長期ニートを引退して週5で働き始めた俺は偉い！ あまりにも俺が偉すぎて、全米が感動して大号泣しながらパーティーを始めた！ でも俺はパーティーに誘われていないよ。どうして、俺を誘ってくれなかったんだい？

【本編】5700文字

　このエッセイの投稿が何日になるか分からないが、俺は2025年の4月下旬から始めた在宅リモートワークの仕事（B型作業所）を月・水・金の週3から平日全ての週5勤務に変えてもらった。

　まだ仕事を始めて1か月も経過していないが、仕事内容がひたすら文章を書くという俺の大得意分野なので、働いていて苦痛を1ミリも感じない。この仕事を始めてみて良いことばかりだ。生活習慣やメンタル面の不安定性も無くなっている。

「これは行ける」と確信し、5月12日の作業終了後に担当者にLINEで相談して、5月13日の火曜日からは平日の全てを労働する事になった。担当者とは1週間後に会う予定もあるので、とりあえずお試しで週5労働にしてみて、正式にどうするかを決めましょうという流れになっている。

　ちなみに隔週の土曜日は特殊な仕事で、参加するかどうかは各々の自由だ。ただ、土曜の仕事は400文字以上文章を書けばその瞬間に1200円が発生するという俺にとってのボーナスステージなので、土曜の仕事は毎月絶対に参加する。だって、たった400文字書くだけで1200円も貰えるんだぜ？　神だろ。1200円もあったら高めの紙タバコが2箱も買えるじゃん。400文字なんて俺なら30秒で書き終わるぞマジで。

　マジでこの仕事、文章を書くのが好きな奴にとっては楽勝だぜ。世の中にこんな楽な仕事があってええんか？　と関東人の俺も思わず関西弁になってしまうくらい仕事内容が楽すぎる。人によっては仕事内容が苦痛で1日で辞めてしまう人もいるそうだが、俺はこの仕事だったら余裕でタバコ吸いながら出来る。

　実際俺は、アパートでアイコスや紙タバコを吸いながらノートパソコンのキーボードを打っているだけだ。言葉なんて俺の心からは無限に湧いてくる。契約の際に、詳しい業務内容はSNSなどで口外しないようにと言われたので、詳しい仕事内容までは言えないんだが、少なくとも俺にとってはめちゃくちゃ楽な在宅リモートワークだという事は言っておく。

　ちなみに俺が働いているのはB型作業所だ。10時半から15時半まで働いている。1時間の時給（工賃）は300円。B型作業所の中ではだいぶ値段が高い方だと思う。

　精神障害者や身体障害者が働ける場所として「作業所」というものがある。

　俺の場合、B型なので雇用契約は結んでいない。なので1時間の労働で発生する時給は最低賃金以下となる。でもA型の場合は雇用契約を結ぶからアルバイトとほとんど変わらない。たしかA型作業所はその都道府県が定める最低賃金が時給として貰える。

　俺は精神障害者として認定を受けていて手帳も持っているし障害者年金も貰っている。あと俺の場合はニート期間も長いし、いきなりA型作業所や一般企業の障害者枠を狙いに行くのは得策だと思えなかった。まずはリハビリも兼ねてB型作業所で働こうと思い立った。そこで見つけたのが通所ではなく完全在宅リモートワークの素晴らしい作業所だった。

　在宅ワークで他人の目が全くない環境は、俺にとって気楽すぎる。通所の場合、周りに職員や利用者が沢山いて、それ自体がストレスになると思う。でも俺が今やっている作業所の仕事はマジでストレスフリーだ。家から一歩も出ずに金が発生するって半端ねえだろ。

　しかも俺は文章を書く仕事の息抜きとして、昼休み中にこのエッセイを書いている。自分でも少しおかしいと思う。俺はどんだけ文章を書くのが好きなんだよ。しかもカクヨムに幾ら文を書いたってお金は発生しないからね。

　カクヨムに関しては金の問題じゃねえんだよ。俺は読者のみんなが今日も生きているというだけで嬉しい。俺はお前ら全員の事を1人残らず愛したいんだ。俺の勝手な愛を無料で受け取ってほしいだけだ。仮に俺のカクヨムの活動によって1円でも金が発生したらややこしいことになるし、「好き放題に何でも書きたいことを書く」という俺の望みも100％は叶わなくなる。読者さんのニーズに応えるような文を書くつもりなど俺は一切ない。でもお金が発生してしまうと、ニーズに応える必要が出てきて面倒なことになる。カクヨムはただの暇つぶしとして活用しています。

　ちなみに俺は断酒をずっと継続している。断酒を始めてからあっという間に1か月以上が過ぎていた。個人的に、作業所の仕事を週3から週5に変えた事よりも、断酒を続けられている事の方がよっぽど大偉業だと思う。今までも何度か書いているが、飲酒欲求を下げてくれるレグテクト（アカンプロサート）という薬が効きまくっていて、全く酒を飲みたい気分にならない。レグテクトを開発した科学者は俺にとってアインシュタインよりも遥かに偉大な存在だ。俺の人生から酒を失くしてくれて本当にありがとうございます。本当に心から感謝しています。俺は酒を飲まなくなってから、明らかにメンタルが安定している。レグテクト、マジ神。

