痛くて、重くて、苦しくて、悲しくて

痛くて、重くて、苦しくて、悲しくて

　三年間付き合っていた彼氏と、別れた。

　三年。中学校や高校に入学してから卒業するまでと同じ時間。大学なら入学してから就活を本格的に始めているような時期まで。バイトならベテランになり、職場でもちょっと先輩らしさが出てくる頃。

　それくらいの時間を私は彼とともに過ごしていた。

　それなのに。そのはずなのに。

　別れはあまりにもあっけなかった。

　彼からかけられた最後の言葉はたった一言。

「別れたい」

　ただそれだけ。

　その一言だけなのに、誰にも何にも有無を言わせないような重みと威圧感があった。

　私は何も言えず、ただ頷くことしか出来なかった。

　私が首を縦に振るのを見た彼は、テーブルにコーヒーの代金だけ置いていくと身を翻して去っていった。

　この後、家に帰るまでの道のりは今までで一番長かった。

　彼に呼び出されたことに浮かれて着たとっておきのワンピースも。去年の誕生日に彼にプレゼントされたネックレスも。最近買って今日初めて履いたヒールも。

　こうして見ると全てが滑稽だった。

　何に浮かれているのだろう。

　何を一人ではしゃいでいるのだろう。

　なんで今がこれからも続くと錯覚していたのだろう。

　何を信じて来たのだろう。

　なんで彼を好きになってしまったのだろう。

　この三年という年月が恋愛において長いのか短いのか、私には分からない。

　ただ、少なくとも、彼と私の三年間は濃くて甘い幸せなものだったはずだ。

　私はそう思っていた。

　彼と別れるなんて考えてもいなかった。それどころか、将来について真剣に考え始めたところだった。

　それなのに。

　暖かくて優しい世界がここまで脆かったとは。

　一言で、一瞬で、終わってしまった。

　たったの一突きで壊れてしまった。

　私たちの関係は、二人でこれまで紡いできた時間は、彼にとってはその程度のものだったのだろうか。

　もしそうなのだとしたら。

　こんな関係、初めからなければよかった。

　彼のことなんか好きにならなければよかった。

　こうなると初めからわかっていたならば、恋なんてしなかったのに。

　…………………………。

　……いや、違う。

　私はきっと、こうなる未来が視えていたとしても、彼を好きになっていたのだろう。

　私にとって彼は、運命の相手に等しい人だった。

　一緒にいるだけで楽しくて、幸せで、癒されて。

　もしこの世の全てが崩壊したとしても、彼さえいてくれれば何もいらなかった。

　そう、思っていた。どうやら彼は違っていたみたいだが。

　どうして彼と別れることになってしまったのだろう。

　せめて、なぜ別れたいのか理由くらい教えてほしかった。

　理不尽でも、納得出来なくても、何も分からないよりは教えてもらえていたら。

　少しは別れた事実を飲み込めたかもしれないのに。

　心に穴が空いたような、という表現がある。

　しかし、今の私は心がそっくりそのまま無くなってしまったかのようだ。

　私の心はこの三年間、ほとんど彼で埋め尽くされていた。

　その彼が目の前からいなくなったのだ。

　私には、何も無くなってしまった。

　空っぽの「私」という人形だけがここに残っている。

　恋がこんなに辛いものだなんて、二十七年生きてきているのにこれまで知らなかった。

　痛い。

　苦しい。

　重い。

　悲しい。

　どうしようもなく、ただただ彼に会いたい。

　隣にいたい。

　なのに。

　求めている彼は、もういない。

　もう「彼」ではない。

「元彼」なのだ。

　………………ああ。

　やっぱり。

　こうなるくらいなら、恋なんてしなければよかった。

　はじめから彼のことを好きになるんじゃなかった。

　恋なんてしなければよかった。

　もう、恋なんて――。