男女の間に友情は……俺はない！私はある！

大崎真美

　あの日の夜もこんなに寒かったよね。

　私まーたんのこと大好きだよ、こんなに愛した人はあなた以外には居ないから。

　この世の人間って腐っている。

　私は人間が嫌いだ。

　もっと詳（くわ）しく言えば、人間は闇（やみ）の部分を誰しも持っていて、私が嫌いなのはその闇の部分。

　それは悍（おぞ）ましく、凄（すご）く下品（げひん）でとても汚（きたな）い。

　私は鬱（うつ）を持っている。

　それが始まると、なにもかもどうでも良くなってくる、考えることさえおっくうになって来て、それなのに何か考えている。

　もう嫌だ、お願いやめて。

　大崎真美（おおさきまみ）３１歳、世の中すべてを冷めた目で眺（なが）めてしまう癖（くせ）を持っている。

　私の不幸はこの家族の元に生まれたことだ。

　家族の誰とも相性（あいしょう）が合わないなんて最低（さいてい）でしょ。

　家に私の居場所（いばしょ）なんてどこにもなかった。

　子供の頃の私は、いつもヘッドフォンで耳を塞（ふさ）ぎ、図書館で借りてきた本で目を塞（ふさ）いでいた。

　何も聞きたく無いし、何も見たく無いから。

　音楽を聴くのは好きだし、本を読むのも大好き、この二つの物に私はどれだけ救（すく）われたか分からない。

　そして大人になり家を出ていく私、子供の頃からその光景（こうけい）をどれ程待（ほどま）ち侘（わ）び、どれ程憧（ほどあこ）れたことか。

　今となってはどうでも良いコトだと思えてしまう、人はいつかは忘れる生き物だから。

　それでも若い頃の私はまだ希望（きぼう）に燃えている時期もあった、真っ直ぐな私……ふふふ、可愛いい。

　人一倍（ひといちばい） 正義感（せいぎかん）が強く、人一倍（ひといちばい） 責任感（せきにんかん）が強い私は介護（かいご）の仕事に就（つ）くことになった。

　私はこの介護（かいご）の仕事を天職（てんしょく）だと思ったわ。

　こんなにやり甲斐（がい）のある仕事、私は大好きだった。

　お世話（せわ）をすればしただけ、笑顔と言うお礼で返ってくる、人間ってこんなに素敵な笑顔ができるのね。

　しかし介護の仕事って物凄（ものすご）く激務（げきむ）なの。

　それなのにどこの施設（しせつ）も手が足りてないのよ、こんな汚くて疲（つか）れる仕事、成り手が居ないのね。

　そうなると結局（けっきょく）その付けがどこに回って来るかと言うと、現職（げんしょく）で頑張（がんば）って居る私たちで不条理（ふじょうり）なこと極（きわ）まりないわ。

　身も心もボロボロになって、まず身体（からだ）がやられてしまい、心がやられたわ。

　心がやられちゃったらもうお終（しま）い、続けることは出来ないわね……私にとって天職（てんしょく）だったんだけどな。

　そのあと私も恋に落ちて、ある人を好きになり、その人に着いて島（しま）へと行ったわ。

　その島での生活ってのが、自給自足（じきゅうじそく）で何でも揃（そろ）ってた今までの暮らしを思うと、私何でこんなとこへ来ちゃったんだろうって後悔（こうかう）したけど、もう遅いわよね。

