ガトーショコラの甘さだけ

第1話 こんにちわ、あの頃の私とあたらしい自分。

進むはずもないこれからの話と

結露していたグラス。

その気も現実味もないくせに

そこに自己価値があるかないかを

他人で試そうとしていたのは未熟な部分だった。

質問に対して

私が最も嫌う、「わからない。」

という返答が変にその場の空気に馴染んでいた。

自分自身、１度でも興醒めしてしまったのは

まだ期待していたかったから

だと思いたい。

怒涛の日々で

気づけば5年が過ぎて

あの時に捨ててしまったものとは

会うこともなくなった今日この頃。

もう苦手なことは何かわかっていて

恐怖を覚えたら安心できる材料を探すようになっている。

変われていないのは極端な性格。

それ生き辛いよ

好きだけどね

と言われたのにはどんな解釈をすればいいか

未だにわからずじまいのまま。

何不自由ないと見えているはずの

毎日にいよいよ苦労するべき瞬間に直面することを後流しにしてきたのは

怠惰さ、そして野望。

あんなにたくさんの物事を

諦めてきたくせ

今後に及んでなお、何かを望んでいる自分に

嫌気が差している。

その故に、本来なら

手に入らなかったものを

手にしたのかもしれない。

でもそれは私にはきっと抱えきれないくらい

贅沢なものなんだろう。

そこには足りないくらいの

感謝が必要だったはずで。

心を預けるということは

それを癒すのも、傷をつけるのも自由。

そしてそれを選ぶか選ばないかを決めるのも自分自身。

世の中は思っているよりも甘ったるい。

もっと言うと単純にできている。

だからこそ残酷なことも多いんだろう。

あの頃のあの子は今の私に何を思うのか、

絶望はたまた希望。

ちっとも変わってないじゃん、あんた。

相変わらずかっこ悪いな。

って、笑ってくれもいいかもしれない。