僕の性別は___だけど、好きなように生きて何が悪い

第5話 あなたは誰なの、、僕のなにを知っているの、？

人が信じれない、誰も好きになれないときがあると思う

少なくともぼくはあるから

一種の障害かもしれないし精神的なものかもしれない

けど、無理に人を好きでいなくていい

嫌いな人なんてたくさんいる

自分と合わない人がいるだろうと思う

けれど、それでも生きていくしかない

それしか進む道がないのだから

と考える

思い出したくもないのに思い出す過去

さくってうざい〜しねばいいのにね

生きてる価値ないのにな

なんでうまれてきたの？

お前なんて味方いねぇよ

ゴミ

クズ

早く失せて

気持ち悪い

うわ害役

しねよほんま

なんでなかなかと笑ってるの

わらってるのうざ

被害者ぶってるけどお前が一番加害者だから

お前が全部悪いんだよ

お前さえいなければ幸せだったのに

お前がいなかった平和だった

お前がいるから不幸になる

悪魔

お前なんて産まなければよかった、

毎日毎日毎日呪いのように頭の中で響く

思い出したくもないのに嫌でも思い出す

ふとした瞬間に、気を緩める時こそ一番思い出す

泣いても叫んでも誰も助けてくれない

1人でこの悪夢に戦い続けなければいけない

嫌な記憶ばっっかり脳内に流れて

思い出すたびに死にたくなる

真っ暗な世界に唯一の出口の光が遠ざかっていく

せっかく近づいたのに

いつまで経っても、真っ暗な世界に1人

もう過去なんて嫌い

過去のせいでこうなら消してやりたい

全部は消さなくても消せるとこは全て消したい

まぁ消せないのがオチだ

呪いのように僕の背中にへばりついてきて周りにバレないように笑顔を作る

泣くことなんてダメだから

泣かずに笑顔で仮面を毎日つける

自分さえ耐えれば周りに迷惑かける事ない

笑顔の仮面さえ被り続ければ大丈夫

と自分に言い聞かせて

苦しいことも悲しいことも全部全部背負える

学校や親の前、表面上の友達の前では、仮面をつけ続ける

泣くことなんてなくて、ずっと笑っている自分を作る

それが僕であり、僕の偽りの姿だ

家に帰り、部屋に戻り1人になると泣いてしまう

誰とも話さない時間の時ほど苦しい

なにで泣きたいのかわからない

けど気がつくといつも泣いている

泣くのが嫌だから寝ようとしても嫌な記憶を思い出してしまうから寝れない

いつもいつも呪いのように毎日思い出す

もうなにもかも嫌になる

1人の時、泣いている時、誰かに名前を呼ばれる

それも聞き覚えがない名前

？？？「ゆみ！いつもありがとう」

って声をかけるあなたは誰？

名前は思い出せない

でもなにか過去にあったんじゃないんだろうかと思う

でも、大抵名前が呼ばれるときはその後に僕にとって悲しいことが起きることが多い

毎日毎日、呪いのように親からの暴言、呪いの過去、が思い出す

それと同時に名前を呼ばれる

なにを伝えたいんだろうか

自分の中の問題なのに自分はわからない

でも一つ不思議に思ったことがある

？？？「僕の代わりに叶えてね、ゆみにしか頼めないからお願い」

憶測だけど、思い出せない記憶の中に手がかりがあるんだと思う

リア友は少ないからおそらくネッ友だと思う

一時期、ネッ友とグループ立ち上げる時にオールしてまで話した記憶がある

そこの記憶がほぼない

だからその時が鍵だと思う

もしかしたら、写真やフォルダの中に手がかりがあるとおもって自分のスマホのデーター遡ってみた

そしたら、手がかりになるものがあった

「2021,06,19 日記」と書かれていた、なぜこの日だけ日記を書いているんだろうかと思い読んでみた

『家にいても耐えきれない、スマホの制限があるから親の使ってないスマホをセットアップして遊んでいた

けど今日の朝それがバレた

それがないと生きていけない

その中にはいろんな計画が書かれているから

僕の大切な仲間を守らないといけないのにどうしてこんなに僕は役立たずなんだろう

もう生きるもの疲れた

しんでもいいかなって思った

だけど、死ぬ前にネッ友に会いたい

大阪におる。ネッ友に今から会いにいく

それからなんてわからないけど、もういく場所がなければしのうとおもう

大好きないつもの五人組

どんなに苦しい時でも泣きたい時でもいつも横にいてくれた5人、僕に取ったら心の支えだった

間違った道に行っても戻してくれた、本当に嬉しかった

この5人なら将来5人で活動してみたいと思う

楽しいしそれぞれの家庭環境が違うけど、ネットで推しの共通点のおかけで出会うことができた

いつもの五人組には何度でもいいたいありがとうって

まぁでももう伝えれないかもしれない

今この日記を書いている時、警察に行く手前だ

警察に行き、逃げようと思うあの地獄から

受験生やし進路に響くけど、やる

もう生きてる価値ないから

もしこれを見返すときあったら生きていてくれてありがとう

2021,06,19 』

って書かれていた

これで全部思い出せた

僕は大好きなネッ友といて、「ゆみ」はその時に使っていたネット名だった

僕が家出した理由が、リスカばれたり、スマホの制限がきつかったからだ

セットアップしたのバレても何度も繰り返しやり続けた

でも後悔はしてない

僕らしさ、自分らしくいる意味を見つけれたから

今思うとアホみたいに問題児だなって思う

けどこの頃に比べたらまだ動きやすい

精神的には波があるけれど、体は動ける

親に壊された人生だったけど大丈夫

今からもなんとか立て直せるだろうし

復讐戦に変えることもできる

僕の人生なら僕が好きなように壊してやる

それが僕でありあり、ゆみでもあるから

ありがとう、必ず叶えるからね大好きな5人へ