までの話。

私にとって。

「別れよ」

「やだ、別れたくない」

目の前で泣きじゃくる子供のような男は、私の彼氏だ。

もうすぐ彼氏ではなくなるけど。

これは私が彼氏と別れるまでの話だ。

　簡潔に説明すると、私は目の前にいる男が好きではなくなった。

そもそもの話だ。

私とこの男は周りに囃し立てられ渋々付き合っていた。

最初から、お互い本気で好きだとは思っていなかったはず。

それなのに、一年、二年と年月が流れてゆき、別れを切り出すタイミングがなかったのだ。

きっとお互いそうだと思っていた。

しかし、違ったらしい。

　目の前にいる男は、私のことを本気で好いていた。

そうでもなければ、この男が号泣している理由はなんだ？ようやく別れられる！という嬉しさが溢れ出したのだろうか？

恐らくそれはないだろう。別れたくないと言っているのだから、そういうことなのだろう。

それはそうとして、だ。

　私は今、大変困惑している。

まさか好かれているとは思ってもいなかった。

だから、この別れ話も「わかった、別れよう」で終わると思っていた。

私たちの関係はスッとなかったことになるのだと思っていた。

それが違った。違ったのだ。

とりあえず落ち着こう。

落ち着いてもう一度言おう。

私は一息おき、静かに言う。

「別れよう」

「やだ。理由聞いてない」

聞き間違えでもなんでもなかった。

ハッキリと「やだ」と言われてしまった。

困ったな。

理由なんて、「お互い好きじゃないんだから」と言うつもりしかなかったが、泣いている男を前に言えることではない。

　別の言い訳を考えよう。

こう言う場面では、好きな人ができたから、と言うのが無難だろう。

だが、それがこの男に通じないことを私は知っている。

なぜなら、私が人と全く関わらないからだ。

付き合って数ヶ月なら通じただろう。

しかしそうではないのだ。

二年も付き合っている。

正確に言えば二年と十一ヶ月。もう一ヶ月で三年になる付き合いなのだ。

この年月が進む中、私は一度も友人と遊ぶ、など言ったことがない。

友人はいる。いるが、遊びに行きたいかと言われるとそうでもない。

そんな私にいきなり好きな人ができた？

鼻で笑われてもいいくらい、嘘が下手なやつになってしまう。

では、他に言い訳にできることはないだろうか。

親に別れろと言われた？家庭環境は恵まれている。それを言い訳にするのは両親に失礼すぎる。

第一そんな嘘は付きたくない。

一人の時間が欲しい？馬鹿言うな、私とこの男はデートなどしたことがない。

ほぼ家で一緒にゲームしてるくらいだ。

そして、それは付き合う前からやっていたことだ。

時間や頻度が増えたことも、一切ない。

それなら、他に何がある？

　単純に好きじゃなくなったと言えばいいじゃないか。

と言うかそれを言いに来たはず。

では、そう伝えようじゃないか。

「好きじゃなくなったの」

「俺の何がいけなかったの？直すから考え直して」

おっと？

これは雲行きが怪しい。

そしてどこか胸が苦しい。絶壁には苦しむ胸もないが。

そうではなく苦しいのだ。

むしろ自分に問いかけよう。

　私は本当にこの男を好きではなかったのだろうか？

それならもっと早く別れていたに違いない。

では、なぜ約三年も付き合っているのだろうか。

私はふと疑問を抱いた。

「一つ聞いてもいい？」

「なんでも答える、どうしたの」

「いつから私のこと好きだった？」

今まで、この男が私に好意を抱いてる様子はみえなかった。

だから気になった。この男はいつから私に好意を抱いていたのだろうと。

「付き合う前から好きだったよ」

うっそだろおい。

「むしろ、何が好きになったんだよ」

思わず聞いてしまった。

いや聞くしかないだろう。

そのような話、私は聞いたことございませんけど？

「まず、ゲームしてる時の楽しそうな姿が可愛い、冷たそうに見えて優しいところが良い、笑った顔、あとは…」

予想以上に多い。

それを今まで一切言わなかったのと、感じさせないのには何があった？

普通、囃し立てられたとして付き合えたのだから、それなりに欲は出しててもいいと思うが。

「あとは、別に俺のこと好きでもないのに一緒にいてくれるとこかな」

「バレてたのか」

「バレてるも何も、元々恋とか興味なかっただろうし、付き合ってても今までと変わらなかったから」

　つらい思いをさせていたのではないだろうか。

不安になっていたが、心配はなさそうだった。

「俺はそんなとこ含め好きだったんだけど」

どうしたものか。

別れると言いに来たのに、言える状況ではなくなってしまった。

粘ろうと思っていたのに、それもできないじゃないか。

「やっぱ別れるのなしにしよか」

「え！？いいの？」

「いいのもなにも、私が気づいちゃったからね」

「何に？」

そう、気づいてしまったのだ。

私が、知らぬ間に

「あんたのこと好きだってことに」

「一生幸せにする、今ここで誓う」

何かを決心したように言うこの男、数分前まで泣きじゃくっていたとは思えない程、凛々しい顔つきをしている。

そして何かを誓われた気がしたが、私はスルーした。

気恥ずかしいのだ。

人を好きになったのを自覚して。

だから、とりあえず私は言った。

「ゲームしない？」

隣に座る男は返した。

「今日は負けない気がする」

これは、私が恋を自覚するまでの話だ。