春を愛する人【完】

13-8

しばらくして、携帯が鳴った。

「引越すってマジやと？明日何時くらい？見送り行くけん！ていうか、なんで別れたと？いろいろ聞きたいことあるっちゃけど！」

友達からのメール。

悠人くんから、聞いたんだろう…

私から言うよりも、そっちの方が早かったか。

『急でゴメンね。時間がまだはっきりせんとよ』

悠人くんと別れたことに関してはスルーして、返信。

電話していい？ってメールが来たけど、今チャリ乗っとうけんあとでかける…と返信した。

他にも何人かから同じ様なメールが来て、それに全て同じ様な返信をした。

SNSのアカウントを全て削除して、私は携帯の電源を切った。

──この子は嘘つきで陰湿。

──お前は周りを不幸にする。

何時間か前に叔父と叔母が言った言葉を、思い出した。

本当にそうだ…この何時間かで、私は一体いくつの嘘をついたんだろう？

特に、悠人くんには。

悠人くんも、友達も、大好きだった。

周りを不幸にしてしまうくらいなら、離れた方がいいに決まってる。

傷付けたかもしれない…ごめんなさい。

でもきっと、これで正しかった。

本当は、全て話して救って欲しかった。

助けてって言いたかったし、彼らならきっと助けてくれたんだろう。

だけど、そういう類のことは結局ひとつもみんなには話せなかったな…

そんなの、付き合ってる意味ない。

友達の意味ない。

理屈では分かっていたけど…何処かにいつも、自分はみんなとは違うっていう、卑屈な気持ちがあった。

だから嫌われたくなくて、少しでもその原因になりそうなことは話せないまま。

知らず知らずのうちに顔色伺って、相手の望む通りに動くことばかり考えていた。

私の過去や本当のことを知ったら、きっとみんな離れていく。

そんな気持ちがいつも消えなくて、幸せだけど怖かった。

いつかそういう日が来るのが、怖かった。

壊れていくのを、見たくなかった。

だから壊れる前に、自分で壊した。

結局私は、見捨てられることに怯える日々から逃げたかっただけなんだ。

初めて、長く乗る電車。

私はバッグを胸に抱えて、目を閉じた。

ガタゴトと、電車が揺れ軋む音。

涙は出なかった。