グッドデイズ、マイシスター。

Interlude.

11

『僕は

きっと輝くんだ

そう信じて走り出した

だけど光はまだ遠くてさ

まだ

僕は　闇を歩いている

それでも立ち止まらずに

光　掴めると信じて

僕らは進み続ける』

　……ああ、懐かしいな。

　そう言えば、こんな曲、歌ってたっけ。

――電気を消し、青白いライトだけが光る部屋の中、彼女は1人で蹲（うずくま）っていた。

　選曲した理由は――なんだったっけな。

　えーと。

　確か、この曲が好きだったから。大なり小なり闇を感じることはあって、そんな時でも、目指してることはあって。

　そのためには、前に進むしかないんだよ、と当時の私の背中を押してくれたんだよね。

　押し付けがましい歌詞だ、とか。『ボーイ』だなんて性差別だ、とか何とか。世間では色々批判や言いがかりはあったけど、私はこの曲、好きだったんだ。

　だから、選んだ。これから進んでいく決意を歌い上げるにもピッタリだったし。

　……それがこんなに跳ねる（バズる）なんて、思ってもみなかったけど。

――でもなあ、と。彼女は椅子の背もたれに体重をかけ、天井を見上げる。

　でも、今なら。批判していた人たちの言い分も分かる。ジェンダー云々の方じゃなくて、押し付けがましい、って方。

　右も左も見えない程の闇に囚われてしまったら、進みようがないんだって。進もうにも、周りが見えなくて、どうしようもないんだって。

　なのに、光――希望か未来なんてのは、見えるものだって前提に勝手に立って、そこへ向かって皆進んでるものだ、って言われたらさ。そりゃあ、思想を押し付けられてるって思っちゃうよね。

　それでも。それが分かった上でも。

　私は、歌うのは好きだし、もっとたくさんの人を笑顔にしたい。もっとたくさんの人に、私の歌を聴いてほしい。

　そういう光に、まだ私は執着してる。

　思い入れって、消えないから。

　まるで、呪いみたいに。

――天井を見て、悲しげな笑みを浮かべてから、彼女は椅子から立ち上がる。

　うん、そう。呪いだよ。

　これだけ、事実無根なことで誹謗中傷を浴びてさ。

　死ねとか消えろとかいなくなれとか辞めちまえとか……歌うのやめろとか。特に、歌うのやめろ、お前下手なんだよ、とかはキツかったなあ。

　…………。

　……そういう誹謗中傷受けるのが嫌で、違うんです、事実無根ですって言っても、誰も聞き入れてくれなくて。

　……いや、誰も、は違うか。

　最初からずっと私の味方をしてくれた人がいたな。『もくもく』って名前だった。可愛い名前の割に度胸があって。度重なる誹謗中傷に、それは違う、事実無根だ、何か証拠があるんですか、と戦ってくれたっけ。

　何でそんなに親身になってくれたのかは、ついぞ分からなかったけど。

　それでも多勢に無勢で、結局押し潰されちゃってさ。

　私も開示請求で戦ったりもしたけど、結局無駄に終わっちゃったし。資金援助を受けてたのに、あんな結果じゃあ、金をドブに捨てたようなもので。

　それに活動を止めた時なんか、「せいせいした」とか言われちゃってさ。

　……そういうのが積み重なると、さ。

　私、もう生きてない方が良いんじゃないかって。

　でも、アイドルとして輝くというのは、やっぱり目指したくて。

　そういう光を諦めきれなくて。

　でも、闇に囲われてそんな光も、もう見えなくて。

　ありもしない光に囚われて。

　なのに、まだ目指してる。

　こんなの、呪い以外の何物でもない。

　……苦しかった、な。

――立ち上がった彼女は、椅子を所定の位置に置く。

　『もくもく』さんには、申し訳ないことしたな。せっかく、あんなに頑張ってくれたのに。

　家族に対しても、友達に対しても、本当に申し訳ない。色々と気を遣ってくれたのに、私はそんな恩に報いず、いなくなるんだから。

　でも、ごめん。

　もう、疲れちゃった。これ以上は、無理。

　何のためにここまで頑張ってたのか、分からなくなっちゃったし。

　あはは。

　馬鹿みたい。

　ばーか、私。

――彼女は、椅子の上に立つ。その視線の前には、天井から吊り下げられた、輪っかを作ったロープがある。

　……わがままでごめんなさい。

　弱くてごめんなさい。

　面と向かってこんなこと言えない子で、ごめんなさい。

　……いくら謝っても許されないと思う。

　でももう許されなくてもいい。許されないのなんて、慣れてしまったから。

　私は。

　私は……もう死にたい。

　呪いから、解放されたい。

　わがままで、ごめんなさい。

――彼女は、首にロープをかけた。

――そして。

（Seg.）