アテンションの樹 ― 光と影の統合をめぐる意識の旅

第23話：「中心点の揺らぎ」

　静寂だった。

　ティファレトの光は今もなお、私の背を照らしていた。

　それは祝福のようでもあり、重責のようでもあった。

　私は光の中心にいた。

　すべての旅路がここへ至るためにあった。

　そう感じられるほどに、この場所は完成されていた。

　だが——私は、奇妙な違和感を抱えていた。

　足元が、わずかに軋む。

　見えないはずの“地の揺れ”が、内側から伝わってくる。

　それは、物理的な震えではなかった。

“確信の下に走る、不確かさ”だった。

　私は気づいてしまっていた。

「中心にいる」というこの感覚が、

　私を“どこにも行けない場所”へと閉じ込めているということに。

　ティファレトは美しい。

　だが、それゆえに“留まってしまいたくなる”。

　私はすでに、ステンマやソフィア、スィネシス、

　そしてエレオスとディナミスの教えを得てきた。

　それらは私の内に根を張っていた。

　そして、いまここでようやく、「私は私でいい」と思える場所に至ったはずだった。

　なのに、胸の奥が静かにざわめいていた。

　私は目を閉じた。

　そのときだった。

　光の中に、黒い染みが差した。

　はじめはほんのかすかな影。

　だが、それは光が強まるにつれて輪郭を帯びてきた。

　私の足元に、もう一人の“私”が立っていた。

　いや、立ってなどいなかった。

　うずくまり、震え、光に目を背けるように、

　その影は両腕で顔を覆っていた。

　私は、一歩踏み出した。

　だが足が重い。

　動けない。

「見てはいけない」

　そんな声が、自分の内側から響いてくる。

　だが私は知っていた。

　この影は、“私の正しさ”の裏で置き去りにしてきたものだった。

　——私の弱さ。

　——私の怯え。

　——私の傲慢。

　——私の“選ばれたいという欲”。

　ティファレトの光を得たことで、私は“救われたように思っていた”。

　だが、そうではなかった。

　救われたと信じていた私は、

“救われていない私を見ないようにしていた”だけだったのだ。

　私は、しゃがみ込んだ。

　影の私に手を伸ばす。

　だが、その指先は震えていた。

「私は……おまえに、何もできない」

　そう呟いた瞬間、影の私が顔を上げた。

　その目には、涙がたまっていた。

　だがそれは、怒りや悲しみではなかった。

　——諦めだった。

「もう、いいよ」

　影はそう言った。

「おまえは、光のなかに行っていい。

　私はここにいるから。

　私は……“選ばれなかったほう”だから」

　私は息を呑んだ。

　その言葉が、刃となって胸を貫いた。

　ティファレトの光が、私に与えていたのは「美しさ」だけではなかった。

　それは、私を「選ばれた存在」へと変えた。

　だが、選ばれるということは、

　選ばれなかった“誰か”を生むということだった。

　それは、自分の中の“分離”でもあった。

　私はようやく、その事実と向き合った。

　私は、自分を肯定することで、

「肯定できない自分」を抑圧していたのだ。

　そのとき、光が揺れた。

　中心の座が、わずかに傾いた。

　その振動は小さい。

　だが、それが意味するものは大きかった。

　私は——崩れかけていた。

　それは、傲慢でも弱さでもない。

　ただ、“中心にいる”ということの本質だった。

　それは、「常に揺らぎと隣り合わせにある」ということ。

　私は、影の私に手を伸ばした。

「来てくれ。一緒に、中心に行こう」

　影は首を振った。

「私は、行けない。

　私は、光になれなかった側のあんただから」

　その言葉が、私の手を止めさせた。

　私は立ち尽くしていた。

　目の前の影の私——それは、弱さではなかった。

　負けではなかった。

　失敗でもなかった。

　それは、私がここに至るまでに“切り捨ててきたものすべて”だった。

　愛されたかった。

　でも愛されなかった。

　理解されたかった。

　でも届かなかった。

　選ばれたかった。

　でも選ばれなかった。

　その想いは、私の中から消えてなどいなかった。

　それらは、光の中心を目指すほどに、

　私の背後で静かに、深く根を張っていた。

「どうすれば……おまえを連れていける？」

　私は問いかけた。

　だが、影の私は笑った。

　その笑みはどこか、哀しげで、諦めを含んでいた。

「連れていく、っていう時点で違うんだよ」

　私は言葉を失った。

　影が続けた。

「私は“おまえの中の一部”じゃない。

　私は“おまえそのもの”だったんだ」

　それは真実だった。

　私は、中心に座るために、

　理想の“私”を組み立ててきた。

　整った言葉を話し、誰にも傷つけられないように振る舞い、

　正しさの殻に自分を閉じ込めてきた。

　だが、その正しさを構成していた材料は、

　この影の私が持っていた“痛み”だった。

　光は、影によって強くなる。

　私は、手を伸ばした。

　今度は、震えなかった。

「行こう。もう“どちらか”なんて、やめよう」

　影は、驚いた顔をした。

　だが、少しずつ、その輪郭が溶け始めた。

　影は、私の方へ歩いてきた。

　そして、私の胸のなかに——すっと入り込んだ。

　痛みはなかった。

　だが、その瞬間、私は涙をこぼしていた。

　自分でも気づかないうちに、

　私は、長い間“自分を否定していた”のだ。

　その否定を終わらせる瞬間だった。

　私は、深く息を吸った。

　空気が変わった。

　光の中心が、さらに静けさを帯びていく。

　その静けさのなかで、私は、

　ようやく“真の意味で、中心に在る”ことができた気がした。

　それは、正しさによる支配ではない。

　統率による調和でもない。

　それは、自己矛盾を抱えたまま、そこに在る勇気だった。

　私は、立ち上がった。

　地が鳴った。

　ティファレトの輪が、少しだけ光を強めた。

　だが、その光はもう眩しくなかった。

　刺すことも、圧倒することもなかった。

　それは、ただ静かに、私と共に在る“やわらかな核”となった。

　遠くで、何かが呼んでいた。

　次の道が、私を待っていた。

　だが私は、すぐには動かなかった。

　もう一度、胸に手を当てた。

　そこには、“光と影が融け合った場所”があった。

　私はようやく、自分のすべてに「ようこそ」と言えた気がした。

　それは、旅のなかで最も大きな贈り物だった。