幸福受容器官

短編

　＊

　幸せの享受の仕方が、分からないのである。

　私の人生はーーと、齢二十歳を前にして、こんな風に生涯を決めつけることに若干負い目もあるけれど、正直言って幸福を体感できる時間の方が少なかった。

　不幸が、幸福の上に求肥のように覆い被さって、中身を見せてはくれなかった。

　だからーー私は自分のこれから少し先の、幸福になった自分というものの想像ができないのである。

　受容機関が、壊れているのである。

　例えば、美味しいものを食べたとしよう。

　美味しいと思う。それにありつけたこと、ありつくまでの時間、食感、喉越し、それらが総合されて美味しいという感情が捻出される。

　僕は無感情というわけではないので、美味しいものを食べた時には素直に美味しいと思う。

　ただ、それが幸福と結びつかないのである。

　回路が焼き切れてしまっている。

　何をしても幸せとは思えない。

　そんな僕を見て、皆は、「可哀想」だと言う。

　良く同情される。

　何にも幸福を見いだせないなんて、可哀想！

　良くそれで自殺したくならないね！　

　そんな風に声を掛けられることがある。

　しかしそんな僕でも、生きていかなければならないので必死に生きている。

　生きることは正しいことだ、とか、死にたいのを我慢して生きているとか、そういうことではない。

　そういう次元の話ではない。

　生まれ落ちた以上は、生きる以外の選択肢がないのである。

　だから僕は生きている。

　幸福を感受できないことは、生きることを辞めて良い理由にはならないのである。

　こんなことを改めて言って信用されるかどうか分からないけれど、僕は自殺をしようと思ったことはない。

　幸福を享受できない、皆と同じにはなれない。

　だから何だ。

　そんな小さなことで悩んだところで、明日と明後日がやってくるのは、いくら諸行無常の世の中といえども、不変の事実である。

　変わらないことを悩むのは時間の無駄である。

　そんなメンタリティなので、不思議と生きることを辞めようという気にはならなかった。

　まあ生き方は間違いなく狭まるだろう。

　例えば幸福が受容できない僕には、親になる資格はない。

　生涯独身を貫く気でいる。

　故に婚姻や出産とは一切無縁になる。

　これは分析などではなく、ただの現実である。

　幸せの価値基準が違うのではなく、存在しない者は、他人の幸せも理解することができない。誰かと一緒に幸せになることができないのである。ゆえに、子の幸せを願うこともできない。はなから幸せなど分からないからだ。

　そもそも親が幸せになり方が分からなくて、子が幸せになれるかと言われると怪しいところだろう。というか無理だろう。確実に毒親になるか、子も不幸にさせてしまう。

　それは、駄目だろう。

　子どもは、親に望まれて生まれてくるものでなければならないし、無条件に幸福にならなければならないと思っている。

　僕のような欠落者には、親の資格はない。

　だから初めから、婚姻、交際などしなければ良いのである。

　幸い、僕は容貌は別段整っている方ではないので、誰かから言い寄られる、などということは人生においてなかった。これからもないだろうし、あったとしても拒絶する。

　だから、これで良いのだ。

　これで、良いのだ。

　そう思って、思い込んで、思い詰めて、何とか僕の生きる道として設定している。

　人によっては、窮屈で悲哀に満ちた人生かもしれないけれど、悲観している時間は、勿論ない。そんなことをしている時間があるのなら、仕事をして金を稼ぐ。

　だからこそ。

　いや、だからこそ、という接続詞はおかしいかもしれないが。

　令和の、寛容さを強要され、「生きづらい」と主張することもコンテンツとなりつつある時代ではあるが。

　少なくとも僕は、生きづらいと思ったことはない。

（「幸福受容器官」－－了）