呼吸器を握りしめて、苦しみに耐えながらも私はその場を動こうとはしなかった。

今日も、帰って来ないんだろうか？

最後に姿を見たのはいつだっただろう。

随分と家を空けている母に想いを馳せながら、目を閉じた。

寒いよ。

寂しいよ。

お腹空いたよ。

辛いよ。

苦しいよ。

悲しいよ。

‥‥助けて、助けてよお母さん。

喘息の発作が出る度に、こうして母に助けを求めるように玄関の片隅で待っていた。

苦しく苦しくて、このまま死んでしまうんじゃないかと思うくらいだった。

それでも、〝母が帰ってくるかもしれない〟〝今の私を見たら気にかけてくれるかもしれない〟とそんな馬鹿らしい願望だけが頼りだった。

普段ならまだ我慢できる。

だけど、こうして肉体的にも弱ってしまうとこたえてしまう。

長年培った負の感情が、一斉に押し寄せてくる。

どうして帰ってきてくれないの？

どうして私を独りにするの？

こんなにも苦しいのに、

どうしてここにいてくれないの？

抱きしめてほしいのに、

名前を呼んでほしいのに、

笑いかけてほしいのに、

側にいてほしいのに、どうして？

ーーねぇ、どうしてなの？

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