白楊に栄光

栄光を誇張したところで、心は満たされない。

「僕は、あの時代からどれだけ惨めになっているんだろう」

　ベッドの中で、僕は呟く。

　すると、様々な情けない自らを表した自分なりの感想が自発する。

　こんなに太っていたのに、痩せることができない自己管理のできない怠惰なヤツ。

　子役の人気が絶えないと思って、勉強も全くやってこなかった、将来設計のできないポンコツ。

　そして今、何にもできない自分をごまかそうとして、子役の時代を必死に周りの女子にアピールしてる鬱陶しいブタ。

　自分に対する罵倒や後悔は止まることを知らず、結局寝れなくて、パソコンを起動して、ネットでエゴサする。

　時の止まっている自分の子役時代のアカウント。

　少しずつ減っていっているフォロワー。

　自分に対してのオワコン感を呟くコメント。

「お前みたいな、誰からも注目されたことがないような奴がいう事じゃねぇだろ(笑)無能すぎて人生楽しくないの？だからお前よりも上の奴を叩くんだね(笑)かわいそ(笑)」

　僕はそうサブ垢で攻撃する。時々レスバになるが、それでも自己肯定感の反射的な防衛に過ぎなかった。

　自分に対する悪口を見ると、反撃せずにはいられない。

　そうやって、自己防衛をしながら自らの承認欲求を満たしていく。

　オワコンになった子役に肯定的な意見などは、かえって毒であるのに、承認欲求を満たすためには毒を飲むのだ。

　それを、僕はわかっていなかった。