全自動不幸誘引機

短編

　自分は幸福になることができない類の人間だと気が付いたのは、二十七歳の秋口のことである。

　皆が全自動で享受している人並みの幸福とか、幸せとか、嬉しさとか、楽しさとか、そういうものとはもう生涯無縁なのだと、理解した。

　早計だと断ずることができるかもしれないが、事実である。

　幸せなことより、辛いことの方が多い人生だった。

　常に何かが欠けていた。

　誰も僕のことを助けてくれなかった。

　助けは求めた。

　求めたよ。

　しかし、常に強要されるのは、我慢と抑圧であった。

　我慢しなさい。

　抑えなさい。

　仕方ないから。

　――仕方ない。

　そう、僕の人生は、仕方ないで全て済まされてきたのだ。

　機能不全家族も。

　暴力を伴ったいじめも。

　クラス全体からの無視も。

　担任教師からの無理強いも。

　好きでもない相手からのストーカーも。

　友人からの性的暴力も。

　全て――仕方ない、の一言で通過させられてきた。

　ならばお前自身は動いたのか――と思うかもしれない。

　お前自身は、自分が幸せになるために努力したのか、と。

　したよ。

　したさ。

　つい先日まで、自分は幸せなんだとずっと思いこんで、無理と無茶を重ね合わせながら生きてきた。

　幸せになるために、辛酸を舐めてきた。

　ただ。

　人間一人だけの力でできることは限られている。

　良い人に巡り合えなかった、縁がなかった。

　なんて。

　そんな二文でまとめられてしまう人生だった。

　誰かに助けを求めることなんて無意味で、人は生来にして一人で、辛いことは辛いことのまま一生背負って生きるしかないのだと、僕は学んだ。

　莫迦である。

　二十七になるまで、その程度のことも分かっていなかったのだから。

　良い歳して、そんなことも理解していなかった。

　気付いてしまった。

　あ、死のっと。

　一瞬でそう思うくらいには、僕の人生はあまりにも重すぎた。

　誰にも相談せずに、死のう。

　心配はかけたくない。

　そもそも僕を心配するような人などいない。

　死んだら死んだでちょっと悲しんで、そのうち忘れるだろう。

　皆は幸せなのだ。

　当たり前みたいに。

　僕にはそれがなかった。

　それだけの話だ。

　それ以上でも以下でもない。

　そうして包丁を取り出して、ふと。

　せっかく死ぬのなら、一人人を殺しておこうと思った。

　いや、誤解を恐れずに言うのなら、僕は僕が受けた数々の暴挙に納得していた訳ではない。

　我慢と抑圧の連続であった。

　どうせ死ぬのなら、派手に社会に迷惑を掛けて死のう。

　だって社会は、世界は、僕を助けてはくれなかったのだから。

　それくらいの報復は、許されるだろう。

　良く「世に迷惑を掛けずに死ねよ」という言葉がある。

　大方人身事故や拡大自殺に対しての言葉かもしれないが、死人に口はないし、耳もない。世間がそのニュースを見、ネットのコメント欄に無駄な僕見を述べる際には、どうせ僕は自殺しているのである。その言葉が僕に届くことは永遠にない。

　死んだ後どう思われようが、別にどうでも良い。

　どうせ皆幸せなんだ。

　僕がどれだけ藻掻こうと、足掻こうと、その気持ちは誰にも届かない。

　僕が死のうと、どうせ皆には明日があるんだろう？

　だったら、それで良いじゃないか。

　電車に投身しないだけマシだと思って欲しい。

　そう思って、包丁を持った。

　新聞紙に何重にも包んで、リュックへと入れた。

　殺す人は決まっている。

　僕に性的暴行をした友人である。

　その友人のその行動は、最後の一撃であった。

　何とか繋がっていた世の中との縁を全て断ち切られることとなり、多重の精神疾患になり、「男から男への性的暴行に未だ不寛容な世の中」を都合良く利用して、全てを奪った張本人である。

　住所と部屋番号は、把握している。

　公務員として仕事をしているから、今日はまだ仕事中だろう。

　最寄り駅まで行った。

　汗だくになった。

　そもそも主治医に外出は非推奨されているのである。

　余計な視線、音、匂いを感知して、体調が悪くなった。

　でも――もう少しだ。

　もう少しで、全てが終わる。

　僕はその友人の部屋の前で、帰宅するのを待った。

　階段を上る音が聞こえてきた。多分友人だろう。隣の部屋には人がいないと言っていた。

　リュックの中から、包丁を取り出して、構えた。

　視線の上に現れた瞬間に、殺す。

　殺す。まさかそんな台詞を、真剣に口にする時が来るとは、学生時代には思っていなかった。せいぜい小説の中の言葉とばかり思っていた。でも、僕はその友人を殺したいと思うし、死んでほしいと思う。いや？　殺したいから、最早友人でもないのか。ただの殺害対象である。止めても無駄である。僕の人生は、もう既にどうしようもないほどに崩壊してしまった。皆が普通に昇進し、普通に生き、普通に頑張っているような人生は、もう送ることはできないのである。頑張りも、努力も、精進も、零からやり直しである。そんな人生やってらんねえんだよ。ふざけんな。何のうのうと生きてんだ。死ねよ。死んじまえよ。全員死ね。生きてんじゃねえ。幸せそうににこにこ笑いやがって、一生笑顔なんてできなくしてやる。そしてその後で、僕は自殺をすればいい。それが僕にできる、ささやかな、世界に対する復讐である。

　もう全部どうでも良いんだ。

　そう思って、僕は友人の心臓に向かって、包丁を突き刺した。

「！？　■■ッ」

　友人は僕の名前を呼んだ。殺されるとは思っていなかったのだろうか。愚かなことである。人の人生を滅茶苦茶にしておいて、まさか自分だけ生きていられると思っている。そんなはずがなかろう。

　二撃。

　三撃。

　四撃。

　五撃。

　六撃。

　七撃。

　八撃。

　九撃。

　十撃。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　ざく。

　人間の弱点がどこにあるのかという話ではあるけれど、取り敢えず頭と胸と首を執拗に突き刺した。本当は腹部も刺したかったが、胸部を覆って倒れてしまったので、背中側から刺すしかなかった。

　刺している間は、後頭葉にはどんな機能があるんだっけとか、首のどこに重要な部位があるんだっけとか、人間はどうやったら死んだ判定になるんだっけとか、そんなことばかりを考えていた。

　大量に返り血を浴びた。アパートの三階の廊下に、血が滴った。どうせ監視カメラとかで記録されているのだろう。

　ほら？

　こんな風になってしまった。

　誰も助けてくれなかっただろ？

　僕は、不幸だ。

　そう思った。

　気付けば。

　血と肉と骨と。

　その他何らかの液体のようなもので。

　友人は背中側からぐちゃぐちゃになっていた。

　良し。

　ここまですれば、まず、生きているということはないだろう。

　後は――僕が死ぬだけ。

　他人とは違って、自分の臓器の位置は、何となく以上に把握している。

　最後に僕は、自分の心臓に向けて、思いっきり刃を突き立てた。

　躊躇はなかったし、余裕もなかった。

　どうせ僕の人生だ。

　誰にも分かってもらえないくらいなら、死んだ方がマシだ。

　さようなら。

（「全自動不幸誘引機」――了）