誰も何者でもない

涼香

正義とは？

　言葉を出そうと必死な玲香の顔を見てると、思った。

　正義ってなんだろうって。

　いじめを解決すること？

　悪者から助けること？

　でも、悪者にも正義があるはずで、ヒーローにも正義があるなら。

　その差はあまりないんじゃないかな？

　でもね、いじめを自覚しているのにいじめるのは、皆からみたら悪役なんだろうな。

　私はそんな傍観者の玲香の行動を感じで、なにも思えなかった。

　自己満足とも違う。

　憐れみでもない。

　どんな感情なのか理解できなかった。

　だから、無表情になってしまった。

　笑顔を作って接すると心に誓ったのに。

　私は笑顔が嫌いだ。

　皆の笑顔は心から笑顔じゃないから。

　特に、佳奈。

　いつも怯えてて、怖がって、まるで昔の私みたい。

　だからっていじめてもいいわけじゃないし、悪者になりたいわけでもない。

　ただ、この世界がどのくらい汚いのか、教えたかっただけ。

　誰か一人でも気づいてくれればいいと思った。

　私を使って。

　その行為がエスカレートしていったのは認める。

　でも、完全な悪ではない。

　皆もいじめをしてるって分かっているのだろう。

　それなのに、先生には誰も言わない。

　みんな気づかないふりをしてる。

　でも、その方が楽なのかもしれない。

　目の前でいじめの光景を、見て見ぬふりするのは、とても簡単だから。

　私は、典型的ないじめっこじゃない。

　ただ、少しだけ周りに敏感で、少しだけ運動ができて、親から勉強を強制させられてるだけ。

　いたって普通の女子高校生。

　このまま進むと大学に行くのだろうし、予定調和な日々が待ってる。

　それもいいと思う。

　だけど、刺激が欲しかった。

　その為だけにいじめてるわけじゃないけど、確かに刺激にはなっている。

　佳奈の反応が面白いのも、涙を堪えて保健室に入ってくところも、それに感化された玲香が私のところにきたのも、全部が私の刺激。

　その刺激だけが、私を生かす唯一ではないけど、一つの方法、この薄汚い空気を一変させる一つの方法だから。

　さて、今日はなにしようか。

　罪悪感がないわけじゃないけど、ここまできたら止められない、辞められない。

　いつか、謝れる日は来るのだろうか。

　私だったら絶対に許さないことをしてる。

　その自覚はある。

　ただ、あと少しだけ。

　あと少しだけ。

　いじめさせてくれない？

　このつまらない毎日を変えるために。

　毎日、同じ制服、同じ仲間、同じ怒号、同じ作り笑顔。

　その全てに吐き気がする。

　だから、これは反抗なの。

　親への、いや、世界への反抗。

　空は今、泣いているのに、自分が泣けないことが怖いよ。

　共感できないことをしてると自覚してるから、恐いの。

　辛いよ。

　もうこんな日々、辞めたいよ。

　ここで止めたらなんて言われるか分からなくて恐いよ。

　皆からどんな報復を受けるか教わってないもん。

　だから、辞めない。

　止めない。

　私は臆病で、弱いから。

　辞めたら私の立場がなくなってしまうから。

　だから、私は典型的ないじめっこじゃない。

　……そう言い聞かせてきたつもり。

　今日の放課後は傘を隠そうと思う。

　理由は周りが言ったから。

　濡れている佳奈を見てみたいから。

　あと、サンダルは元に戻しておくよ。

　もう、使い道ないもんね。

　ノートに落書きもしておくよ。

　悪口いっぱい書いておくね。

　あ～あ、手が汚れちゃった。

　ふと、玲香の一瞬のためらった顔がフラッシュバックした。

　その顔は、言い出せなくて困っている様子ではなくて、自分の関与をごまかそうとしている顔だった。

　そして、思ってしまった。

　……あの子も、私と同じ加害者なのかもしれない。

　でも、そんなことどうでもいいよね。

　だって、環境が違うんだから。

　私の家では怒号が飛び交うのが普通なんだよ？

　つまり、私と玲香を比べることはできないんだよ。

　でも、意外と似てるかもね。

　行動したのは一緒でしょ？

　今から家へ帰る。

　びしょ濡れで帰る佳奈をみてから、冷凍庫よりも冷たい、あのリビングに。

　ただ、こんな日々が続くと思うと泣きたくなってくる。

　学校から走って帰る佳奈。

　それをみて笑う仲間。

　私は仲間の顔をみた。

　人間の本当の笑顔に見えてしまった。

　全てを雨のせいにして、仲間と一緒に笑顔を作るの。

　みんなに仲間意識を持たせるために嗤うの。

　笑えば少しだけ、仲間でいられるから。