アテンションの樹 ― 光と影の統合をめぐる意識の旅

第26話：「潜水の吊男（Mem）」

　世界が、裏返った。

　それは突如として訪れた。

　私はいつも通り、地を踏み、空を見ていたはずだった。

　だが次の瞬間、足が空を掴み、視界は水に沈んでいた。

　上が下になり、前が後ろになり、

　私の身体は、まるで“ひっくり返されたカード”のように空間に吊られていた。

　重力がなかった。

　音も、なかった。

　ただ、深海のような静寂が、私を包んでいた。

　そこは道ではなかった。

　どこかへ向かうこともできなかった。

　そこは“浮かぶことも沈むことも意味を持たない場所”だった。

　私は、自分が“ぶら下がっている”ことに気づいた。

　何かに縛られているわけではない。

　だが、自ら足を引き上げることも、視点を変えることもできなかった。

　私は、逆さまの視界から、世界を見た。

　すべてが、異様だった。

　空は海の底のように澄んでいた。

　光は上からではなく、下から湧き上がっていた。

　時間が流れているのかさえ分からなかった。

　私は考えた。

「私は……ここで、何を学ぶのだ？」

　声にならない問いが、空間に溶けていった。

　代わりに返ってきたのは、何の感情もない映像だった。

　それは、私がこれまで出会った者たちの“裏側”だった。

　ステンマの威厳の裏にあった、孤独。

　ソフィアの知の裏にあった、未熟さ。

　スィネシスの理解の裏にあった、断絶。

　エレオスの優しさの裏にあった、距離。

　ディナミスの強さの裏にあった、苦悩。

　そしてティファレトの調和の裏にあった、自己否定。

　私は、それを真正面から見ることを、これまで避けていたのかもしれない。

「理解した気になっていた」

　その言葉が、心に浮かんだ。

　私は多くを知ったつもりでいた。

　だがそれは、理解ではなかった。

　それは、都合よく編集された“解釈”だった。

　私は、誰かの痛みを“正しさ”で包み込んで、

　それを“納得”という名の檻に閉じ込めてきたのかもしれない。

　そして、そうすることで、

「もう大丈夫だ」と自分に言い聞かせていた。

「吊るされた男」とは、

“吊るされることで見えるもの”を受け入れる者だった。

　私は、もう一度周囲を見た。

　そこには、逆さまの世界が広がっていた。

　だが、奇妙なことに、その景色は“どこか美しかった”。

　理由は、すぐに分かった。

　それは、本当はずっとそこにあったのに、自分が目を背けていた側面だったからだ。

　私は、逆さのまま目を閉じた。

　そのとき、足元——いや、頭上から、

　音もなく誰かが降りてきた。

　降りてきたのは、影だった。

　光を背負っているのに、黒い。

　輪郭は曖昧で、言葉を持たず、

　だが確かな意志だけがこちらを向いていた。

　それは、誰でもなかった。

　けれど、どこかで出会ったような気がした。

　声はなかった。

　だが、思考が響いた。

　——「それで、何を見ていた？」

　私は答えられなかった。

　目の前のこの存在は、私の“視座そのもの”を問うていた。

　吊られた者。

　見下ろす者。

　見上げる者。

　どこに立つかで、すべての意味が変わる。

　正義も、理解も、愛も、真実も——

　見る角度が変われば、すべてが“逆”に感じられる。

「私が見ていたのは……自分に都合の良い断面だけだった」

　その言葉が浮かんだ瞬間、

　私を吊っていた見えない“支柱”が消えた。

　身体が、宙に放たれる。

　もう上も下もなかった。

　私は回転しながら、深く沈んでいく。

　——すべてを失ったとき、

　ようやく“自分の目”で見ることができる。

　そんな声が、空間のどこかでささやいた。

　私は、落ち続けた。

　水は青く、やがて濃緑に変わっていった。

　その深みのなかで、私はひとつの“反射像”と出会う。

　それは私だった。

　だが、その顔には“私が知らない表情”があった。

　泣き顔でも、笑顔でも、怒りでもない。

　それは、「何もわからない者の顔」だった。

　私は、驚いた。

　私には、“知らない自分”がいた。

　そしてその自分は、何も知らないからこそ、

　誰よりも多くを見ようとしていた。

　私は、その顔を抱きしめた。

　空間が泡立つ。

　水が光り、重力が反転する。

　私は、浮かび始めた。

　その顔を胸に抱えたまま、

　私はゆっくりと、元いた場所へと戻っていく。

　そこに、吊るされた男はいなかった。

　かわりに、私自身が立っていた。

　今度は逆さまではない。

　正位置でもない。

　ただ、そこに“等しく存在していた”。

　視界が晴れる。

　世界が、もう一度立ち上がる。

　私は目を開けた。

　周囲には、見慣れた景色が戻ってきていた。

　だが、すべてが少しだけ“柔らかく”見えた。

　それは、理解が深まったからではなかった。

　むしろ、理解の限界を知ったことで、他者を信じる余地が生まれたからだ。

　私は歩き出した。

　次に向かうのは、ホド——思考と伝達、そして“形ある言葉”の領域。

　私がこれまでに得てきたものを、

　これから“他者に伝える手段”に変えていく場所。

　だが今はまだ、沈黙のままでいい。

　この深海で得たのは、言葉ではなく、

“黙って見つめるという優しさ”だったからだ。

　私は、最後にもう一度だけ掌を開いた。

　そこには、あの反射像と重なった自分の輪郭が、

　淡い光となって残っていた。

　それが、私の“裏返された核心”だった。

　私は、それを心にしまい、歩き出した。

　ホドの門が、遠くに見え始めていた。