最愛の幼馴染を全力で幸せにする百合の話

第39話（月乃視点）……馬鹿みたい、私

　遊園地から帰った私は、汗を流すためにすぐお風呂へ入った。帰宅したらお湯が既にわいてある生活なんて、ここにくるまで知らなかった。

　浴室を出て、髪を乾かした後にLIMEを確認する。昨晩母親へ送ったメッセージには、まだ既読がついていない。

「……後で電話、しよう」

　たぶん待っていても、既読がつく可能性は低い。ついたとしてもきっと、お母さんが返事をくれることはないだろう。

　今日、私はひまの恋人になった。

　それは私が望んで求めたことだけれど、ひまにとってよかったことだ、とは思えない。

　だけど私が恋人になったことが、ひまの幸福に繋がってくれたら嬉しい。

　ひまの幸せを神様にお願いするのはやめるの。

　私が、自分でひまを幸せにしたいから。

◆

　祖母との食事を済ませ、いつもより早めに自室へ移動する。一度深呼吸をしてから、母とのLIMEのトーク画面を開いた。

　やはりまだ既読はついていない。

「……この時間、出るかな」

　お母さんは規則正しい生活をしているわけじゃないから、電話に出てくれやすい時間なんてものは分からない。

　結局そんなことさえも分からないままだった。

　スマホを手に取り、通話ボタンを押す。すぐには出ない。コール音が続いて、一度目の電話はキャンセルになってしまった。

　でもお母さんのことだから、無視してるだけかもしれない。

　何回もしつこく電話をかけていたら、さすがに出てくれる可能性はある。鬱陶しかったから、なんて理由だったとしても、今日は電話に出てもらいたい。

　二度、三度とお母さんに電話をかけ続ける。

　そろそろ十回目を迎えようかというところで、お母さんがついに電話に出た。

『何回も何回もなに？』

　久しぶりの娘にかける第一声とはとても思えなくて、つい笑ってしまいそうになった。

　悲しくなんてない。むしろ、よかったんじゃないかとさえ思う。

　だって今さら寂しそうな声なんて聞かされても、困るから。

「……話があるの。お母さんに」

『話？　そんなの、こっちに戻ってきてからでいいでしょ』

　戻ってからだって、どうせ私と話なんてしないくせに。

「……それは無理」

『はあ？　もう、とにかく切るから。もう電話は———』

「私、戻らないから」

　母の言葉を遮る。少しだけ間をおいて、は？　と母が呟いた。

『月乃、なに言ってるの。学校だってあるのに』

　こんな時だけ学校の話？　私に行ってらっしゃいなんて言ったこともないのに、よくそんなことが言えたものだ。

『もしかしてお母さんがなにか余計なこと言ったわけ？』

「……違うよ。おばあちゃんは関係ない」

『じゃあなによ。子供じゃないんだから、意味わかんない我儘はやめて』

　子供だよ。私、ずっとずっと子供だったじゃない。

　なのにお母さんが私を突き放してただけ。

「私、こっちの生活が楽しいの。おばあちゃんがいて、私のことを大事に思ってくれる人もいて……だから、戻りたくない」

　お母さんに緊張を悟られたくなくて、クッションを抱き締めて声が震えそうになるのを我慢する。

　電話越しに、お母さんが呆れたように笑い出した。

『分かった！　月乃。アンタ男できたんでしょ』

「……違うから」

『絶対そうじゃない。へえ。やっぱりねえ。はは』

　なにがおかしいのか、お母さんはげらげらと笑い出した。下品な笑い声に耳を塞いでしまいたくなる。

『ねえ、月乃。避妊だけは気をつけなよ。アンタも、私みたいになるかもしれないんだから』

　それってどういうこと？

　お母さんは、本当は私を産みたくなかったってこと？

　私が……私がいらなかったってこと？

『いいわよねぇ、アンタはそうやって好き勝手できて。私も、アンタさえいなきゃねぇ……』

　母親が溜息を吐いたタイミングで、和美、と酔っ払った男の声がした。聞いたことがない声だ。新しい母の男だろうか。

『じゃあ、もう切るから。くだんないことで電話かけてこないで』

　ぶつっ、と一方的に電話が切られた。

　いろいろな感情が涙に変わる。抱き締めていたクッションに顔をうずめた。

　帰ってきなさいとも、帰ってこなくていいとも言われなかった。くだらないことだと、取り合ってすらもらえなかった。

「はは……」

　かわいた笑みが口からこぼれた。だってもう、笑うしかない。

　お母さんと向き合うと決めたことも、自分の気持ちをちゃんと伝えようと頑張ったことも、母にとっては全部くだらないことだったのだ。

「……馬鹿みたい、私」

　こんなに涙が出てくるのは、きっと心のどこかで期待していたからだ。お母さんがちゃんと私と向き合って、なにかしらの気持ちを伝えてくれることを。

　これからどうすればいいのかな。このままなにもしなくていいの？　手続きとか、現実的ないろんな問題はどうしたらいいんだろう。

　お母さんは本当にもう、私が二度と電話もかけなくなってもいいんだよね？

　横になって目を閉じる。さっさと今日を終えてしまいたい。

　明日になればまだひまに会えるから。大好きなひまに会って、大好きだと伝え合えるから。

　ひまといたら、ひまがいてくれたら……私、自分が生きててもいいんだって、ちゃんと思えるの。

　唇を噛むと口内に血の味が広がった。そんなことに意味を見出そうとする自分が嫌になる。

　さっさと眠りたいのに、いつまでも母の笑い声が頭から消えてくれなかった。