　まあ、その生活もキツイっちゃキツイけど、元々私って自然が大好きだから耐（た）えられた。

　しかしね何だろう、男ってねバカな生き物よ。

　何人も居る訳じゃないのよ、居ても数人弱（すうにんじゃく）。

　そのたった数人弱しか居ないのに、順番（じゅんばん）をつけ出すのよ、バカだと思わない。

　勿論（もちろん） 最下層（さいかそう）は力の弱い女の私。

　私悔（わたしくや）しくて、男に生まれたら良かったのにって。

　そして最下層の私は精神的（せいしんてき）に支配（しはい）されて行くの。

　あの時の私は、おかしくなっていたんだと思うわ。

　それからのコトはあんまり覚（おぼ）えてない、と言うか思い出したくないわ。

　そして命からがら何とか島を抜け出して、地元に帰って来たのだけど、実家には帰りたくないし。

　仕事だって出来ない身体になっちゃって、私どうなるんだろうって思ったら怖くなって来ちゃって。

　ごめんねちょっと泣いちゃった。

　それから私どうしようって真剣（しんけん）に考えて、そしたらね、私日本人なんだってことに気付いたんだ。

　日本には生活保護（せいかつほご）って言う素晴（すばら）らしい制度（せいど）があるのよ、私 介護の仕事してたから知ってたの。

　私はすぐに役所（やくしょ）に駆（か）け込（こ）んで、早急（そうきゅう）にどうにかなりませんか？って頼（たの）み込（こ）んだわ。

　こんな時 都会（とかい）ならすぐ処理（しょり）してくれたんだろうけど、流石（さすが）は田舎（いなか）ね。

　私 生活保護 貰（もら）わないと生きて行けないんだよ、それなのにまるで犯罪者（はんざいしゃ）かなんか見たいな扱（あつか）いされて、決定（けってい）するまで暫（しばら）くかかったわ。

　そんなこんなでやっと保護が下りて、住むところも見つかって、やっと安住（あんじゅう）の地（ち）を見つけるコトが出来ました。

　それからやっと安住の地を見つけたってのに、私ってそう言う星の下に生まれたのかしらね、今度は長い長い鬱（うつ）がはじまっちゃった。

　でも人間って浅（あさ）ましい生き物ね。

　男には散々懲（さんざんこ）りたのに、男性恐怖症（だんせいきょうふしょう）にまでなったんだよ私。

　ずっと独りだったからなのかな、今の環境（かんきょう）が寂しいって思って来ちゃった。

　私が長いコト精神（せいしん）の世界で迷（まよ）っていた時に、思ったコトがあってね、愛って何だろうって。

　世の中を下斜（したなな）め45度（ど）から見てた私でも、知りたい、本当にその様なものがあるなら触（ふ）れてみたいと。

　どうやったらそんな愛を持った男の人と、出逢えるのかななんて考えるようになっちゃった。

　でもこれは私にとっての進化（しんか）なんだって思う。

　今まで怖いものから逃げ出したり、隠（かく）れたり、兎（と）に角（かく）インに入ってた心が外に出たがってる。

　これってきっと良い兆候（ちょうこう）だよね。

　ネット検索（けんさく）で調べてみた。

　出逢いならピュアーズ、女性無料マッチングアプリ。

　はっ、これだ。

　マッチングアプリってなんだ？

　出逢い系サイト見たいなものかしら？

　無料でお金が掛からないのなら、やってみよう。

　なるほどね、お互いが良いと思い初めてマッチングして相手の情報が見れるんだ、へえー。

　なんか面白そうじゃない、嫌なら別に良いね👍を付けないとマッチングしないんじゃ安心だし。

　真美はしばらくアプリを見ていて1人の投稿（とうこう）プロフに目を止めた。

　県外からです、いま仕事で来て居ますがコッチに ほとんど知り合いが居なくて毎日 寂しくて仕方ありません、どうか宜しくお願い致します。　m( _ _ )m

　ふふふ、この人ホントに寂しいんだ、クスッ。

　このせっぱ詰まった感じがとても印象に残るな。

　一応他の人のも見てみよう。

　後悔（こうかう）した、何なんだろう、欲望（よくぼう）に満（み）ちて居ると言う感じだろうか。

　真美は男性のそういった欲望とか言うものを、文章やふとしたコトから敏感（びんかん）に感じとるようになっていた。

　うわ、キモイ、ダメだこれ以上。

　私、身体なんか変になってる、文章だけなのにそれさえ受けつけなくなってるわ。

　せっかく前向きになれたのに、無駄足（むだあし）だったかも。

　ヤダ、もう2度と見ない。

　しかし、一番はじめに見た人のにはそのような感じは受けなかっと思い、その人のプロフだけもう一度見てみることにした。

　う〜ん、この人のプロフからはエッチな所は感じ取れない。

　この人なら大丈夫そう。

　よし、冒険（ぼうけん）してみようか？

　この人なら私の状態（じょうたい）を理解（りかい）して協力（きょうりょく）してくれそうな気がする。

　ピュアーズにプロフィールを登録（とうろく）した。

　名前はいつも真美が使っている、ロンロンラー。

　そして、さっきの人のプロフのところで良いね👍をタップ、送信。

　なんか確証がある訳ではない。

　しかし、何かが変わる、何かを変える、そんな予感のようなものが真美の心の中に芽生（めば）えていた。