憐憫に棘

憐憫に棘

　死にたい。

　生きることが難しい。

　そんな言葉をよく耳にして、その度に私は、彼等に対して憐憫の情を抱く。

　斯く言う私も、生きることに疲れた時期がある。クラスメイトとの間に生まれた溝。深く、禍々しい、泥水さえ美しく見える程の穢い溝。その溝の匂いに胃と心を壊され、死んでしまいたくなった。

　私は、死にたくなれど、死ななかった。心と胃が壊されても、私の手は、首吊り用のタオルも、ナイフも握らなかった。脳が死を望んでいても、体が、死を肯定しなかった。

　今、私は生きている。壊れた胃と心も、僅かずつ、ほんの僅かながら修復した。

　ネットの海を泳ぐ度に、嫌な言葉が聞こえてくる。死にたい、生きたくない。血を吐くような声で呟く者達を見つけては、過去の自分と彼等を重ねてしまう。

　故に、手を伸ばしてしまう。声をかけてしまう。何か手助けはできないだろうか、何かの役に立てないだろうか、そんなことを日々考えてしまう。

　それが例え、私の血と命を吸い取る、毒の棘（いばら）であったとしても。

　私は、愚かにも手を伸ばしてしまう。