ディアナのパパ

プロローグ

復讐と聞いて、最初に思いつくのは敵討ちだ。

自分を不幸に陥れた張本人の命を奪う。

愛する人を奪ったアイツを地獄に送る。

そういうケースが多いだろう。

だけど、俺の敵は国の制度とか、体制とか、形のないものだった。

だからそうした明確な敵というのが存在しなかった。

もちろん、国そのものも恨んだし、国を亡ぼすことや要人を殺めることも考えた。

王を殺してしまうこと、あるいは国土を獄炎で包んでしまうことも。

そうして国を壊すのが一番早い復讐方法であるのは確かだった。

しかし、死んでしまった俺の大切な人は、この国を愛していた。この国を支えることを生きがいとしていたのだ。

だから、俺はそうした短絡的な行動を制限された。

あの人が愛したこの国を、汚すこと、壊すことは、俺には出来なかった。

そうして制限された復讐方法の中。

唯一選べたのは、自分が王になることであった。

王になって、あの人を死に至らしめた制度や体制だけを変えること。

それが、俺に許された最大の復讐だった。

だが、王族ではない俺が王になるのは至難の業。

多くの犠牲を払う必要があったのは言うまでもない。

何もかもを捧げなくてはならなかった。

友人の願い、家族の絆、俺を好きだと言ってくれた女性の思い。

俺は、それらを糧にした。

全ては、復讐のために。

そして、今。

復讐を誓ってから、十年以上。

長く険しい道の果てに、ようやく、目的は果たされた。

多くの代償を払いながら、僕はたどり着いた。

最終ゴールであった王の座に。

戴冠式は国を挙げて大々的に行われた。国民を前にして、笑顔で手を振るだけだから、大して達成感は感じられなかった。あれだけ多くを犠牲にして得た地位だというのに、感慨も湧かず、虚しいと思ってしまった。

戴冠式を終えて、俺は、貧しい満足感と共に一つの墓に向かった。

この結果を、ある人に捧げ、報告しようと思ったからだ。

町はずれの、誰も訪れない森の中に目的の墓石はある。

俺は、その小さな石の塊に向かって、言葉を掛けていく。

十年分溜まっていた、俺の思いを吐き出していく。

復讐を誓ったあの日から、忙しさや復讐心に囚われ、故人を偲ぶ時間を全く取れていなかったから、十年ぶりの再会であった。

話す内容は、無限に尽きないような気さえした。

そうして、言葉を投げかける中で。

亡くなったその人との思い出を振り返る中で。

俺は、生前に言われた台詞を思い出した。思い出して、しまった。

蓋をしていた記憶の濁流に飲み込まれ、走馬灯のように景色が浮かんでくる。

（お前が立派に跡を継いで、活躍してくれることを願っている）

あ、ああ……。

思い出す、在りし日の微笑を。

（妹と仲良く、暮らすんだぞ。数少ない家族なんだから）

俺は、僕は……。

思い出す、あの日の約束を。

（いつか結婚することもあるだろうな。嫁さん、幸せにするんだぞ）

一体何を、していたというんだ。

思い出す、大切な人と交わした誓いを。

（でもな、お前が幸せに生きているなら、それで俺は満足なんだ）

跡も継げず、家族を裏切り、嫁を捨て、不幸に沈んでいる、今の現状は。

自分のかつての夢だけでなく、彼の望みを全て、裏切る結果に結びついてしまっている。

あれだけ苦労して、自分をイジメ抜いて。犠牲を払って、ようやく手に入れたものは。

誰も望んでいない、独りよがりの自己満足でしかなったんだ。

そんな当然のことにようやく、気が付いた。

「これから、どうするべきだろうか……」

無意識に出た一言に、応えてくれる誰かは存在しない。

僕が、自分で消してしまったから。

「うう、うう…………」

絶望の中で、涙が零れて地面に染みていく。

僕は跪いて、首を垂れて絶叫した。

「うああああああああああああああああああああああああああ！！！！！」

しかし魂の叫びは、森に虚しく溶けていくだけだった。

憧憬だけが、僕の中に取り残されていた。