――

　……まあ、本物でも偽物でも才能あるならなんでもいいのだ。

　ともかく、

　わたしがダメでも彼女だったらどうにかならない？

　可能性に、気付いた。可能性が、あるのに。

　故に、工作した。

　わたしの望む方向へと彼女の意思を回したかった。

　ので、お茶会でちょっと強引ながらもはなしをあやつり、わたしは彼女には最初からおとこのフリしてみた。想像した、兄っぽく。

　おんなであるのを嫌がっている兄のフリしてみた。

　憐憫きわまる可哀想なおとこであるのを強調して、有能な彼女に何か突破口が開かれるのを熱望した。そしたら、

　何と、わたしのからだをおとこにしてもらえるとのこと。

　ひかりを、得られた。ようやく。

　男性陣に制限されずに行動している彼女だったら、いつでも冒険へと出向いていかれる彼女だったら、なにより、呪い縛られたわたしを憐れだと思う彼女だったら、からだについてはそっくり一任して問題ないはず。

　なら、わたしはそのあいだに魂の方をどうにかするのだ。

　兄の魂を、招く。強引でも暴挙でもなんでもいいからなんでもして。結実したなら死んでもいいから全身全霊尽くして。後に必要なくなるわたしの魂を使い潰すつもりで。

　そしたら、兄の魂とわたしのからだを合体させたらいいだけ。すなわち、おとこにしてもらったからだに兄の魂を注入する。それこそ、結実。

　そこから愛し兄の無二の人生がいよいよはじまる――

　何という、ハピエン！　

　まさしく、夢のよう……！

「……ふふ」

「うん？　どうした？」

　首を捻る、輝翠殿下。

　くだんの庭園の四阿の向かいでわたしを見ている。

　わたしは、気付いた。こいつは、ブラコン。わたしと、同じ。

　故に、赦す。わたしのことなどまったくどうでもいいくせして、どうにか大切にしようとしている無駄な心意気を。となりに、いるのを。

「いえ、なんでも。うふふっ」

　にっこり、ほほえむ。

　――ねえ、にいさん。

　わたしは、おかしい？

　それでも、いいのだ。わたしは、いいのだ。何が、狂っても。

　精々、神々しいひかりの聖女気取ってニコニコしながら、ムカつく男性陣の庇護の元で魔術を漁りまくって、悪性だといういのちを浄化するかたちで抹殺して、切望背負ってもらえた彼女には友人だとうそぶき、

　兄が転生してくる時を待ち侘びつづけてやるのだ。

　未了