　Wikipediaで調べてみたら、レグテクトはフランスの製薬会社が作ってくれたらしい。フランス愛してる。好き好き大好き超アイラブユー。

　フランス語で「愛してる」はジュテームだ。

　好き好き大好き超　Je t’aime.（ジュテーム）

　舞城王太郎の小説で「好き好き大好き超愛してる」っていうタイトルの小説あるよな？　昔から興味はあるんだが、読んだことは無い。ものすごくいいタイトルだと思う。本屋に行ってこんな面白そうなタイトルの本があったら手に取りたくなるもん。

　あれ、舞城王太郎でしたっけ？　作者を間違えてたらすいません。いつも円城塔と間違えそうになる。円城塔は伊藤計劃と仲が良かった小説家だよな。伊藤計劃が構想を練っていた「屍者の帝国」っていう小説を円城塔が伊藤計劃との共同著名で書いていたはず。

　ちなみに伊藤計劃は若くして亡くなったSF作家だ。天才SF作家と呼ばれて、今後が嘱望されながらの病死だった。俺が20歳くらいで工場の正社員で働いてた頃、昼休みに伊藤計劃の「ハーモニー」とか「虐殺器官」を読んでいた記憶がある。個人的にはハーモニーが好きかな。ハーモニーはアニメ映画にもなった作品だ。虐殺器官もアニメ化されてるのかなあ。どちらも凄い作品だったという事は記憶にある。

　実家に伊藤計劃の小説があるから、今度取りに帰るわ。

　◆

　最近は俺の中で急速に悟りを開いている。

　世間と自分とのズレが本当にどうでもよくなった。

　誰が何言っても気にしない。俺は俺の人生を生きるというだけだ。

　犯罪さえしなければ何してもいい。逆に何もしなくてもいい。

「自分はこうでなくてはならない」という考えに固執すると病む。

　あと、自分の存在価値を他人に委ねちゃ駄目だ。俺は俺そのものに価値があるのだと思えるようになると病まなくなる。他者からの承認が自分の存在価値のバロメーターになると、必ず最終的に苦しむ。

　他人に認めてもらえなくても、自分が自分を認めてやることが出来るようになったら、もう人生の答えに辿り着いたようなもんだ。

　俺も28歳でようやく他人を必要としなくなった。

　今までの俺は「他人に愛されなければ俺には価値が無い」と心の片隅で常に思っていた。

　でも仏教的な概念を少し自分の心の隙間に取り入れてみたら、それだけで精神的にかなり楽になった。

「無常」という概念を理解するだけで俺の心はかなり楽になった。

　例えば俺に彼女が居たとする。でも半年くらい付き合った末に振られました。きっと俺は落ち込むでしょう。反省するでしょう。でも心の中に「無常」という概念を取り入れておくことで、「あ、この世の全てのものは移り変わっていくんだから彼女の気持ちが移り変わって俺から離れていっても仕方ないや」と諦めがついて、前を向くことが出来る。

「この世の全てが無常である」という考えを常に持っておくと、大切な何かを失ったときにもすぐ立ち直ることが出来る。

　一種の諦めに近いかもしれないが、決して「諦め＝ネガティブ」というわけではない。むしろズルズルと過去を引きずりやすい性格の人にとっては、諦めやリセットが自分をポジティブな方向に変えてくれると俺は思う。

　うち、負けへん！！！！！！！！

　そもそも人間なんて全員くだらない。期待するだけアホを見る。

　無論、お前らは俺にも期待をするな。

　俺は俺の正義の為に戦う。

　どんな人間も所詮は骨と肉の塊。そんなもんにいちいち期待してたら疲れるだろう。

　世界中に氾濫する思想と言葉の海に溺れて疲れ切ってしまう前に、さっさと家に帰ってふかふかのベッドで寝ろ。

　俺より冷たい人間はいない。俺は女性をヤリモク以外の理由で好きになったことが1度も無い。男性に関しては好きになったことが無い。俺はこの世で1番うまく俺の事を愛せる自信がある。ものごっつcold man。愛だの友情だの絆だのに食傷している。もういいって。

