底辺物書きの独り言

【自我が流出する】

　今自分が息を吐き出したら、「自分」という存在が呼吸と一緒に漏れ出てしまうんじゃないかと思う。

　ふぅ、というその一息とともに、自分という存在がこの身体から抜け落ちてしまうような気がして。

　怖くて、眠れなくなる。

　ギュゥ、とキツく毛布を抱き締めて、出来るだけ丸まって。

　自分はここに居るんだと、自分を必死に安心させる。

　触覚。

　身体全部の触覚を使って、自分の存在を確認する。

　呼吸で漏れ出ても大丈夫だと、周りには物があって、自分は包まれているから、だから、自分というこの存在は逃げたりなんてしない。

　そう言い聞かせ、安心させる夜がある。

　幼児などで、毛布に包まるのが好きという子がよく居るという。

　なんでも、母親の腹の中に居た時の感覚に似ているから安心するらしい。

　真偽は不明であるが、そんな話がある。

　宮瀬はもちろん幼児でもなんでもないため、これは全くの無関係である。

　ただ、その思いを今でも抱えるこの人間は、ある意味幼児から何も成長していないのかもしれない。

　自分という存在の揺らぎを認識するような、自分というアイデンティティの喪失を恐れるような、曖昧な自我。

　確立されていないその自我は、ある意味、幼児と一緒とも言えるだろう。

　親や周りの人間の意見が自分の意見とすり変わってしまうような。

　どうでもいい自分の行動一つで、自分自身が揺らぐと勘違いするような。

　そこに、完全な自我という評価は与えられないし、そもそも完全な自我なんて存在しないのだろう。大人にも。

　自分という身体は重く、ここにあるのに。

　自分の魂は、心はふわふわと落ち着きがない。

　浅く呼吸をして、ケホッ、と吐き出せてしまいそうな位置にある。

　ああ、また自分が居なくなる。

　もう自分として目覚めないかもしれないのに。

　自分が漏れ出して、完全に出切ったら、一体その後の自分は誰なんだろう。

　誰なのかなあ。

　まあ、自分でしかないんだけど。

　そうして今日も、必死に自分という人間を、この身体に押しとどめるんだ。

　これは、ただの逃げ癖でしかない。

　ストレスに対応する方法として、この身体から逃避しようとしているだけに過ぎない。

　でも、それはできない。

　逃げたら戻って来れないような、そんな気がするから。まあ、実際そんなこともないだろうけど。

　早くこの内側のざわめきたちが、1つに纏まってくれないかなあ。