　俺は「cold man」だが俺より熱い人間はいない。俺の魂は今日も特に理由も無く燃えている。

　吼えろ！！　滾れ！！！！

　早く俺のいる【高み】までお前も登ってこい。ここから見る景色は気持ちいいぞ。風が気持ちいい。バベルの塔よりも遥かに高い塔の頂に俺は立っている。

　意味なんて求めるな。意味が無くても美しいものは美しい。

　俺は女性からの支持が永遠のZEROになっても構わない。何故なら俺はこの地球上に存在する全ての女性をヤリモクでしか見ていないからだ。（家族は除く）

　俺は男性からの支持が永遠のZEROになっても構わない。俺はそもそも男を好きになったことが無いからだ。

　生まれつき、俺は自分の心に違和感を覚えていた。

　他人と仲良くなりたいという欲求が希薄だった。

　それは俺の生まれつきのASDという自閉症としての発達障害が理由で間違いない。

　俺は自分の心くらい自分の力で救ってみせる。ちょっと宗教や哲学を齧ったら、もう他人の講釈なんて1ミクロンも必要ない。

　俺には完全に見えているぞ。俺が進むべき道が。

　俺は神をも凌駕する。己の心の闇くらい自分の力で振り払う。

　生きて、生きて、生き抜いてやる。

　うち、絶対に負けへん──。（関西弁の女）

（ちなみに「うち」のイントネーションは「う↑ち↓」です）

　俺は独自路線の人生を歩んでいくと決めた。

　もう俺は他人を信用していない。他人に期待していない。俺の笑顔の裏の冷笑に誰も気づかない。

　他人に期待しているうちは二流と言わざるを得ない。

　他人と関わる回数が増えれば増えるだけ、心が病む確率が上がる。どうして俺はそんな簡単な事に28年間も気付けなかったんだろう。

　新世界を俺が見せてやる。全員ついてこいよ。

　お前を縛るルールは法律以外に何もない。さあ、暗い病み（闇）の中を走りだせ。俺はとっくに駆け抜けている。今はバベルの塔ならぬUnknownの塔を建立中だ。

　明日は問答無用でやってくる。泣いていようが笑っていようが無表情だろうが、必ず明日はやってくる。明日をぶっ倒せ。

　俺の力が借りたいなら、力を無料で貸す。

　それがこの文だ。

　1人で戦っているのはお前だけではない。俺もまた1人で戦う戦士だ。

　・俺より賢い男はこの世に存在しない。

　・俺よりバカな男はこの世に存在しない。

　この二つは両立する。

　俺は頭の中では理解している。今この瞬間もこの世界のどこかで1人きりで泣いている人がいる。俺はそいつらを見過ごせない。俺は、女はヤリモクでしか好きにならないし、男はそもそも好きにならないが、それでもこの世界のどこかで1人で泣いている誰かの事を想うと、俺は顔も名前も知らないそいつを助けたくなる。

　俺は今となっては強靭なメンタルと悟りを手にしたが、ここに至るまでは修羅の道だった。

　あと、どうせ今買っておかないと忘れてしまうから、舞城王太郎の「好き好き大好き超愛してる」の文庫本をAmazonで購入しました。タイトルがあまりにも俺好みすぎるだろ。というわけで皆さんも「好き好き大好き超愛してる」を読みましょう！

　という内容のエッセイでした。

　みんな舞城王太郎の「好き好き大好き超愛してる」を読もう！　俺はさっきAmazonで買った。ガチで内容が気になるから。

　俺はみんなのこと好き好き大好き超愛してる。

　俺は女も男も好きじゃないけど、俺の読者のことは全員、好き好き大好き超愛してる。

　Unknownを好きになるというお前のセンス、ナイスだね！　君は非常にセンスがいいぜ。君の明日に光あれ。

　うち、負けへん！　へこたれへん！

　もし君らがUnknownのこと嫌いでも、Unknownなんかどうでもよくても、俺は一切気にしない。何故なら俺は俺が1番大事だから。俺の人生の所有者は俺だからな。俺のことは俺が絶対に守る！

「君の事は俺が絶対に守る！」と言った方が聞こえはいいが、自分の人生は自分で守るのが最も現実的な生き方だ。物語性を人生に求めるな。小説や映画は所詮フィクションだ。永遠の愛など存在しないし、他人が他人を救える範囲はかなり狭い。宇宙よりも広大な自分の心全体を覆う闇を取り払うには、やはりどう考えても「自分の事は自分が絶対に守る！」という確固たる信念が必要だ。

　人生は絶望だけではないという事を俺が一生を賭けて証明する。俺は既に闇（病み）の中を走り抜けている。

　俺は自分の心の闇に打ち勝った上で、ついでに悩める子羊たちも救う。スクウェア・エニックス。

　◆

　そういえばタイトルに長期ニートって書いてあるけど、俺は20歳の4月に仕事を辞めてから、28歳になるまで合計で7年半くらいニートだったんじゃないかな。

　途中、無理してアルバイトをしてみたり会社員になってみたりしたけど、どれも一切長続きしませんでした。

　だから20歳から28歳までの8年間で約半年くらいしか働いてないと思う。

　俺はあまりにも病んでいる期間や酒に溺れている期間が長かった。

　だから今こうやって心身の健康を取り戻して高いモチベーションを保ちつつ週5で労働が出来るようになったのが、とても嬉しく感じる。

　ちなみにこの文は12時～13時の昼休憩中に書いて、投稿する。

　とにかく俺は行く。何処へ行く。その答えは俺しか知らない。とにかく俺は行く。俺を呼ぶ声など聞こえないが、俺は1人で無限の荒野を疾駆する。

　おわり